インナーチャイルドって癒す必要あるの？

ごきげんよう

関西で5歳と12歳の子育てをしながら
女優＆司会業＆心理学講座講師として活動中！(趣味＝夫)

アドラー心理学×潜在意識×脳の回路を繋ぎ直し、自分の本当の気持ちを知り、「自分にピッタリサイズの幸せ」がわかるようになります。

ASD＆知的っ子の長男は支援があれば、より伸びるタイプ。息子も娘も意思が強いです！
支援級のことや一筋縄では行かない子育てを勇気づけで楽しく乗り切っています。

インナーチャイルドって

癒す必要があるのか？

これは、私の中で

ずっと気になっていたものです。

結論から言うと

インナーチャイルドは
癒すことを目的にすると

こじれやすいよ

です。

確か

始まりは世紀末あたりに流行りだした

「アダルトチルドレン」

これ、もともとは
アメリカで親がアルコール依存症の家庭で育って成人した人
（adult children of alcoholics）の略語だったんだよね。

そこから
親や社会による虐待や家族の不仲などで
自分の感情を抑え込まないといけないことが多い
機能不全家族で育ったことなどが原因で
大人になっても深いトラウマ（外傷体験）を持つという
考え方、現象、または人（大人）のこと

いわゆる

親や社会のせいで
生きづらさを抱えたまま

大人になった人
というイメージになったと思うのね。

インナーチャイルドというのは

子ども時代に傷ついたまま置き去りにしてきた自分

という感じでしょうか。

これを知った時は

自分が今、生き辛いのは

インナーチャイルドを

癒していないせいだ！

みたいな思考になって

原因がわかった！

と飛びつきました

必死に辛かったこととか思い出して
その気持ちに寄り添って
辛かったよね～そうだよね～
とか必死にやってた時期もありました。

でもね、おかしいんですよね

癒しても癒しても

次々出てきて

なくらなないんだよね

インナーチャイルド

ちょっと考えたらわかるよね

そりゃそうだよ

生きてる分だけ

傷つくことなんて

五万とあるもん！！！

私が今、生き辛いのは
過去にたくさん傷つけられてきたからだ。
そのせいで今、生きづらいんだ。

だから
傷ついて
かわいそうな
悲しくて辛くて悔しくて
本当はこうして欲しかった！
と叫んでいた自分

インナーチャイルドを

癒せばいいんだ！

って思っていたんですよね。

わかります？

なぜ癒さないといけないのか。

自分のことを

ずっと

怪我人

ずっと

被害者だ！

と思っているから

私がそうだったから！

よくわかるんですけどね

ここから下は、過去の私のことです

インナーチャイルドの癒しに

こだわっていた時は

基本的に受け身の被害者

なんですよね

だから話していても

自分の意見をいうというよりは

周りに合わせていることが多くて

あたりさわりのない内容だったり

誰かの受け売りだったり

主体性がない

自分で決めるのも苦手

基本的に受け身だし

誰かが私の気持ちを分かってくれて

向こうから

アプローチしてくれたらいいのにな

と思って行動しない

とにかく痛がり屋で

繊細さを無駄にアピールしまくって

だからできないの！許してね💖

を暗黙的に相手に押し付ける

できない自分を見たくないから

本当の夢には

チャレンジもしない

何ランクか下の所にチャレンジしても

失敗しても仕方ないよね

という保険をしっかりかけておく

自分の意見は言っているんだけど

内容の殆どは不平不満

自分の感情も基本的に

誰か、何かのせいですから

感情の起伏も激しいし

破れかぶれみたいに

自分のやりたいことをやっているようで

自分が本当にやりたいことを自分でわかってあげて

自分の人生を自分で選んで生きられているという

手ごたえや感覚がなかった

誰かがいつか

こんなかわいそうで

いじらしい私のことを

わかってくれて

「わかるよ、君は何も悪くないよ」

って言ってくれて

自分は何もしなくても

まるでむくわれるように

誰かが私の代わりに

責任もリスクも負ってくれて

幸せにしてくれるんじゃないか

って思っていた

人がうらやむような

「何者か」になれたら

自信がつくんじゃないか

お金持ちになったら

有名になったら

仕事を有能にこなせたら

人にわからないものが見えるようになったら

そんな風に思っていても

ホントの意味での努力とかはしない

そのくせ

ずっと自分じゃない

何か凄い人になりたかった

自分なんか大嫌い！

といいながら

四六時中

自分のことばっかり考えている

そんな時に知った

インナーチャイルドですよ

そんなのもう

私のせいじゃない！

を私の中で正当化してくれる

最高のツールだったんだと思います

今、私がうまくいかないのは

（イヤな気持ちになっているのは）

子どもの時のお母さんのせい！

（自分は悪くない）

あの時の〇〇のせい！

（自分の責任じゃない）

人間の全ての行動は

目的（メリット）がある

からやっている

という考え方があります。

被害者でいることのメリット

って何でしょうか？

その１つは

自分のせいじゃないから

自分で責任とらなくていいし
ずっと今、うまくいかないことを

誰かのせいにできるんです！

永遠の赤ちゃん状態

これって最高の蜜の味なんですよね。

だって

うまくいってないのは自分のせいだって思うの

誰だって辛いもんね

わかるよ、めっちゃわかるよ。

だって

これ、私のことでしたから

じゃあ、

私はどうしていったのか。

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私の

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あの頃の私に言ってあげたいな🥰

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