へ〜！
これって３年前か〜
この素敵な彼と言ってた人も
今となっては素敵とも何ともない
コンビニで何度か会ったりしても
むしろ
何でお熱あげてたん？わたし？
と思ったりする
人を好きになるのって不思議な感情だな
その時は何故か大好きだったはずなのに
それはずっとは続かなかったり…
と
過去の自分の記事をみてきて思った
結局、自分の気持ちを受け止めてくれないと私は嫌なんだな、って
でも、それって勝手すぎる
相手も同じ温度になる事なんてあり得ない訳で
自分が好きな時、同じ様に好きでいてほしい
なんとも勝手な思考なんだろw
そこには
振り向いてもらえない不安感やら、ジレンマやら…
とにかく勝手すぎるんだ
自分の気持ちだけで動いてる
相手の事なんて考えてる様で考えてない
というか、考えられる心の余裕が全くないからそうなる
その後もなんとなくいいな
の人と色々あったけど
結局は嫌いになった
これもよくよく考えてみると
自分勝手のナニモノでもない
そういう自分に飽き飽きしてた
正直追っかけるの疲れてたし
もう、私のままで生きていこ
男なんていらねーぜ！
と思って生きていたら出逢えた
あの時の自分も決して嫌いじゃない
なんならあれも私だしw
それでも、無理してたのはわかってる
人を愛する温度は同じ訳がない
これでも精一杯愛してますよ！
が私には足りなかったりするし、逆も然りで
重っ！！
となる事もある
まりちゃんは竹を割ったような性格だよね
と、昔旦那さんのお父さんに言われたな
色々と揉め事があった時、私が放つ言葉や態度でそう思ってたんだろう
いつまでもグチグチしないところは、自分でも好きなところ
はい、無理でーす
と心がなると、シャットダウンする
どうでもよくなる
どうでもよくなると、二度と気持ちは上がらない
ほんとに二度と上がってはこない
人生５０年やってきて
自分の心を守る術を自然と身につけてきたのか
そもそもそういう性格なのかはわからないけどw
人は変えられないからね
自分が変われば見ててくる世界もきっと変わる
子育てを通して、子供達に沢山の事を教えてもらえた
あと何年？何十年生きれるかわからないけど
このまま穏やかな私で生きていきたいな
と思ったりした
今夜は親友と彼と3人で呑みに行く
彼女の一番下の子の高校受験が終わり、はっちゃけたくて仕方なかったらしいw
この間、家に来て3人で呑んだ時
ベロベロに酔って最後ずっと泣いてた彼女
旦那さんとの関係に悩んでる
いいな、まりこは
とずっと言っていた
うん、幸せだよ
でも私にだって辛かった日々はある
だからって泣いたりしなかったし出来なかった
同情されるのが一番イヤだから
泣いて気分が晴れるなら泣いたのかもしれないけど
人前で泣く事をしてこなかったからか
泣く＝心の浄化
があの頃は出来なかった
今ならちゃんと泣けるかな？
ちゃんと、って変だけどw
でも、同じ涙なら嬉しい時に流したい
今夜も彼女泣くんだろうかw
ま、泣いてもいいよ！
ありのままで居てくれるんだから
私はそれが嬉しいぞー😆
なんか長くないかwww