みぃ＊大切にしたいわたしの暮らし、わたしのからだ -2ページ目

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11Mar
- 脱ステ 7ヶ月　眠れない夜がまたやってきた
  2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています（「◇わたしとアトピー◇」）『脱ステ脱保湿　5ヶ月目　恐怖の夏』2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『脱ステ…ameblo.jp⁡⁡⁡9月半ばを過ぎてもエアコンを手放させなかった今年の夏⁡⁡暑いくても痒いしエアコンをつけると涼しいけど乾燥して痒いエアコンの乾燥は油断してはいけないと学びました⁡⁡カピカピの肌は滑らかに動かず表情も上手く作れない顔も重く感じていた⁡⁡⁡脱保湿でいくのか保湿するのかもそれすらわからなくなってきたどっちも手段に過ぎないのだからそこにこだわる必要もないけど⁡何をしてもうまくいかない現実にどうしていいのかわからなくて何度も泣いた⁡何でもいいよくなる方法を教えてくれ、と叫びたくなる⁡⁡⁡脱ステを初めて7ヶ月また夜の痒みの波がやってきた　5月6月の痒くてたまらない日々を超え⁡7月8月は痒みはあって、途中で起きるけど保冷剤を交換するとすぐに眠れるというサイクルになっていた⁡⁡しかし9月に入りまた、夜中2-4時が眠れない日や寝たのか寝てないのかわからない日々が増えてきた⁡⁡⁡猛烈に痒い。洋服のタグがチクチク当たる感じ全身がチクチクするかゆみあっちをかけば、こっちが痒くなりこっちをかけば、また別の場所が痒くなる膝裏や肘、肌と肌が重なるところが特に痒い夜中ずっと手を動かしてる腕がだるくなるほど、全身を掻き続ける⁡⁡⁡⁡⁡アトピーで人は死なないけど痒くてどうにもならなかったり痒くて寝れなくて、朝動けなかったり地味に生活に支障が出る⁡じゃあ薬塗ればいいじゃん。と人は簡単に言うそういう簡単なものじゃない。簡単じゃないから、こんなに時間をかけている⁡⁡アトピーのこと、薬のこと本人も家族も周りもちゃんと理解していないと生きにくいやっかいな病気だ
- 脱ステ脱保湿　5ヶ月目　恐怖の夏
  2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『脱ステ脱保湿　　4ヶ月目　　自分の感覚を信じる』2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『脱ステ…ameblo.jp⁡2024年7月またおでこがかゆくなった汗がじんわり出るだけで、チクチク不快になり耐えられなくなるおでこは、かゆみとかさつきでしろくなるでも、4月末のようにジュクジュクとはしてこない。あんなに脆く、ひと掻きでガラスのように割れてしまいそうだった肌はこの脱ステ期間を経てとても強くなっていた痒くなることはあってもじゅくじゅくするまではいかなかった⁡落ち込む気持ちはあったけど肌が強くなっていることを実感できたのは、この期間を乗り越えられるチカラとなった⁡痒みがでると不安が襲うまたがっさがさの顔になったら…せっかく良くなってきたのに…またあのかゆみに寝られないくらいの襲われたら…すごくすごく怖かったここまで良くなってきたからこそまた壊れていくことが怖かった今の肌を手放すのが怖かった荒れても、治っていく過程に過ぎない。そうわかっていてもこわい手に入れたものを手放すって人間にとってとてつもない恐怖なのだと知りました⁡⁡⁡7月の暑さは恐怖だった⁡汗と痒みで発狂してしまいそうな毎日だった⁡夏は暑すぎて、じとじとする暑さが汗をその場にとどめ肌がチクチク、痒くてたまらない⁡⁡たった10分外に出ると痒みでのたうちまわり室内でじっとかゆみに耐え、回復まで1時間ほどかかった外に出ることへの恐怖が募りずっと家に引きこもっていた⁡⁡⁡エアコンの効いた室内に入れば汗はかかないので快適ではあるけどエアコンで肌が著しく乾燥し、痒みが出た結局部屋にいても痒みに襲われる日々夏場の乾燥もあなどれない、、と痛感⚡️⁡⁡⁡エアコンからくる乾燥は脱ステ脱保湿を始めたころの乾燥とは違うと感じ、保湿を始めた脱ステと同時に始めた脱保湿。4ヶ月ぶりに保湿を再開した⁡⁡脱保湿していたのに、保湿するんかい！って思われるかもしれない。でもね、脱ステにも脱保湿にも決まったルールなんてないんだ。自分がこうしたい、と感じたことをやればいいのかな、って思えて何が正解なのかわからない世界で一番大切にしたい自分の気持ちや感覚に従いながら過ごすことにしました⁡⁡⁡⁡⁡3月から始めた脱ステ。気がつけば半年が経っていた早くよくなれ！と焦る気持ちも出てきたりまだよくならないと落ち込む日も正直あるカサカサで黒くくすむ肌は悲しみを生む白くてツルツルな肌が羨ましい。この肌は本当に元に戻るのだろうか弱気になることもあるこの進まない日々を肌にもやつく、やるせなく感じてしまう日々をもったいないと感じてしまうこともある時間をただ過ぎることを祈る消費する日々のようでこの耐えるしかない日々を無駄なんじゃないかと思う日もあるそれでもお尻を叩いて頑張ってみる⁡このままじゃ絶対にいやだから。⁡⁡⁡⁡この夏はもう思い出したくない頭ん中はアトピーばっかり。痒い、痒くならないか不安ばっかり。怖さばっかり。そんな夏だったけど、でも、この夏の感じたこともわたしの中で積み重ねられて、わたしの人生の大切な1ページとなる。⁡だから、いやー！！！！って突き放すんじゃなくてこういう時期もあった、としっかり残していきたいと思いました⁡
- 脱ステ脱保湿　　4ヶ月目　　自分の感覚を信じる
  2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『脱ステ脱保湿　2ヶ月目　眠れない夜』2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『脱ステ…ameblo.jp⁡⁡2024年6月⁡5月はただただ辛かった１ヶ月だったけど6月に入ると劇的によくなった。フェーズが変わったことが感覚としてわかった。⁡⁡特に夜よく眠れるようになったのが大きかった。夜中に目は覚めるけど、保冷剤を交換して冷やすとすぐ眠れるようになった。よく寝た、と感じられるようになった夜が怖くなくなった⁡⁡⁡そうすると昼間のかゆみも落ち着いて、座って作業ができるようになった。横になっていなくても大丈夫。動けることが嬉しかった⁡⁡かゆみがゼロになったわけじゃない。かゆみに襲われる中でも、徐々に皮膚が強くなったことを感じる。掻いても皮膚が割れることはなく、ジュクジュクすることもなくなった。⁡脱ステ脱保湿をはじめて3ヶ月が過ぎていた長いようで、でもあっという間の3ヶ月だった⁡まだどうなるかなんてわからないけど、明らかに肌の違いを感じる身体は３ヶ月単位で変わる本当にその通りだった⁡⁡6月も半ばになると暑くなってきたので汗がベタつくようになった。⁡3月から脱ステロイドと共に脱保湿を始めお風呂に入ることもやめていた足湯をしたり、髪の毛は洗面台で洗って過ごしてきたでも、汗がベタつくようになり、お風呂に入らないことが気持ち悪くなってきた⁡だから、お風呂にも入ってみることにした。⁡はじめは、ささっと洗い流すとこから。痒くなるんじゃないかとドキドキしたでも、ものすごく気持ちよかった⁡次は頭を洗ってみた首が1番辛かったから首にお湯がかかることがすごく不安だったけど、やってみたらすごく快適だった。顔にお湯がかかっても大丈夫だった。数ヶ月ぶりのお風呂。ここちいい。嬉しかった⁡お風呂上がりの化粧水はまだ痒かった保湿よりまだ乾燥が必要な時期だった⁡⁡⁡これでいいんだ、と思った。⁡⁡お風呂もやめて、保湿もやめて、『でもこれ、いつから再開したらいいんだろう？』そのタイミングが分からなかった。みんなはどうしてたんだろう。周りの意見が気になった。聞いてみようかなって思った。だけど、自分でやってみたらいいんだと思った。⁡⁡汗が気持ち悪いからお風呂に入りたい→入ったら気持ちがいい。入ってよかった⁡化粧水つけてみた→かゆーーーい。まだやめておこう⁡⁡自分がここちいいとおもったらやればいいし、不快だと思ったらやめる⁡⁡⁡それでいいんだ。アトピー改善の方法はたくさんある。真逆のことを言ってることもあるけど、それは自分がやってみてどう感じるか、それだけでいいんだ人の言うことは、参考であって、『わたし』がどう感じるか、そこが一番重要だった⁡⁡この脱ステ期間で、自分の快不快にすごく敏感になれたし、当たり前を疑えた
- 脱ステ脱保湿　2ヶ月目　眠れない夜
  2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『脱ステ　ぶり返し』2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『脱ステ…ameblo.jp⁡2024.5月⁡5月入ると顔のジュクジュクはよくなった。そのかわり痒みが強くなった⁡⁡⁡⁡5月は夜がくるのが怖かった⁡子どもたちがいる時間は、気が張っているのかまだ動くことはできたなんとか家事をこないし、子どもたちを寝かしつけてホッとする⁡早く寝たいけど、寝るのが怖かった⁡⁡何時に寝ても必ず2時に目が覚め、そこからかゆみで4時まで眠れなかったこの2時間がすごく怖かった。⁡⁡真っ暗で、音のないこの時間は視覚も聴覚も弱くなる分、触覚が冴えわたる。⁡昼間は視覚からの刺激や子どもたちの声でかき消されていた些細な刺激も夜は敏感に拾ってしまうのだ⁡⁡痒くてかき始めるけど、掻くからまた痒くなるかゆいから眠れないんだけど、眠れないからまた痒くなる⁡時間だけが過ぎていく⁡⁡いつもこの時間をじっと待つ⁡はじめは眠れないことに焦りを感じていた。家族の寝息が自分が眠れないということを浮き彫りにする。わたしは一人眠れないことでイライラした誰が悪いわけでもなく、ぶつけようのない怒りが出てくるイライラするとまた掻きたくなる⁡⁡⁡だから、途中から寝るのを諦めることにした。諦めるってときにすごく自分を救ってくれる2時に起きても4時にはまた寝られるんだから、大丈夫、って思うことにした⁡4時頃になるとようやく、うとうとしはじめいつの間にか寝ている寝れたのか、眠れていないのかよくわからない日もあったけど。⁡⁡⁡⁡6：30　めざまし時計が鳴る⁡⁡まだ眠いけど、夜が終わったことに喜びを感じる真っ暗で一人でいる世界が終わることが嬉しかった⁡⁡⁡⁡⁡⁡でも、朝がきても辛い時間は続いた⁡夜中に掻きすぎると、肌が痛くて動けなかったずっとこのまま布団でうずくまっていたいそう思う日もあった⁡でも、そんな願いは叶うことなくとにかく子どもたちを幼稚園に送り出すためにからだを起こす⁡⁡子どもたちを送り出しても保冷剤で冷やしていないと体中がずっとかゆい座って作業なんて1分も持たなかった。⁡寝転がってテレビを見るしか、かゆみから気をそらすことができなかった⁡⁡⁡⁡休みの日は朝頑張らなくてもいいけど子どもたちがずっと家にいるどこへも行けず、ごはんを作ることが精一杯でずっと横になっている日もあった。何もできない自分を責めたくなった⁡⁡だけど、子どもたちは、全然わたしを責めなかった普段はギャーギャーうるさくても、本当に動けない日って2人で仲良く遊んでくれた子どもたちって本当にピンチなときはなんにも言わなくても、よくわかってくれる賢い子たちだ。⁡⁡⁡⁡⁡こんな感じで5月はもうすべてを諦めることにした振り返るとずっと『何かやらなきゃ』という気持ちが強くて駆け抜けてきた人生だった⁡⁡仕事をしてたときはもちろん、転職したときもすぐに働かないといけないってそわそわして、すぐ仕事を決めた⁡産休育休中も仕事に行ってないんだから！と昼間ゆっくりする自分を許せなかったし、この機に学ぼう！と決めてからは、必死にいろんなことを学んだ。テレビ見ている時間なんてもったいない！ってずっと思っていた。そんな日々だった。⁡⁡⁡学びも手放して、こんなに毎日ドラマばっかり見ていた日々はいつぶりだろうか。カラダがこんな状況になって、やっと休むことを許せた。⁡⁡⁡わたしにとっては強制終了だった
- 脱ステ　ぶり返し
  2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『脱ステ脱保湿　　1ヶ月』2024.3月から脱ステロイドをしていますnoteでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『わ…ameblo.jp⁡⁡2024.4月。あと一息というところで停滞。カサつきが残る。一筋縄ではいかないとわかっていながらもこの１ヶ月の回復をみて、もしかしたら１ヶ月で良くなっちゃうかも！カラダすごい！なんておもっていた⁡でも、月末になると気温が徐々に上がってきて、おでこの生え際がジュクジュクしてきた。これはやばい…と気持ちが落ちるジュクジュクは恐怖⁡⁡おでこは痒くてたまらない。良くなってきた肌はたちまち、カサカサ真っ白に逆戻り。痒くて掻いたり、タオルで擦って、ジュクジュクになる寝ると乾燥するけど、朝になるとまた痒くてジュクジュクになるそんな毎日の繰り返し⁡⁡また悪くなるのか…せっかくここまで来たのに、どこまで悪くなるの…⁡⁡なんとでもなれ！と思えた3月とは違い、良くなってきてからのぶり返しはメンタルに来る。よくなったものを手放すって怖い。⁡⁡⁡⁡それに加えて今回は全身がかゆい首、足、お腹、常にどこかが痒くてたまらない。膝の裏もカピカピになって、とうとう歩くと痛い下着のラインが痒くて辛い。パンツもブラジャーもつらすぎる首に服が当たるのがつらすぎて、ビヨビヨに伸びた服しか着られない⁡お風呂なんて最悪。入れば全身痛いし、上がると痒くてたまらないお風呂が怖い。お風呂上がり、子どもたちの要望の声や喧嘩の声が頭に血を登らせる⁡⁡見かねた夫が「もう薬を塗って治したら？」と言ってくれる。もうそこに怒りは感じない。⁡⁡うん、そうだよね、そうだよねでも今日を乗り越えたら、よくなるかもしれない。そう思って、毎日とにかく今日1日、あと1日だけ頑張ってみようと自分にいうだってカラダはすごいって信じたいから…
- 脱ステ脱保湿　　1ヶ月
  2024.3月から脱ステロイドをしていますnoteでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『わたしと脱ステロイド　　脱ステ脱保湿開始』2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『わたし…ameblo.jp脱ステ脱保湿をはじめて1ヶ月。毎日毎日写真を撮った荒れていく肌を鏡で見ることさえ嫌だったのに、　毎日写真に撮るどう変化していくのか楽しみになったどんどん荒れていくのが怖かったはずなのに。きれいな肌を見たいのに自分の思い描く肌とかけ離れていく肌を見るのが辛くて、鏡を見ることさえ苦しかったのに毎日、まじまじと観察をする薬をやめた、保湿をやめただけなのに本当に心が切り替わっていた。不思議だった鏡をみて良くなってる！と思っても、写真で撮るとまだ赤かったり、全然カサついていたりで、びっくりする。脳って本当に見たいようにしかみてないんだな、って思うそしてインスタに投稿しよう、って思えた。キラキラした写真に彩られている世界に、大荒れした自分の顔をさらけ出すなんて考えられなかったけど、今回の自分は、出そう。って簡単に決められたこの経過をみてほしい。薬も使わず、治ることを知ってほしい。そう思ったどうなるかなんてわからないのに、このカラダは大丈夫。その信頼だけでさらけ出したでもその信頼だけあれば十分だなっと思えた。毎日の変化は微量だけど、1週間単位でみれば全然変わり、1ヶ月でこんなに変化するとは思わなかった何ヶ月は頑張ろう、とか期限は考えなかったとにかくやるだけ。その気持ちだけだったから1ヶ月でここまで回復するなんて驚きだった自分ではそう思っていたでも、夫に『全然、肌治らんやん！』って言われて、めちゃくちゃビックリだった！え？こんなに変わってるのに、どこを見てるんだろう？ってすごく不思議だった⁡⁡でもその時、思った。今までのわたしも綺麗になること以外は全然治らない！ダメ！と思っていた。夫と同じように、全然よくならん、って思ってた⁡治るってことを【綺麗に、元通りになった』ってことにしてると⁡よくなった/よくなってないのか、の2択になるこの2択だけで症状と向き合うのは、すごく苦しいなーって思ったんだよね。⁡この1か月は微量な変化をすくいとってきたから、夫の全然良くなってないっていう言葉にも傷つかないし、怒りもなかった⁡身体はすごいんだ、って頭で考えていたときは、早くきれいになることばかり考えていただから、周りの良くなった、良くなってないの声がすごく気になっていたけど1ヶ月をすごして、私の中で2択がなくなった力みがなく、ただ信じるカラダの凄さに毎日気づいていったから毎日の微量な変化の積み重ねの結果をちゃんと見れたここがすごい大きかったし、この視点に気がつけたことも大きかった
10Mar
- わたしと脱ステロイド　　脱ステ脱保湿開始
  2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『わたしとアトピー　　だった4日でぶり返した』2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『わたし…ameblo.jp2024.3月ステロイドを使って、たった4日でぶり返した。現実を見て、腹が決まった脱ステと共に脱保湿を開始開始して3日。はじめ赤黒かった肌は、みるみる乾燥していった象の足のようにヒビ割れ、白くバリバリになった。見た目はとんでもなくひどくなったけど、必死に保湿していたときより明らかに心地よかった脱ステをするのが怖かったとき、何を一番恐れていたのか。それは顔がこんなふうにボロボロになっていくのが怖かった。人に会えない、外に出られない。私の人生は終わる。そんな風に想像していた。だけど…怖いと思っていた姿に実際なってみたら、そんなに怖くなかった。こんな顔で、マスクも帽子もせず、むしろおでこが痒かったので、ヘアバンドで前髪を上げ、顔出し全開で。そんな姿で、買い物に行き、カフェに行き、娘と公園に行ったもちろん、人と合うときは、どう思われるかな、という不安がゼロではないでも、自分で覚悟を決めると、不思議なほど何も言われない。こんなに荒れているのに、逆に不自然じゃない？と私が思うほど、誰も何も言わなかった。あ、人はそんなに人のこと考えてないのかも、と思ったし、周りには理解してくれる人、応援してくれている人がいるということもわかった。いっぱいいっぱい逃げて、悩んでを繰り返してきたけど、本当にもうここだ、ということに気付いた本当にやりたいことをやると恐怖も虚しさも苦しさもなくなるんだもちろん、薬を手放したから、かゆみも出てきたし、寝れないし、苦しくないわけはない。すべての不快がなくなったわけではないけど、むちゃくちゃ心地よくなった
- わたしとアトピー　　だった4日でぶり返した
  2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『わたしとアトピー　限界…そして脱ステへの覚悟』2024.3月から脱ステロイドをしていますでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら↓『わたしと…ameblo.jp2024.2月薬を塗ってたった4日で肌は回復し、快適に暮らしていたけど、その4日後には、両頬が赤くボコボコしてきたステロイドはいつか効かなくなる。それはわかっていたけど、たった4日でぶり返した肌を見て心がはっきり決まった。「もうこれは自分で治すしかないや」って自分のチカラで治す自分の心を守るために、私は選んで薬を使うことを決めてきた。そうやって決めたんだから薬を使うことは悪くない。って、自分を肯定してきたけど、そこじゃないってわかった。この自分を肯定することすら違和感が出てきた薬を使う自分を責めたいわけでも、脱ステに囚われず薬を使うことを許す自分を肯定したいわけでもなく、私の本当の心は、もう治したいってこと、自分の力で治したいってことだと感じた今までは湿疹が出るたび、今回こそは脱ステしなければ！と頭で考えていたけど、今回は頭じゃなく、心で決まった。『よし、やろう』心で決めると全然力みがなかった。そんなときに参加したのが親子で脱ステをされた方ののお話会知識を得られるわけではないお話会。人の経験を聞いてなんになるんだろ。正直そう思っていたでも、この時は藁にもすがる思いアトピー改善のヒントがあるならば！と思って参加することにした参加してよかった。人の経験を聞くことがこんなにも力になるとは思わなかった。お話会で聞いたのが、脱保湿のお話。アトピーは一般的には保湿保湿だけど、保湿を全くしないのが脱保湿。乾燥が激しくて、化粧水使っても全く水分を保てない、保湿自体が苦痛で仕方なかったそれなら一回やってみようと脱保湿をはじめた《やっまこと》・顔を濡らさない・お風呂後も化粧水や保湿剤を使わない・クリーム類も顔に塗らない・お風呂も数分であがる（温まると痒くなるから）普段ワンオペンなので、基本的にわたしは子どもたちと一緒にお風呂に入っていました脱保湿を始めるに当たって、顔は濡らさないでほしいこと、わたしは一人先にあがることをこどもたちに伝えました。3歳と5歳、難しいかなと思ったけど説明したら協力してくれましたここからわたしの脱ステ脱保湿生活が始まりました
- わたしとアトピー　限界…そして脱ステへの覚悟
  2024.3月から脱ステロイドをしていますでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら↓『わたしとアトピー　依存先が変わっただけだった…』2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『わたし…ameblo.jp2024.2月もうこのとき限界だった。化粧水を変えても、肌はちっとも潤わず、保湿しても保湿してもすぐに乾燥して、お風呂上がりは地獄だった肌が思うようにいかない、痒くてたまらない、でも、まだ幼く手伝わなければならない子どもたちがいる。肌はうすい氷のように触れれば、簡単に割れ始め、心も気を抜くとパキパキと音を立てて崩れ落ちてしまいそうだった。この感情がいつ爆発するか、毎日私自身が怯えていた。爆発してもこどもたちからは逃げられない子どもたちもわたしから逃げられない…そんなプレッシャーがわたしにのしかかるわたしの心は常にいっぱいいっぱいだった。ギリギリのラインで私はわたしを保っている状態だった。心が崩れ落ちてしまわないように、いつも緊張していた。食いしばりがすごかった。今という時間が、ただ過ぎ去ってほしいと願うばかりの消費の時間になっていたこのままではいけない。わたしはどうしたいんだ、何を守りたいんだろう…目的がすり替わっていたステロイドでアトピーは治らないステロイドを使うことでカラダに逆に負担をかけてしまう。わかっている。わかっているからこそ、昔、知らなかった自分のように知らないままステロイドを使うような人が減ってほしい、たくさんのひとにカラダを根本から見直すことを知ってほしい、そういうこと伝えていきたい。そのために講座を開催しているステロイドなしでもアトピーは治るって伝えていきたいんだから自分自身が脱ステをしなければ。頑張ればできるはずなのに…頭にこんな感情がいっぱいあることに気付いた自分の中で【脱ステをすること】が目的になっていた脱ステすることが目的ではないはずだった。もちろん脱ステをして自分の力で治る、という経験は宝だ。でも、だからといって、今ある時間をすべて脱ステに捧げることは本当に幸せなんだろうか…常にイライラして、自分の感情を抑えることに必死で、そんな毎日を過ごして、わたしも子どもたちも幸せなんだろうか…「皮膚を戻そう」そう思ったら、ふっと力が抜けた一度薬の力を借りて皮膚を元通りに戻してあげよう。夏に皮膚科に行ったとき、医師に言われた言葉を思い出した「ステロイドは皮膚を元通りにしてくれるから1番効率がいいよね」その時は、この先生全然わかってない！！ってバカにしてたでも、そのとおりだと思ったわたしたちの皮膚は外敵から守り、温度管理をしてくれ、水分が蒸発しないように覆ってくれてる。すごいことをしてくれてるどんなにすごいものだって皮膚の代わりはできない。今の私の肌は、どれだけ化粧水を重ねてつけても、水分を保っていられず数分でカピカピになるひび割れた肌は隙間だらけでバリアは崩れ、優しいリネン素材の服だって、カラダを温かく包みこんでくれる布団だって、拒否をする皮膚を元通りにしてもらおう。元通りにしてもらって、対策取ろう元通りにしてもらって、かゆみで起きることなく朝までゆっくり寝て鏡を見ても落ち込まない。人に合うことを恐れない顔を上げて、ニカッと笑って、今日も楽しく生きるぞって過ごせたほうがずっとずっと幸せに、そして健康に生きられるんじゃない？わたしたちは幸せになるために生きている。健康になるために、毎日毎日をデトックスだ、デトックスだからって、泣きそうな心で、ホントは痒くて痒くて辛いのに、鏡を見ては落ち込み、人と会うことに怯えているのに大丈夫なフリをする、元気なふりをして、まだまやれる、がんばれるって自分に活を入れるそんな毎日を生きるより、二カッと笑えるほうがいいんじゃないのか？薬を使おうって決めた。やっぱり薬を使うとすぐに皮膚は動き出す1回塗れば痒みが減り、2日も塗れば、肌の荒れが収まる。4日塗れば不快だったかゆみのも荒れもなくなっいったたった4日。それだけで、人目が気にならず、眼の前が晴れ渡り、元気になるありがとうの気持ちでいっぱいだった皮膚症状がこれだけ自分のメンタルに大きく関わっているのだと実感した脱ステを頑張れない自分に対しての、言い訳だったかもしれない。逃げだったかもしれない。でも、このとき薬を使ったことが、わたしの脱ステへの覚悟を決めてくれることになった
- わたしとアトピー　依存先が変わっただけだった…
  2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『わたしとアトピー　　2023年　年末の大デトックス』2024.3月から脱ステロイドをしていますnoteでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『わ…ameblo.jp2024年2月2月から諸事情で夫が単身赴任となった平日は、子どもたちと完全に3人の生活。ワンオペ生活わたしは育児が苦手で、すぐイライラしてしまうことがあり、自分でもそこが怖かった。夫がいるときは限界が来たら、夫にバトンタッチして離れることができた。でも、これからはそうはいかない。どんなときも子どもたちから離れることができない。このことがわたしのプレッシャーになっていた。1月のおわりから気になっていたおでこのカサつきが強くなってきた。それと同時に首の痒みが出てきて、いつも着ていた服の生地が首に当たるのが気になり、着られなくなった。顔も痒みが強くなり、頬まで赤くなってきた。顔と首の痒みが強く、夜も眠れなくなった頼りにしていたフラワーレメディーのクリームを塗ったり、化粧水を保湿の強いものに変えたりしてみたが、一向に改善しなかった。去年の夏から使っていたフラワーレメディーのクリーム頼みの綱が効かなくなり、どんどん悪化していく顔を鏡で見るのも辛かった。悪化した顔を、人にどう見られるのか、いつもわたしの荒れた顔を、人が見ている気がして怖かった。そんなときに受けていた講座でたまたまアトピーの話題になった「薬が嫌だと言って、代わりにクリームつけたりするでしょ？でもクリームはクリーム、それでアトピーは治らない」と言われてハッとした。あ、わたしこのクリームに依存してただけだった。本当は自分で治るしかないのに、頭では理解しているつもり、だったのに。夏と年末年始の経験から、薬ではないけどこのクリームを塗れば治るって勘違いしてた。薬がクリームに変わっただけだった。もちろん、薬ではないなにか手段を持っていることはすごい武器になる。カラダの働きを促してくれるし、心を支えてくれる。すごく大事なものだけど、一番忘れてはいけないのは、カラダが治すしかない、ということ。そしてクリームは油だ。どんなに質が良くても、油は酸化する。酸化した油は、肌に刺激を与え、アトピーが悪化する。クリームを使うなら毎日ちゃんと洗い流さないといけない。この視点も抜けていた。頼るものもなくなり、心がどんどん沈んでいった…
- わたしとアトピー　　2023年　年末の大デトックス
  2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています（「◇わたしとアトピー◇」）前回の記事はこちら『わたしとアトピー　　フラワーレメディー』2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています前回の記事はこちら『◇わたしとアトピー◇ わたしはど…ameblo.jp2023年12月11月くらいまで、とっても調子が良かったお肌がまた揺らぎ始めたおでこのかさかさが気になることから始まり年末になるとむくみと湿疹が出始めた目が開けられなく、「また出てきたよ…」と落ち込んだ。でも今回は大きく引きずらなかった。「あ、夏のときに使ったフラワーレメディのクリームを使おう。」日に日に顔はどんどん腫れ、湿疹も広がったけど、冷静でいられた。「年末の大デトックス。出し切ろう！」とこころは軽かった夏の日々を乗り切ったことが私の中で自信になっていたし、薬じゃないなにかを持っていることの安心さがあった症状は悪いものではないし、出し切れば薬を使わずとも治る。それはそうだけど、頭でわかっていても、実際ただ見守るのは苦しい。そんなときに、薬で押さえつける以外の方法を自分の中に持っておくことは自分の味方になると感じたこれを使えば大丈夫、と治った経験が心を穏やかにした。経験ってすごく大きい。夏のときは早く症状を消し去りたくて必死だったのに、このときはじめて、症状をなんとかしよう！と思わず、でろでろ〜出し切ろう！って初めて思えたんだ⁡年末から2週間、出し切ると本当に肌は回復していった。今回もフラワーレメディのクリームだけで乗り切った。この経験はさらに自信になったそしてこのとき精神面で大きかったのは、義実家に帰省中でもあるのに、わたしのこんなひどい顔を見ても、誰も「大丈夫？薬は？病院は？」と言わなかったこと⁡心配をしてくれて、それを言ってくれているのは知っている。顔だし、見える部分だし、気になる。だけど、その心配の声を本人は負担を感じでしまうかもしれない。薬を使わなくても治る、と理解していないと難しい部分ではあるけど、私が決めたことを尊重してくれ、温かく見守ってくれた義実家の家族には感謝しかなかった。わたしの場合、普段の帰省中から、あんまり薬を使いたくないこと、こどもたちのおやつについてちょっと気をつけていること、シャンプーなどは持参していることで伝わっていたんだと思う。子どもたちのちょっとした症状でも、おばあちゃんたちはやっぱり気になるよねでも、そういうときがチャンス！「薬を使いたくないので、様子を見ます」と伝えるそしてやはり歳が行くと健康のことに敏感になるので、〇〇のためにこれ使っているんです〜とかここを気をつけているんです〜と何気ない会話の中で、いい悪いではなく自分の思いを伝えるようにしていまるそれが今回のことにもつながったのかなと思う皮膚に症状が出てると自分だけじゃなく、周りも気になるでも、それを口に出させることでまた負担になるだから、周りの理解と見守る姿勢も大切だなぁと感じる
- わたしとアトピー　　フラワーレメディー
  2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています前回の記事はこちら『◇わたしとアトピー◇ わたしはどうせ口だけ』2024.3月から脱ステロイドをしていますnoteでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています2023年7月7月末になるとおでこがひび割れ、わず…ameblo.jp2023年8月8月に入っても肌はずっと揺れていた。浸出液は出ないけど、赤み、かさつき、かゆみ、むくみは一向に良くならなかった。顔は、水が当たるのも不快で化粧をやめ、顔を洗うことをやめた。そんなときに目に入ったのがフラワーレメディだった。実はフラワーレメディの講座も受けて、モノももっていたのに、全く使えていない状態だった。「あ、これだ！やってみよう」と思い、手作りで作っていたバームにバッチフラワーレメディの５flowerを混ぜてみることにした。もうなんでもいい。とにかくすがれるものにすがりたかった首や顔、手湿疹に塗りはじめた痒みが出たり、気になったときは常に塗った。するとみるみるかゆみは落ち着いた。手湿疹にいたっては、皮膚ができてきた。驚きだった。２週間ほどで、顔は赤みが多少残るけど、化粧ができるようになり、手は水が当たるのがこわくなくなったこの時、初めて薬を使わずに過ごすことができたのだものすごく嬉しかったそれから肌の調子はどんどん良くなった。９月１０月は夏の湿疹がウソのように肌がつやつやし、肌の調子が良くなるとこころもイキイキした植物の力に感動したステロイドに代わる新しいお守りを持てて安堵した
13Feb
- ◇わたしとアトピー◇ わたしはどうせ口だけ
  2024.3月から脱ステロイドをしていますnoteでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています2023年7月7月末になるとおでこがひび割れ、わずかに浸出液が出始めてゾッとした。私の中で浸出液がでることは、中学生のときの入院するほどの湿疹を思い出すので怖かった。そして、この時はちょうど実家に帰省しているときだった自分のリズムで生活できない、自分が使いたいアイテムが揃っていないそして何より、両親の目が、わたしの肌に向くことがわたしを苦しくさせた。両親は中学の時の湿疹のことがあるから、肌に対してはすごく敏感だった。でも、私自身は肌について何も言われたくなかっただからとにかく、親の視線を自分の肌に向けたくなくて必死だった自宅ではないから、どうすることもできないし、浸出液がでることはやっぱり怖くて、手湿疹でもらったステロイドをついに顔に使ったそうするとね、症状は回復するけど、こころにモヤりが出始めた。このときすでに、体の仕組み、健康について発信していたわたし。症状は排出で悪いことではない、湿疹も全部出しきったら薬を使わなくても治るんだよ、と頭では理解し、口で伝えていたにもかかわらず自分がそれを実行していないことにモヤりが出た脱ステに立ち向かえない自分が嫌だった。すこしでも揺らぐと心が揺らぐ自分が嫌だった。口だけじゃんって…
10Feb
- わたしとアトピー　　ママ友のひとこと
  2024.3月から脱ステロイドをしていますnoteでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています前回の記事はこちら『◇わたしとアトピー◇ 手湿疹と皮膚科受診』2024.3月からアトピーに対して脱ステロイドをしていますnoteでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています2023年6月アトピーが再発して、…ameblo.jp2023年6月に再燃したアトピーは全然良くならなくて、顔全体が赤いし（ジュクジュクはなし）、手もステロイドを辞めるとすくに皮がめくれベロベロに戻ったこの頃は薬局で買った綿の手袋をずっとはめていた。掻いてしまう摩擦を少しでも減らすこと、そして見た目の悪さを隠すため。人の目が気になって仕方なかった。人となるべく会いたくなかった幼稚園の送り迎えもできるだけ顔が見えないように、帽子を深く被ったり、コロナのときでさえマスクなんてしかなったのに、暑い中マスクをしたバス停のママたちは誰一人として肌のことを聞いてこない。聞かれるのも嫌だったけど、聞かれないのもどう思われているのか不安だった心許せるのは家の中だけだった。そんなとき、同じマンションに住む同じ幼稚園に通うママとご飯に行くことになった。ご飯のときも手袋は外したくなかったけど、それは少し違和感があるかなと思って、アトピーで手がものすごく荒れていることを伝えた。そしたらそのママは「そうだよね。アトピーなんだね。わたしも昔はアトピーだったから辛いのわかる〜」とサラッと言ってくれたんです。そのときやっとわかったみんな気づいているけど、それをわざわざ口にしないということ。アトピーなんて珍しくなくて、自分がそうだったり、子どもが肌荒れやすかったりで、きっと誰しもが経験したこと。だから取り立てて騒がなくても、「この人はアトピーなんだな」で終わっていること。何も特別なことではないんだこのことが私の中で安心に変わった言葉にするとごくごく当たり前で、自分がママ友の立場だったら同じように話していたと思うだけど症状が出て落ち込んでいるとどうしても、人の目が気になるし、自分で被害妄想を作り出してしまうだから、このママ友がスパッと言ってくれたことで心が救われて【大丈夫、堂々と行こう】と思えた。この気づきはのちのちすごく自分を助けてくれた
06Feb
- ◇わたしとアトピー◇ 手湿疹と皮膚科受診
  2024.3月からアトピーに対して脱ステロイドをしていますnoteでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています2023年6月アトピーが再発して、悲しかったこのときは、顔と手湿疹が1ヶ月くらい続いた。　産後にアトピーが出た時は産後だから仕方ないと、ステロイドを使ったけど今度こそステロイドなしでいくんだ、と心に誓った。⁡⁡⁡この時ひどかったのは、手だ手のひらの皮膚がベラっベラにめくれ、指も曲げられないお風呂で頭も洗えない、洗い物は、ゴム手袋に手をいれることも辛かった。できるときは、洗い物は夫にお願いしていたけど、夫がいないときは苦行だった。⁡⁡カンデュレラのハーブオイルや無添加軟膏自然療法を取り入れたが、まったくダメだった。⁡もうこれ以上、家事に支障をきたすわけにはいかない。しんどすぎる。限界だった。⁡⁡どうしようもないと感じて行き着く先は、やっぱりステロイドだったここは一旦薬に頼ろうと決めて皮膚科を受診した⁡⁡産後すぐのときに受診した皮膚科に行った2年以上ぶりの再診にもかかわらず、いつから出ているのか、どんな症状で、どんなことに困っているのか、どうしたいのかそんなことは一切聞かれず、手も手袋をめくったわずかな隙間から一瞬見ただけで、ステロイドが処方された。⁡湿疹があるならステロイド1択なんだろう。そうわかりつつも聞いてみた⁡⁡「ステロイドしかないんですか？ほかになにかありませんか」と⁡⁡そしたら医師は「皮膚を作ってくれるんだから1番効率的でしょ」とそれ以上何も言わなかった。ステロイドしか出されない、そんなことはわかりきっていた。むしろステロイドを貰いに来たから不満はないんだけど、この診察に驚いた。⁡⁡⁡顔はどうにか大丈夫だから，手だけ塗ろう。そう決めて手だけ塗ったすると1日でかゆみ赤みの不快感が消え、　4日も経つと元通りの肌になった。そのスピードの早さに驚きを隠せなかった。⁡⁡そして手に塗っただけなのに、顔の湿疹も落ち着いて来た。薬が全身を巡っているんだと体感した⁡⁡⁡でも、いつもと違ったのは、塗るのをやめると、1週間ほどで再発したこと。⁡今までは、良くなってやめてもそのまま再燃することなかった。でも、今回は塗るのをやめて少しすると症状がぶり返してきた⁡ショックだった
04Feb
- わたしとアトピー　　悲しいをうけとめる
  ⁡⁡2024.3月からアトピーに対して脱ステロイドをしていますnoteでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を綴っています⁡⁡⁡2人目の産後に出てきた症状。ステロイドを使い、このときはすぐに治った⁡⁡⁡次に出てきたのが2023年6月だった⁡いつもと同じ洋服をきているのに首が痒くて仕方なかった。湿疹などはなく、むずむずするそしてある日朝を覚ますと、顔が腫れていた。⁡さらに、手湿疹が出た。これは顔より辛かった常にかゆい洗い物どころか手に水が触れることもできなかった⁡⁡⁡⁡精神的にショックが大きかった。なんでわたしはこんなに荒れるんやろ。しかもなんで顔なん？出ないでほしい。いや。見たくないこんな気持ちが溢れていた⁡⁡だけどこの気持ちに蓋した身体のことを学んで、湿疹が出ることは悪いことじゃない。身体の排出。頑張って出してくれるそれを知ってるんだから、悲しんではいけない。悲しいなんて言っちゃいけないそう思えない自分バツ！！！メンタルも大丈夫でなければならない⁡そう自分に言い聞かせて踏ん張った⁡⁡⁡だけど、旦那の「顔荒れてきたね」っていう一言に悲しくて涙がでた⁡いつもなら「これは良くなろうとしてるんだから大丈夫なんだもん！！」って、って強い口調で言い返していた。症状は悪いものではないということわかってくれなくてイライラする⁡⁡でも、今回は言い返せなかった正確には言い返すことに違和感を感じた⁡⁡⁡だってわたしが悲しいと思ったのは、夫が症状について理解してくれないこと、じゃない⁡顔に症状が出ていることだ。内側で溢れていた【出ないでほしい。いや。見たくない】という気持ちを本当は理解して欲しかった⁡症状がデトックスだとわかっているからって悲しくないわけじゃないんだ顔が荒れたら、わたしだって平気じゃない。ちゃんと悲しい⁡⁡⁡⁡湿疹が出ると「原因はなんだろう？」とか「どうしたらよくなる？」と考えてしまう原因追求や対策で頭の中がいっぱいになる⁡でも、その前にまず「悲しかった」その気持ちを受け止める事が大事だった⁡⁡⁡⁡自分が感じたことを、うやむやにしない。責めるんじゃなくて、感じる、受け止める⁡このときの湿疹はこんなことを教えてくれました症状出ることは悪いことではないってこと知ってるよ。でも出たら悲しいよ。悲しいよね、ってただ受け止めてあげる。それがすごい大事だった⁡
31Jan
- ◇わたしとアトピー◇ 使ってしまったステロイド
  2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています⁡⁡⁡⁡2021年　2人目の出産出産後2日目から顔と両手に一気に湿疹が出ました　　顔はどんどん荒れ、手はとにかく痒くて夜も眠れない⁡⁡夜間授乳後もかゆみで眠れないことが焦りに変わる眠れないとわたしはメンタルまでおかしくなる⁡⁡2人目は助産院での出産できるだけ薬は使いたくない、という意向をずっと大切にしてくれていました。ずっと見守ってくれた助産師さんもこの湿疹を見て、皮膚科受診を勧めてきました⁡⁡⁡私の中で皮膚科に行ってもどうせステロイドしか出ないもらっても使いたくないから行っても仕方ない。そのうち良くなるから大丈夫。我慢すればいいから大丈夫。⁡そう思って、はじめは助産師さんからの提案を断っていました⁡⁡だけど、やっぱり限界だった。授乳の間のわずか数時間その間も痒みで眠れず寝不足もう限界。こんな状態で、家に帰ったら…そう思って皮膚科を受診することにしました⁡⁡⁡⁡処方されたのはやっぱりステロイド。使わなければいいだけ。受診もしたし、助産師さんからも何も言われることはない。⁡だって、わたしは知ってる使わなくても治ることを。使ったときの弊害を。昔は知らなかったから使ったけど、今はもう知っている。知っているのに使うことなんてできないよ。⁡⁡⁡⁡でも、夜ご飯のとき、一人になってふと思った。⁡⁡本当にそうなのだろうか？ステロイドを使うデメリットと、夜眠れないデメリット今の私は何を大切にするの？⁡⁡⁡信頼できる人に相談しようと思った。メールに今の状況と想いを打った⁡⁡⁡でも、送信ボタンが押せなかった相談と言いながら、わたしは相手に答えを求めていた⁡相手が『そんな状況なら塗ったほうがいいんじゃない？塗っても仕方ないよ』と言ってくれるのを待っていた⁡⁡これは相談じゃなくて、依存だ⁡⁡相手がいいと言ったら塗って、だめと言ったら使わない〇〇さんが使ってもいいっていたし、大丈夫そうしたかっただけだったでも、それでは意味がない。自分でどうするか決めないと意味がない⁡⁡産後すぐだったこと、夜間授乳がはじまり、睡眠不足だったこと眠れないことで自分のメンタルが崩れやすいこと⁡⁡⁡この状況を考えて、薬を使おう薬を使って、しっかり寝るそれが今の私にとって一番大切なこと⁡⁡そう自分で決めて、薬をとりだし塗り始めた誰に言われたわけもなく自分で決めて塗り始めたのに、塗りながら涙が出た⁡⁡⁡⁡しっかり学んできたのにな。しっかり暮らしを整えてきたのにな。まだわたしのカラダは爆発するのね…⁡使っちゃったや…ステロイドのこと知ってるのにね。⁡⁡⁡でも、このときわかったことかあるそれは、わたしはまだ勝ち負けをしていたってこと　⁡薬を使ったら負け、使うことはよくないこと薬を使わないことが正しい学んだのだから、使うなんて信じられない⁡　そうやって知識を武器にして勝ち負けの世界で生きていた。⁡⁡⁡本当に大切なことは『薬を使わないこと』ではなく置かれた状況の中で、何がベストなのか、何を大切にしたいのかを考えて、自分で決めることだったのに医者や誰か講師の人が決めることではなく、自分で決めること⁡⁡そして、自分で決めるってすごく苦しさが伴うことも初めて知った。誰の責任にもできないって苦しいねでも逃げちゃいけないこともわかった⁡⁡薬を使うことが負けだと思っていたけど、そうじゃない。自分で考えて決めないことが逃げなんだということを思い知った⁡⁡⁡薬を塗るとやっぱりすぐに落ち着いて、寝られるようになった1週間も使えばかゆみもなくなり、使うのをやめた。やめてもぶり返すことはなかった
28Jan
- ◇わたしとアトピー◇ 暮らしの転換期
  ⁡2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています⁡⁡⁡⁡風邪で薬を飲むことはほとんどなかった生理痛で痛み止めを飲むこともなかった⁡⁡でも、肌の荒れには敏感で、ちょっと荒れたらすぐステロイドを使ってきた⁡中学入学の12歳から約20年手元にはいつもステロイドがあった⁡⁡⁡⁡⁡⁡大きく変わったのは、子どもを生んでから。⁡もともとジャンキーな食事や市販のお菓子が大好き！料理も○○の素を使うことが当たり前だった⁡⁡⁡でも、離乳食をはじめるときにさすがにこの小さな体に顆粒出汁のお味噌汁はマズイだろうな、と感じた⁡⁡何を食べさせたらいいのかわからないこの小さな命を守るために、まずは食を学び始めました⁡⁡食や洗剤や暮らしについて学んでいるうちに『アトピーはステロイドを使わなくても治る』ということを知りました⁡⁡⁡「ステロイドって怖い薬なんだよ」⁡⁡⁡日々過ごす中ですっかり忘れていたでも、わたしの頭にこびりついていたこの言葉はあの時から、離れることなくわたしの中にずっと引っかかっていたことを思い出しました⁡⁡ステロイドについて知りたい。アトピーを紐解きたい、ここで学ぶしかない。そう直感で感じ身体のことを1から学ぶことにしました。⁡⁡⁡⁡⁡学び始めるとなぜ、ステロイドを塗るとすぐにきれいになるのか、なぜ、私はアトピーになったのか。自分の中にあった疑問が一つ一つ紐解かれ、体の仕組みに感動をしました。⁡⁡⁡そこからアトピーと無縁の健康な体になるため子どもがアトピーで悩まなくていいように暮らしを整えていきました。⁡⁡⁡それまでは、ジャンキーな食べ物、揚げ物、お菓子が大好き洗剤はCMで見たもの柔軟剤の香りがほわっと香る人って素敵！調理器具はできるだけ安いものでこびりつかない，軽い鍋がいい！そんな暮らしをしていました。⁡⁡そこから洗剤、食べるもの、調理器具、風邪のときの過ごし方、ワクチンの捉え方⁡病気や症状の捉え方、暮らし方が180度変わりました⁡⁡⁡⁡体の仕組みを知って、暮らしを変えていくことで自分自身にも自信がついてくのを感じました⁡⁡でもその自信は、2人目の出産を機に大きく揺らいでいきましたわたしの第二のアトピー人生は、３年前の２人目の出産からはじまりました⁡⁡これまでの経過はこちら『◇わたしとアトピー◇ アトピーのはじまり』2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いていますわたしのアトピーの始まりは中学校入学でした⁡⁡もともと…ameblo.jp『◇わたしとアトピー◇ アトピーのために青森へ』⁡⁡2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています（「◇わたしとアトピー◇」）⁡⁡⁡⁡中学でアトピー…ameblo.jp『◇わたしとアトピー◇ ステロイドは怖い薬なのか？』2024.3月からアトピーに対して脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています⁡⁡⁡⁡就職は県外へ出て、ひとり暮らし…ameblo.jp
- ◇わたしとアトピー◇ ステロイドは怖い薬なのか？
  2024.3月からアトピーに対して脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています⁡⁡⁡⁡就職は県外へ出て、ひとり暮らしも始めるので環境の変化が大きくすごく不安でしたいつもの先生に最大限に薬を出してもらいお守り代わりに持っていきました⁡⁡⁡⁡看護師として病院で働いていたのでステロイドはとても身近にありました⁡患者さんの皮膚症状には、わたしが使っていたステロイド剤が処方されていました皮膚症状にはステロイドなんだ、という認識がより強くなりました⁡⁡でも一方で、⁡⁡ステロイドは怖い薬だあっという間に皮膚が良くなるんだから怖い、　⁡⁡ということを耳にするようにもなりました⁡⁡⁡⁡⁡わたしには、わからなかった。中学のとき、あんなに辛かった症状を消してくれたもの、わたしを助けてくれたものがなぜいけないと言われているのか？すぐ良くなることの何がいけないのか？全くわかりませんでした早く治ったほうがいいに決まってる！！！⁡⁡⁡⁡⁡もちろん、ステロイドの大量点滴や内服をする強い治療にも携わっていたので、ステロイドによる副作用が強く出ること気をつけなければならないことは知っていました⁡⁡⁡⁡しかし、それは点滴や内服の場合であって皮膚に塗るステロイドは関係ないと思っていましただって、あまりにも簡単に処方されるし、大学病院の先生が処方するんだから肌に塗る分には怖いものではない、と解釈しました⁡⁡⁡でも、『ステロイドが怖い薬』という言葉は、わたしの頭の隅にこびりつきました⁡⁡⁡⁡
- ◇わたしとアトピー◇ アトピーのために青森へ
  ⁡⁡2024.3月から脱ステロイドをしていますここでは脱ステロイドの記録とそこに至るまでの経緯を続いています（「◇わたしとアトピー◇」）⁡⁡⁡⁡中学でアトピーになったとき、両親は、必死にたくさんのことを調べてくれたその中でも1番心に残っているのが、青森県にある病院まで連れて行ってくれたこと⁡⁡　　⁡その病院は、アトピーで有名な病院らしく全国からアトピーに悩む人がたくさん来ていましたあまり記憶はないけど、院内は患者でごった返し、診察してもらって、謎の軟膏を体中に塗られて、包帯をグルグルまきにされました⁡⁡これを毎日家でやってください、と大量の軟膏と包帯を持って帰ってきたことを覚えています⁡⁡でも、たった１日診てもらっただけ。大量の軟膏をもらっただけではどうにもならなかった。早く肌を綺麗にしたいのに、やれどやれど一向に回復しない何が正解かもわからない大量にある軟膏をみては途方にくれた⁡⁡⁡ヒトはそんなに強くない⁡⁡⁡⁡⁡定期的に受診できていたら違ったかもしれない。信じられるものが何もないとこれでいいのか？と疑いが大きくなり、青森まで行ったのに続けるのとができませんでした⁡⁡⁡そのあと行った大学病院、強いステロイドを処方され、あっという間に症状が消えていったのだから、それを信じてしまうのは仕方がなかっただってずっとそうして欲しかったんだから。⁡⁡⁡⁡⁡⁡２０年前、今ほどインターネットが身近なものではなかった当時。両親がどうやってその病院を見つけだしたのかはわかりません。⁡今回、脱ステを機に青森へ行ったことへの感謝を両親に伝えました両親からは「できることをやってあげたかった。」と返ってきました今、自分が同じ立場ならそれができただろうか…両親には感謝しかありません⁡でも…⁡あの時、なぜアトピーが出ているのか、アトピーはどのように治っていくのか、知識も持たず、ただ言われた軟膏を塗る日々では、気持ちはもたなかった…⁡⁡根本のところを知らなければ、ステロイドのようにすぐに症状が消えないアトピーを見続けることはできないと思った。これをやって意味あるのか？本当にこのままやっていて治るのか？青森の病院まで行ったのにその治療を信じることができなかった…⁡⁡⁡⁡「身体のことを知ること、知識を持つこと」は、待ち続けるための『信じる』という強い武器を手に入れるものだと私は感じています⁡⁡⁡今、脱ステの中でかゆい、つらい、の日々をなんとか乗り越えられているのもここまで自分の時間とお金をかけて学び、自分の体を信頼できる基礎をととのえてきたから。SNSやネットの情報を読み漁るだけではこんなに頑張ることができなかったと思います⁡⁡⁡『青森まで行く』その行動は派手で、何かしたように感じるでも今のわたしは、地味だけど、学び、日々の暮らしを気をつけるほうが大事だと感じています⁡⁡三重から青森まで一大決心で飛び立った時間やお金を『体を知る』という知識や日常の暮らしかけるお金と手間に充ててほしかった。その想いが溢れたからこそ、今、暮らしに目が向く⁡派手さはいらない。日々のコツコツを変えていく。⁡⁡症状は一瞬では望むように改善はしないけど、自分の中にたしかに信じられるものが存在していると揺らぐけど、信じ続けることができるそれがどれほど心強いか。体を信じられる心があること、だからこの1年踏ん張ってこれている⁡⁡⁡⁡