ほったらかしで…

久しぶりに更新します。

あれから半年　…


また、初期流産をしてしまいました。

胎のうは見えたんだけどね。

お空に帰りました。



でも、人間ってすごいなぁって思うのが、今回は泣かなかったってこと。

3回もダメだと、涙も出ないの。


またかぁ…


みたいな。


しかも、最近、不妊にうんざりしてるの。

だって毎月、排卵日近くにはhgc注射うって、旦那にも気つかいながら、申し訳ないって思いながらのタイミング。
それから、生理予定日までそわそわして。

で、ダメで。


周りはどんどん妊娠していくのに、私はできなくて。



不妊治療、辛い…






最近、ずっと思ってたの。

もう、2人目あきらめようかな…




Android携帯からの投稿

心配してたから

両親は

『もう２人目はあきらめなさい』

と言った。

子宮外妊娠は繰り返すと、また子宮外になるリスクが増える。

最初は１％だった子宮外の確率が、１回経験すると10～15％。、２回経験すると20％になるらしい。


５分の１で子宮外…。


親なら当然、心配して２人目は諦めた方がいいと思うよね。



私は、その気持ちも分かるし、

『当たり前じゃん。もう妊娠はこりごり…』

と答えた。


でもね。

２回も子宮外になっても、


いや。

なったからカナ…

赤ちゃんへの執着が増してる。



でも私の気持ちには誰も気づかない…。


赤ちゃん諦められるくらいの欲しさだったら、最初から望まないよ…。



なんか、周りと自分を比べすぎて落ち込む…。


あの子は妊娠したのに、私は子宮外。


あの子の２人目はあんなに大きくなったのに、私は妊娠すらできない。



気持ちばっかが焦って、どうにもならない。


心が苦しい…

転院

私は実家が遠いから、入院となったら娘の面倒を見てくれる人がいない。


だから、実家の近くの病院に転院をすることになった。



両親は心配していた。


もういい大人だけど、正直、安心した。



実家の近くの病院でも経過観察と言われた。