触れるあとが 君の嗚咽が

学校でもチョップしてくるなんて思ってなかったよ。
テスト期間から、一週間も顔が見れなくて、どこにいるのかわからなかったし、声も聞こえなかったし、LINEもなかったし、

私のこと忘れちゃったのかなって思ってた。
私はずっと会いたいって思ってた。

だから君に触れられてびっくりしたの。
同時に心も弾んだよ。

君のこと、ちゃんと好きになれたみたい。
ほんとは最初付き合ったとき、君のことなんて好きじゃなかった気がする。
君も私のこと、本当に好きだった？

正直、君に好かれているような気はしなかったなあ。

今でも時々、私は本当に君が好きなのかなあって思うときがあるの。
今日はずっとそんなこと考えてたけど、君と言葉を交わしただけで“大好き”しかでてこなかった。

不思議でたまらないよ。
今まで、そんなに好きじゃない人と付き合ってきちゃったものだから、こんな気持ち初めてなんだ。

何人とも恋をしてきたはずなのに、
やっとまともな恋をしてる気分だ。

次は私から声をかけられたらいいな。

こんな僕が生きてるだけで

きっと、私の存在のせいで居心地悪い人がいっぱいいるんだろうなあ。
私さえいなければ、なんて思ってる人がいっぱいいそう。

今日も無視されちゃったし。
そんなに私ってダメなのかなあ。

私自身、かなりいっぱいいっぱいなのに。

いろんな人に、知らぬ間に喧嘩を売っちゃってたりなんかして、だめだなあ私は。

私は随分と優しくなくなったし、優しい目もできなくなったし、真面目でもいれなくなっちゃって。

なにかがいたたまずらせないのだ、
昔好きだったものも今じゃ興味がなくなって。
寂しい。
心が空っぽみたいだなって思うんだ。

どうしようもないくらい重い塊が胸の奥にあって、

鉛のように喉につっかえてとれない。
悲しくて泣きたいのに泣けなくて
誰かに優しい言葉をかけることができない。
寂しくて仕方ないのに、口に出せなくて八つ当たりになって、自暴自棄になって、毒を吐いてヘラヘラ笑って空気を壊して、それでもなお笑い続けた。

死ねばいいのにって何度も思った。
嫌いで嫌いで仕方ないあの子。
本当は一緒にいたくない。
気持ち悪い。
吐き気がする。
なんでそーなの。
なんでこーなの。
もうなんなの。
関わってくんな。

謙虚になりたい。
ヘラヘラしたくない。
真面目に生きたい。
エネルギーがほしい。
思いやりの心がほしい。
優しい人になりたい。
気の利く人になりたい。

好きな人は、あの子の紹介だった。
どうしようもなく悔しい。
どうしてあの子の紹介がきっかけなんだろう。

takasiはなんであの子が好きなの。
君はそんな子だったかな。
男の子ってビッチが好きだね。

私の好きな人は、どうして私と付き合っているの。
本当は誰でも良かったんじゃないの？
本当に私の事好きなの？
私自身、やっと最近あなたに心を開くことができたわ。