叔母に、
「出産祝い、なにがほしい？」
と聞かれ、
現金か商品券！！
…とは言えず笑、
抱っこ紐♡
をお願いしておきました。
しかし、ひと月経ちそうな今でも連絡がなく、太郎を抱っこして外出したい私はすでに後悔してます。
やっぱ必要なものは自分で買わないとな…。と。笑
そんな私は
妄想炸裂です。
マイナス思考。
ここから先はちょっと好き勝手書かせてもらいます。
楽しくない記事ですがごめんなさい。
私の悩み。
●居住問題。
親に、「いい人見つけて結婚するまで、実家に戻っておいで」的なことを言われました。
正直、とてもありがたい。
未婚で子ども産む、育てるって決めたのは私だから、ほんと今さらこんなこと言える資格ないけれど、
今のまま、息子とふたりで暮らしていくのがとても不安になってきた。
私の心境の変化かも知れない。
入院中、母性も少なく授乳も下手で
母親なる素質ない女かも。と思ってたけど、
実家に帰り、親の協力得ながらだと
育児ってめっちゃ楽しいー！
病院の授乳室とかの環境悪かったからダメだったんだー！
と陽気に思えてた。
のに、なんか最近、太郎のことがわからない。
なんでお腹すいてるのに乳首喰わえてくれないのか、
すごい勢いで泣いておっぱいアッチ行けーって両腕で突っぱねて距離取ろうとするのか、
なんで寝ないのか。。。
眉間のシワ、生まれたときからクッキリと跡ついてたから、お腹の中にいる時から眉よせて過ごしてた？
私がストレス感じてたから、たくさん泣いたりしてたから居心地悪かったのか？
私の子どもに生まれたくなかったのか？
すごい被害妄想ぢゃん。笑
自分でも思うけど
でも考えたら止まらないんです。
太郎の顔見ると写メばっか撮ってるし大好きなんだけど、
授乳おわってやっと寝てくれて
２、３時間経ってそろそろ起きそうだなーって頃になると憂鬱。
授乳するのが
苦手になってます。
きょうも太郎が全然飲んでくれなくて、ギャン泣きされて、ついにママンの前で私も泣いてしまったよ。
「太郎ちゃん、こんなに小さいのにお母さん泣かしちゃったのー」って笑ってたけど。笑
たまに両親がオムツ替えてくれたりミルク作ってやってくれたりするのに、
もうこんな心境なんです。
太郎と日当たり最悪のあの小さな部屋に戻って一日中二人っきりになるのが、怖い。。。
決めたからにはとりあえずマンション戻るけど！！！
だから、ちょっと実家暮らしは惹かれます。
でも実家にいたくない理由もある。
家庭環境があまり良くない。
両親の子育てが失敗例だと思ってる。
でも太郎が来てから穏やかになってるからうまくいくのかな。
太郎にとって、お母さんと二人っきりで静かに暮らすのと
おじいちゃんおばあちゃんにも可愛がってもらって暮らすのどっちが幸せなんだろう。
太郎とふたりっきりでも楽しい家庭つくる自信あったんだけどな。
いまはわかんないや。
いまの太郎みてて、
私よりママンの方が好きに感じる。
現にママンが太郎の顔覗き込むと、笑ったりしてる。
抱っこも安定してるし、よく優しい声で話しかけてるから安心するのかも。
だから実家に住むようになって、
お母さんよりおばあちゃんが好き！
って思われるのも嫌。
私が仕事復帰したら益々そうなってしまいそうでジェラシー湧きます。
あと、賃貸だったら…
子父と太郎また会わせることできるけど
実家戻ったらもう子父に会うことはないんだろうな、と考えたのも理由のひとつだった。
いまは私が暗すぎてお話にならないので連絡取ってないんだけどね。
この際子父はどーでもいいか。。。
とりあえずやってもいないのに
太郎とふたりが無理だとか言ってられないので、
マンション生活チャレンジしてみます！！
もうちょっと雪溶けたら帰ろう。。。