彼と私のその後。。。③

時間を作ってくれた彼と、一緒に買い物



私は、バレンタイン当日に渡せなかったチョコを、その時に渡した



毎年、バレンタイン時期に、一週間休みを取る彼だし、去年の色々から、私の頭の中にバレンタインはなかった。

けど、今年の彼の頑張りや、私を気遣う言葉から、『バレンタインのチョコ、渡せるかもしれない。』って思ったから、準備したの。

キキ自身、あんまりバレンタインだの、クリスマスだの意識はしてないんだけどね





そして、二人でお店を見回って、デザイン、色、はめた感じなどを気にしながら、二人が気に入った指輪をペアで買った



指輪には『KEEP ON LOVING』って、入っている。
お互いがお互いの事を、ずっと愛し続ける事ができたらいいなって、想いを込めてそれぞれに買った。



なんとなく、恥ずかしかったけど、彼の『どうにかしよう』の気持ちが十分に伝わってきたから、嬉しかったな。





私達は、指輪交換をし、お互いの想いを大切に胸に秘めて、それぞれの家に戻った。

彼と私のその後。。。②

今年の彼は違った。



休みの半分を、私の為に使ってくれた。



私に寂しい思いをさせない様、色々、計画を立ててくれた。





休みの前半は、家族と大阪へ旅行に行ってた彼だったけど、間でもマメに連絡をくれ、帰ってくるなり連絡をくれ、会う時間を作り、私が寂しくならないように、色々してくれた。



その中で、彼はある事を思いついてくれたのね。



ある事って言うのは、『指輪計画』。



二人でお揃いの指輪を選び、私は日常ずっと、彼は家に居るとき以外ずっとする。



私は、寂しくなったらそれを見る。



彼もそれを見て、私を感じる。



それを言われた時、『男の人なのに、よく思いつくなぁ』って、正直思ったし、凄く嬉しかった



で、私はアクセサリー好きだし、彼が思いついてくれたその計画に飛び乗った

彼と私のその後。。。①

自分が自由な分、不倫がバカらしくなった。



正直、『私は何をやってんだ？』そればっかり。



彼の優しい言葉も態度も、何にも私に響かない。



私は、二人の関係を終わらそうとしたのね。



彼の試験が終わるまで、黙って付き合っていこう。



彼の気持ち、自分の気持ち、なんてどうでもよかったってのが、本音かな？



ただ、時期が過ぎるのを待った。





私の会社って、一年に一回だけ、好きな時期に一週間休みが取れるの。



去年の話を知ってる人は、『あぁ！あの時期ね。』って、思い出すかもしれないけど、そぅそぅ、彼が家の為に休みを取って、家族にどっぷり浸かる一週間。
結婚記念日に引っ掛けて、奥さんにも尽くす一週間。



去年は完全に、私は相手にされなかった。



丸一週間、無視に近いくらいの扱い。



一年経って、またまた、その時期がやってきた。



どうせ、バレンタインのチョコも渡せないし、『わすれてないよ。』ってメールが、少しだけくるんだろう。



そんな風に思ってた。

空っぽ。

キキは毎日に近いくらい、夕食を１人で食べる。



結構、寂しい。



で、それをわかってるのか？彼が『今日、夜一緒に食べん？』と、誘ってくれた。



キキはとっても、とっても嬉しかったけど・・・断った。



家庭がある人は、帰ったらちゃんとご飯があるから、一緒に食べれない、食べたらいけない。



キキも、この前まで奥さんしてたから、ご飯作ったのに食べてもらえない悲しさはわかる。



だから、断った。



すべて我慢。
すべてどうでもいい。
すべてなるよるになる。



キキの頭の中、空っぽ。

期間限定

キキは別れたいと思い、彼は絶対に嫌だと言う。



キキからしたら、『あんたはいいよね。帰るトコあるからさ。結局、私は都合がいいキープ扱いやん』ってなる。



夜、彼が私のセンターに来て、色々話をした。



彼は、キキの話をようやく受け入れてくれ、『あのいきなりのメールで、今すぐは別れられない。もう少しだけ、俺の彼女でいて。』と、言った。



彼は近々、会社の管理者の試験がある。
変な話だけど、それが終わるまで、そのままでいようと決めた。

変わらなかった考え方

私は何をどうしたいんだろうね。





離婚したのと同時に、この会社のパートから社員になり、朝から晩まで働いた。離婚した直後は、愛だの恋だの言う暇はなく、ひたすら毎日を過ごしていた。
その合間に届く、彼からのメッセージは私の力になり、励みになってたのは確か。
５ヶ月たって、生活が落ち着いてきたのか、色々な事を考えるようになった。





根本にあった、私の『片方に家庭があったら、付き合う事はできない。』という考え方。





忙しさにごまかされていただけで、やっぱり私の中に、変わらずあったみたい。





今、そこがひっかかる。





多分、別れても寂しいのは一瞬。





彼は家庭に戻り、前よりももっともっと家族を大切にしていくだろうと思う。そして、やっぱり俺の居場所はここだったと気付くはず。





私も、ばりばりっと仕事をし、見えない未来に一歩を踏み出せるんじゃないかな？と、思う。





違うかな？

彼に伝えた私の気持ち

彼に『不倫やめたい。』って伝えた。





それも、月曜日に楽しくデートして、『またね』と別れた何時間か後に。





ずっと色々考えてた。





私が一人になってから、バランスが崩れ、割り切りも我慢も前よりも増えた。





けど最近は、それを苦痛と思わず、逆に何とも思わなくなって『ま、しょうがないか。』で済ますようになった。





前は、彼と同じ立場だったから、彼に期待することがたくさんあり、自分の想いもいっぱいぶつけてた。





けど、今は・・・。

私の立場

不倫は不倫。





愛人は愛人。





いつになっても、どこまでいっても、私の立場は変わらない。





少し考え出した、キキです。

微妙な変化

昨日、今日と休みの私



久しぶりの連休だったんだけど、たまった家事をしてたら、あっという間に終わってしまった



彼とは少しだけメールをし、少しだけ話をした。



最近の私は、子供達が近くにいる時に、できるだけ彼と電話しないようにしている。



彼もわかってくれているのか、私が休みの日に『電話できる？』ってわざわざ聞いてくれるようになった。



微妙に何かが変わってきてる、彼と私の関係。



彼の家庭の事で、突っかからなくなった私。



彼はラクになったかな？