しばらく恋愛してないから
恋愛初心者🔰に近いんだけど
そんなわたしでも違和感を感じることがある
正解か間違えかはずっと分からないけど
私の思う恋愛って人を好きになるって
少なからず 触れたい 会いたい って思うの
わたしは 一生 独りは嫌だから
いつかは結婚したいって思ってる
結婚願望はあるし、子供もできるなら授かりたい
気持ちが多少あれば結婚できると思ってた
気持ちがなくても
条件さえ合えば結婚できると思ってた
今のところ
気持ちがなくても条件さえあえば
その条件さえ合う人に
会えてないから分からないけど
ただ、最近
学生時代に何度か告白されて
断りっぱなしでそれからは
友達として仲良くしてた人をわたしは
好きなのかな…って思うようになって
好きより上の愛だと思ったの本気で。
その気持ちをそのまま伝えたの
お互い好き同士ではあるし
お互い都合はいい
会えてない時期はあるけど誰よりも一緒にいて安心する
お互いに相手がいても
話をしたくなるのはお互いおなじ
パートナーではない
だから「都合いいよね」って
プラスに考えてた
でも、それとは反対に
ずっとあった違和感じゃないけどなんか違うなーって感じてきてしまった…
多少の好きはある
離れたくはない
だけどわたしが本当に
思ってることは
相手に話せてない
いくら都合がよくても
相手に気持ちが
多少あってほしいの
普通の恋愛関係じゃない人達ですらあるキモチがその人には感じられない
どんなに忙しくても会えない日があっても
突然会いには来てくれない
わたしは、好きな人がいたら
急に気分が乗ったり
酔って会いたくなったりしたら
迷惑だろうと会いに行っちゃう
会いには行ってたけど、全然来てくれない
そう思っちゃう時点でもう違う気はする
好きじゃない人でも家まで送ってくれるのに
その人は今までで1度もない
昔から見た目はタイプじゃない
波長は合うけど、声は大きくて苦手💧
今はただ寄り添ってほしいってときに正論いう人
周りに気を遣えるのはいいところなんだけど
自分をよく見せようとしてる感じが
気持ち悪いって思ってしまった
かっこよくみせたいナルシストならいいの
でも、そうじゃない
なんかわざとらしい
優しいようにみえる 見た目だけ！
着飾ってて 中身がない
今までどんなに嫌いな人でも
そんなふうに思う人いなかった
もともと 生理的に無理に近かったから
今さら見え方は変わらないのかな？
どっか見方が良い方に
変わるような言動があればな…
って思ってるけど今も昔も ない
決め手がないんだよね💦
なのに、本当は
今すぐにでも籍入れたい
って言われて
え？？はい？ってかんじ💦ヾ(=д= ；)
結婚考えてるから
○○までを目安に
お互い色々考えてこうって
急に言われて
え？って
わたしってそんななの？って( ◜ᴗ◝ )
今までが長すぎて答えをだせずにいたけど、内心気持ちは決まってる
自分が1人になりたくない方の
離れたくない
だけど、すぐに答えを出せないのは
まだ変わるかなって思っちゃうから。。
相手を思うなら早く答えを出さなきゃいけないって
わかってるんだけど
失うのがこわくて言いだせない
わたしの最初に思ってた答えとは違う方に
答えが決まってから自分のなかで
いい意味でスっとした( .-. ))≡
結婚の話をされたとき 嬉しいよりも悲しかった
あぁ、こんなもんか…って
なんか思ってたんと違うな
わたし これでいいのか？ って
次の日も悩んで誰かに話して
ずっとぐるぐるぐるぐるしててやっと
その道を選ばなくたって
その道を選んだって
たとえダメだったとしても
違う道もあるんだって
思ったからその答えに辿りついたから
スーッと気持ちが降りて
いつもの優柔不断なぐるぐる悩んでる私に戻れた
言ってやってもらうんじゃ
違うんだよね
伝えたら行動してくれると思う
わたしがどうしてほしいのか
頭で考えることも増えるけど
心が感じるままに動くことが大事だから
自然とできるはずなんだよ気持ちがあるなら
それがないんだ…って伝わるから
そう感じちゃうから
そうじゃないってあの人に言われても
そうなんだよね って思っちゃう
優しいけど優しくないんだよ
人の痛みは分かる人だけど
同じ痛みを経験したことはあるけど、深い底までは知ってない
知る必要はないけど分からないならわかろうとするふりくらいはしてほしいよ
わたしは今までたくさんの人を傷つけてきたけど
わたしのことを本気で好きな人達は
わたしが拒否しても その先をしてくれてた
だから、どんなに最低な人でも
そのときはちゃんと好きだった人だから
今は許せてる
色々あったけど、わたしはいい人達に出会えてた