コーヒー

今日は少しさみしい
自分の過去を愛おしく思ったらいいのか、残念に思ったらいいのか。
きっとどっちも持ってていいんだと思うけれど、

今が子供時代なら、何も考えずにはしゃげるし遊べるんじゃないかなとか、友達もきっと作れただろうなとか、

誰かに真剣に相談できたかも知れない。

なんて思う。

皆が人間関係を学んでる間私がしてたのは、お母さんとの殴り合いとか、会話と食事のない生活で、

お母さんの気持ちを思いやることもなくて、

自分で考えて自分のためにしてる事なんてなかったな。
あの頃は好きなこと探す元気や余裕が無かったんだろうと今は思うけど。

今なら少しだけ、自分は割と可哀想だったなとも思える。
いま目の前に、今すぐ死ねたらどんなに幸せだろうなんて考えて生きてる10才そこらの女の子がいたら救ってあげたいと思うから。


ちゃんと身になることをしたかったと後悔ばかりだけど、きっと精神的に余裕がなかった

けどそういって自分を甘やかすと嫌悪感を感じるのはどうしてだろう
甘えた自分を自覚してるから？


自分があまりに歪んでしまって悲しい
ちゃんと受け止めて成長していきたいけど、言葉ほど簡単じゃないね…