ふと、私の感情は茶化されてきたと感じた。思い出したのだ。
特に怒りや嫌悪は、いつも茶化されていた。
怒れば怒るほど、冗談のような扱いを受けて、「あはは」と笑われていた。
ある日、父から「お前も怒ればいいよ。感情を出した方がいい」と言われた。
怒りたくなった。無意識に蓋をした。
今まで散々私の感情を蔑ろにしてきた人達が、なんで？偉そうに？え？本当に悲しくて悲しくて、苦しかった。
むき出しの感情が怪物のように私に覆い被さるようだった。
私が「嫌だ」と言ったこと、行動について、親は笑いながら「𓏸𓏸」とさらにいじってきた。
私は嫌だと言っていた。その都度嫌がっていたのに。何も伝わらなかった。
それでも私は家族が大好きなんだと思う。だから余計に面倒くさくなるんだ。
感情に蓋をして、自分をいらない子に定めたら楽になった。何も聞こえなくなった。何も感じなくなった。
それが唯一の対処法だったから。
今ね、その頃の感情の蓋を開けてるんだ。めちゃくちゃ怖くて、めちゃくちゃ悲しくなるけど。私は私を大切にして行きたい。
たくさんの自傷跡と共に受け入れていきたい。私が私を受け入れたいのだ。私自身の力で💪✨
怒っていいんだ。泣いていいんだ。
だって感情に優劣は無いから。私の感情は私だけのもの。もっと大事にしていいんだ‼️