こんにちは。
まだ、モヤモヤは継続しています。
あんなに大好きで、ポスターを眺めてはため息をついていた日はもう二度と来ないのでしょうか。
苦労して集めた品々も、｢どうして集めたんだろう｣という冷めた、というか醒めた目で見るこすらありません。
つまり普通に飽きたのではないのです。
ただひたすら、そこにあることがつらいのです。
これはうつ状態に陥っているのではないかと、とにかくうつにいいことを始めました。
まず、朝は８時までに起きて朝日を浴びる。
できればここで散歩(５〜15分のごく近所のみ)。
行けなければ、日が出ているうちに。
日中は自由に。
でも寝過ぎないこと。
夜は食器洗いとお風呂掃除。
苦手だったお風呂掃除ですが、最近母が見るからに疲れているのでここは｢家事手伝い｣の出番です。
日付が変わる前に布団に入ること。
どれも当たり前のようなことですが、私にとってとても難しいことです。
朝は幼少期から弱かったし。
散歩は、家から離れるパニックの気持ちと、道路になにか落ちているのではないかという強迫の気持ちとのせめぎ合い。こんなに神経を張りつめた散歩はほかにあるでしょうか。
今日も、朝日を浴びて眩しい！気持ちいい！の前に道路チェックで、少しでも前を向いて歩くと今度は｢何か踏んだかもしれない｣という恐怖にとらわれ。
放っておくと、今度はその靴を履くことができなくなってしまいますから今はとにかく下を向いて歩いています。
そして何より、｢これをしたら次はこれだ｣というスケジュールへのとらわれが出てしまっていて、気が休まりません。
トイレさえもスケジュール。
食事もスケジュール。
｢あと何時間でトイレに行きたくなるだろうか｣
｢食べたくないけど食べないと元気にならない｣
｢そろそろ猫にご飯をあげなければ｣
夜のお風呂掃除のこと、朝から憂鬱なんですから本末転倒な気もします。
(泥のついた作業着で帰ってくる父が入る関係で、父の入浴後に掃除をしないといけない)
正直言って、こんなに、こんなにも好きなことに対してモヤモヤし続けていることだけでも生きていたくないのに、更に自分でスケジュールを決めて追い込んでいるこの状況はとてもつらいです。
なぜ生きているんだろう。
おじいちゃんじゃなくて、私が死ねば良かったのにとあれから幾度も思います。
もうそろそろ限界です。
自分の中の何か、早く、このモヤモヤの原因を教えてください。
好きなものを好きでいられれば、せめて生きる気力にはなるんですよ。
お願いします。