とにかく死にたい。
死にたくてたまらない。
死ななければいけない焦りがある。
そういう状態が続いています。
ただ、ずっとそうなのではなくて、間に｢生きててよかった！楽しい！｣が入ります。
そう思っても、次の日にはそれは消えているんです。
こんな状態ですが、減薬をしたいと思っています。
｢医者と製薬会社の癒着｣
｢医者が儲けたいから薬を出す｣
｢精神薬は危険｣
今、一時的にSSRIが抜けているのですが(レクサプロ→ジェイゾロフトに変更して副作用が出て中断)、その離脱症状がいつまで続くかというのを検索すると、上のような言葉が検索結果に並びます。
読んでみると、そう思えてくる…
主体性のない私の悪い癖が出ます。
昨日から、辞めるつもりでいました。
そしてとりあえず、ランドセンを半分にして飲んだのです。
それが昨晩。
たった半日でこんなになるなんて。
辞めるとき、どうしたらいいんだろう。
途方に暮れて、朝から大爆発。
大泣きして、死のうとして、結果母が仕事に遅刻していきました。
ごめんなさい。
ゆっくり、時間をかけて減薬していこうと昨日決めたのに。
これは体に悪い、脳に悪いともう決めつけて、薬を飲むことが怖くなっています。
こうなると、当然効き目も落ちるでしょう。
また今日も生きなければならない
というか、死んではいけない
それだけ、たったそれだけを守るのに、とても気力を使います。
いっそ、副作用も何もかも、死ねばなくなるのにと思います。
思考が極端なんですよね。
白か黒か、はっきりしないと気が済まない。
発達障害傾向の、悪い癖です。
どうしたらいいのか、もう今週は主治医に電話をかけまくっているので、さすがに休日まで返上させるわけにはいきません。
ということは、週末はどうにか乗り切らなくてはなりません。
医者の利権なら、主治医を信じてはいけません。
でも縋りたくなる。
葛藤しています…