きのう、用事があってちょっと遠出したからなのか
なんだか調子はいいけど不安定、というか
気分がふわふわと、自分でも形がわからないものになっていたとき
父のひとことがきっかけで強迫症状が出て、
PDの発作ではなく思考回路がパンクしそうなときのパニックになってしまって
もうその場にはいない父に向かって、ひどい罵倒の言葉を繰り返して叫び
大泣きしてしまいました
自分で自分をおさえることができません
感情の暴走です
自分が何を言っているのか理解できてもどうにもなりません
いつもの、というか
定期的にこうなるので
母は慣れたものですが…
それでも、迷惑であることは間違いないし
だいたい父がきっかけでこうなることが多いので
やはり一緒に暮らすのはもう無理かな…と思いました。
田舎なのに家賃が高く、でも田舎らしく最低賃金が低く
そして店より田んぼや畑が多いようなところ。
市内で探すとなると、フルタイムで働かないと
家賃が払えません。
田舎の駅から徒歩３０分のワンルームが５万だなんて。
ほんとうは、がらっと環境を変えたほうがいいのだろうけど
日に日に弱っていく祖父、もし何かあってもすぐに駆けつけられないような遠い場所は
いまは選びなくない。
それって、わたしのわがままなんでしょうか。
県内でも大きな街に越すことも考えましたが
今のデイケアはまず、遠くて通えなくなる。
病院もまた転院しなければならなくなる。
それでいいのかどうか…
わたしはどうでもいいので、家族に一番負担のない生き方をしたいのだけれど
自分を大切にしなさいと言われて混乱する。
ほんとうに、わたしは生まれてきたことを申し訳なく思っているのに
それがうまく伝わらない。
そして、家族はわたしのルールに縛られて生活する。
わたしを養うために仕事をする。
それは違うのに
もうわたしは成人していて、もう見放されても、追い出されても文句なんか言えないのに
優しい。
だから、家族を守るために出て行きたい。
そう思っていたのだけれど
父のことは母も弟も嫌悪していて
わたしがいつもご飯を出し、父が寝るまで一緒の部屋にいて
そういうことがなくなるって、それも負担になるのかな、とも考えたりして
結局一日外にも出ずにずーっと考えていたけれど
ぜんぜん、まとまりませんでした。
春までに、
いろいろ決めないといけないことが多いですね。
なんだか調子はいいけど不安定、というか
気分がふわふわと、自分でも形がわからないものになっていたとき
父のひとことがきっかけで強迫症状が出て、
PDの発作ではなく思考回路がパンクしそうなときのパニックになってしまって
もうその場にはいない父に向かって、ひどい罵倒の言葉を繰り返して叫び
大泣きしてしまいました
自分で自分をおさえることができません
感情の暴走です
自分が何を言っているのか理解できてもどうにもなりません
いつもの、というか
定期的にこうなるので
母は慣れたものですが…
それでも、迷惑であることは間違いないし
だいたい父がきっかけでこうなることが多いので
やはり一緒に暮らすのはもう無理かな…と思いました。
田舎なのに家賃が高く、でも田舎らしく最低賃金が低く
そして店より田んぼや畑が多いようなところ。
市内で探すとなると、フルタイムで働かないと
家賃が払えません。
田舎の駅から徒歩３０分のワンルームが５万だなんて。
ほんとうは、がらっと環境を変えたほうがいいのだろうけど
日に日に弱っていく祖父、もし何かあってもすぐに駆けつけられないような遠い場所は
いまは選びなくない。
それって、わたしのわがままなんでしょうか。
県内でも大きな街に越すことも考えましたが
今のデイケアはまず、遠くて通えなくなる。
病院もまた転院しなければならなくなる。
それでいいのかどうか…
わたしはどうでもいいので、家族に一番負担のない生き方をしたいのだけれど
自分を大切にしなさいと言われて混乱する。
ほんとうに、わたしは生まれてきたことを申し訳なく思っているのに
それがうまく伝わらない。
そして、家族はわたしのルールに縛られて生活する。
わたしを養うために仕事をする。
それは違うのに
もうわたしは成人していて、もう見放されても、追い出されても文句なんか言えないのに
優しい。
だから、家族を守るために出て行きたい。
そう思っていたのだけれど
父のことは母も弟も嫌悪していて
わたしがいつもご飯を出し、父が寝るまで一緒の部屋にいて
そういうことがなくなるって、それも負担になるのかな、とも考えたりして
結局一日外にも出ずにずーっと考えていたけれど
ぜんぜん、まとまりませんでした。
春までに、
いろいろ決めないといけないことが多いですね。