そもそも私は、完璧主義で
自分責め思考の持ち主です。
例えば、人から注意されると
それの客観的事実を検証しようという思考よりも
あ。私が悪いんだな。
私が間違っているんだな。
私が悪いから、相手を怒らせているんだな。
という思考が先行します。
なので
先月の仕事での出来事でも
相手の言い分に、明らかに理不尽な事が混じっていても
『そもそもが、私のミスのせいで
相手が私に不信感を抱いてるから仕方ない』
と、反論出来ませんでした。
ミスをした自分を責める思考が沸いて来て
それから、理不尽な言い分に対して
きちんと説明出来ない自分をまた責める思考が沸いて来る・・・。
で、心も身体も、強いストレス状態に陥り
これ以上、その方と関わる事は無理だと思い
担当を交代しました。
そして
実際に、担当者から私が外れると
ホッとする反面
『私が至らないばかりに、担当から外れる事になった、、、』と、また自分を責める思考が沸いて来るという😭
何この、マゾでしか無い思考😨😨😨
担当でもツライ
担当外されてもツライ
って、嘆いてる自分😅
面倒くさいーーーー！！！
この一連の騒動の間
私は、自分の中から沸いて来る【思考】をただただ観察していました。
そういう意味で、思考と距離を置くという事は出来ていたと思います。
（でも、自責め思考が沸いた瞬間、胃がキュッとなり、交感神経が優位になるのも感じていたので・・・
思考と距離を置いていても、ある程度は巻き込まれるものなのだな、とは実感しました。）
自分を観察していて
本当に、面倒臭い精神構造というか・・・
思考パターンを持っているんだなぁ〜
と、つくづく自覚😁
（ちょっぴり責める気持ちも沸くけれど
客観的事実として認識）
どうやら
▪失敗してはいけない
▪仮に失敗したとしたら、その責任はきちんと取らないといけない
▪失敗する自分はダメ
仕事に対して、こんな信念に取り憑かれている様です。
真面目で、責任感がある
と言えば、聞こえは良いのだけれど😝
この信念があるから
ミスを無かった事にしたいし
ミスしたら、いつまでもクヨクヨしちゃうし
何なら、消えて無くなるか、
全てをリセットしたくなってしまう💦
↑
なんとまあ、清々しい程の
ゼロ―100思考🤣
めちゃくちゃ面倒臭い私ですが
こんな私だから
思考のクセのせいで、
うつ病や適応障害になってしまう人たちの
気持ちが分かる様な気がします。
分かるからこそ出来る支援もあると思います！
精神疾患の復職支援を行う職場や
趣味で行っている依存症の家族支援は
私を最大限活かせる場所でもあるんだろうなぁ♥️
面倒臭い精神構造で、良かった✨
ちづ
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