ひよことキャバ君

幼少期

どうにもこうにも、自分の動画を見て笑う。今、つくってもらってるのは、カルメンが、ホセを誘惑してるくだり、、、。もうもうもう、ほんま、おガキが、ねーねーねー、遊ぶー？遊ばないー？遊ぼうよーにしか見えん。そのね、迫力が無い。色気は、もちろん無し。でー、カルメンというよりは、軽め‼️しかも、パソ、ほぼほぼ、はじめて。やばい‼️そして、先生は、東京へ、、、せんせー、なんかー私ー、子供っぽいですよねー？幼少期のカルメンという事で‼️えーーー😭いやだあーーー。どうする？手の使い方が、とにかく、あかんわあースカートもなんか、バサバサしすぎ😭子供の地団駄に見える。手は、肩甲骨から動かしてないから？スカートは、身体と連動して無いから？あーあーあー、知らんけど！😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

アメンバー限定記事思いのままに

介護とダンス

うーーーん、、、せっかくの長年の夢。カルメンをはじめたのに、どうしても集中出来ない。義母が、ほぼ、自分で起き上がれなくなってる事。いくつか、うちの家の近くの老健をあたって、携帯電話を持ち込める所を探した。義姉は、老健だって、そんなに良い所じゃ無い。と、旦那に言ったらしい。良い所とか悪い所とかじゃなく、このまま、リハビリしなければ、確実に寝たきりになる。もう、今でも遅いかもしれないけど、、、義姉は、自分の家を犠牲にして、母親に尽くしてる。にもかかわらず、きつい事ばかり言われる。子供たちも巣立って、仕事を持ってないし、義姉の義両親も、他界してる今、自分の家を犠牲にしてるのかあ。週に一、二度様子を見に行く事だし。私は、そんなに、家を守って無いので、わからないかなあ。旦那に、🐤さんは、義母からきつい事を言われたら、耐えれないと思う。と。ずーっと我慢してた事を、旦那に言った。私はー、実の母から、素面の状態で、もっともっと酷いことを言われてきた。存在する価値などないとまで。義母のきつい事？って何？独りで寂しくて、認知症もあっての、言葉やん。叫ぶ訳でも、暴力がある訳でも無いんでしょう？私から見たら、あなた達兄妹は、どんなにか、親から守られて、愛されて、お父さんが、お母さんの為に、遺産を残してくれて、どんなにか、恵まれてる。なのに、何で、もうこれで、良い。このまま、静かに、おえさえてあげるのが、良いなんて、、、、泣きそうだったけど、泣かなかった。それ以上、言葉が、続かなかった。私も何も、もうどうしようもない状態でも、引き取るべきだと思ってない。認知症の、病院にも行ってない。リハビリも、受けてない。まだ、なんとかなるんじゃ無いかと、思えてならない。その場の話は、出来る。鬱の要因も強いんじゃ無いかと思ってる。それでも、サ高住なら、家族も自由に出入り出来るから、このままでも、時々、家族が、会いに行って、それが良いのだろうか？私は、少しでも、リハビリをしてもらって、桜を一緒に見に行きたい。

日々

今日、老健を、旦那と見に行ってきた。凄く明るくて、談話室などでも、何人かの人が、利用してらした。今の施設では、いつも誰も使っていない。会いに行くたびに弱っていく義母。圧迫骨折をした後も、なんとかベッドから、起きようとしてたのに、もう、身体が、ふにゃとして、全く、自分で起きる気がないのが、わかる。このままだと、本当に、すぐに寝たきりになるよなあーと。天気の良い日も、外の景色に触れる事もなく、薄暗い部屋で、ぼんやり天井を見てる。旦那が、日に何度も電話があると、愚痴るけど、電話があるうちは、まだ良いよ。と、返す。電話をする気力があるって事やから。老健は、ナースもドクターも、介護士もいて、リハビリもきちっとしてくれるし、今のサ高住よりも、義母に、ずっと良さそうだけど、病院が、大嫌いな義母にとって、病院色が、強い事。携帯がNGな事。これは、大きいなあ、、、。今の義母にとって、携帯は、命だもんなあーなかなか、難しいですねー。レッスンは、パートナー先生に受けた。男性の胸に手を当てて、くぐるふりつけもちょっとした仕草で、女性っぽさがでた。はず。後、スカート裁きを、教わって、これで、女性っぽさが、出た。はず。セクシーは、捨てました。だって、元々、自分がそう言われる事を嫌ってたのだから、今更、この歳でーーーです。でも、夏までに間に合うのかな、、、先生も忙しいし、、、私も、介護が、気になるし。デイサービスに、一日おきに行ってくれるなら、引き取るのもありかなあ、、、とか、こりもせず、考えたり、、、。で、はい。寝れなくなってるんですねー。でも、悩むって、良い事だと思うんです。色々、悩むことで、答えがみえるわけだから。そのうち悩み疲れて、、、それも答えだし。割り切れない限りは、もうちょっと悩んでようと、思うのです。ダンスに対する、キャパが減ってるけど、もう、ちょうど良いのかも。一時、寝れなくなるくらい悩んだ。でー、つまりは、こんなもん。ダンスだけは、悩んでも、上手くならんってわかったけど、まあ、誰でも一度は、ものすごーく悩む時期があって一皮剥けて、進むのか、やめていくのか、するんじゃないのかなあー知らんけど‼️昔、母との確執で、カウンセリングを受けてた事があったんだけど、私は、毎回、毎回、壊れたテープレコーダーのように同じ事を言い続けた。しばらくして、言い方は変わっても、同じ内容を言い続けた。で、もう、あまりに同じ事を言うのに疲れた。そして、どうでも良くなりはじめた。まあ、今でも、どうでも良くはなってないけど、少しは、そうなった。だから、同じ事を繰り返し、考えてしまう時は、それで良いのだと思う。

はあーーー

私は、色っぽいとか、セクシーとか言われるのが、嫌いだった。なんとなく安っぽくみられてる気がして。でも、ダンスは、そうはいかない。だいいたいねー、先生のオーラ、半端ないわけ。誘惑する女というよりは、悪戯っ子のクソガキにしか見えん。あそぼ〜ねえーあそぼ〜、、、あ、、、遊ばないかあ〜そうだよねそうかあ、、、みたいなあ、、、感じまあー、子供っぽくみえるって事は、手脚の使い方が、バタバタしてるって事。元々の雰囲気、やる事、なす事、良い歳して、子供っぽいと言われてる事。道は、端っこを歩く。気がつくと、バッグ、フリフリ歩いてる。はにたんが好き‼️今日は、パートナー先生のレッスン。なんとしてでも、先生の色気のおこぼれに預かろう。

日々

義母は、施設に会いに行くたびに弱ってるのが、手にとるようにわかります。はやく、ここから出たい。という言葉ももう、言わず、ただ、ぼんやりと寝てます。腰を圧迫骨折して、それでも、なんとかベッドに自分から座ろうとしてたのが、義姉から、動くなと、厳しく言われたようで、一昨日に行った時は、少し起こしてあげて、コーヒーを、一緒に飲んだんですが、もう、全く筋肉が、無くなって、ふにゃっとした感じだった。退院してきて、二週間ちょっとで、本当に、みるみる弱ってる。義姉いわく、、、徘徊されたりするのも困るから、ある意味、このままでしょうがないと、、、。そうかなあ？本当にそうかなあ？本当に、このままで良いのかな？しょうがないのかなあ？もう、会いに行くのも辛い。もう、任せると決めたのだから、いっそ、会いに行くのを、辞めようかなあ、、、昨日は、夜に、トイレに行きたいけど、どうやったら良いかわからない。と、電話があった、、、。ボタンを押して、ヘルパーを呼ぶのを、忘れてる。忘れてるけど、自分でトイレに行く気はある。行く気があるうちは、まだなんとかなるんじゃ無いだろうか？なかなか、ダンスに集中出来ない、、、。

アメンバー限定記事世間一般と、ダンスの世界

カルメン　2

カルメンを、はじめて読んだのは、二十代次は、四十代、三回目は最近。最初に読んだ時は、なんて嫌な悪女。二回目は、ホセってアホやなあー三回目は、カルメン、かっこえーこんなに印象が変わった物語は、なかなか無い。カルメンは、最後にホセに、ルーカスとの事は、無かったことにして、どこか田舎で静かに暮らそう！言われるんですね。カルメン、やなこった。ホセ、そんなにルーカスに惚れてるのか？ルーカス？あんな、こわっぱ。惚れてたのなら、あんたのほうが、よっぽど惚れてたよ。だけど、もう、終わったんやー、遅いんやー。私は、いつだって自由な鳥さ。あんたに、縛られて生きるなんて、ごめんさあーーー死んでもやなこった。ねえー、かっこいいでしょう。恋に正直な女。決して決して、私には、生きられない女。演じれるなんて最高です。先生も、ストーリーがあって、セグエみたいですねーって、言って下さった。やっと、ダンスの楽しみが出てきた❣️

カルメン

🐤のブログを知ってくれてる人は、随分前から、カルメンをやりたーいと、言ってたのを知ってると思う。ほんまにやるんかーいって、ぐらい、時は流れ、歳はとり、、、でー、こんな色々ある時なのに、時だから？まあ、小さな小さな、花火をあげましょう！還暦の赤いちゃんちゃこのかわりに、真っ赤なパソドレスで‼️今日から、振り付けが始まって、うわあー、近くに立つと、やっぱりすごいオーラ、あるよね。あるわな。でも、踊ってもらうと、幼子をあやす様な、優しいオーラ。包まれて、おどる。ハバネラも、バレエ用の曲で、出だしのインパクトの強いものを選んだ。踊りがぼんやりしてるんで、曲は、ピシッと！センセー、人生で、最初で最後、悪女にならせて下さい。よろしくお願いします🤲おっしゃあーーーと、そこは、関西人の先生、ノリノリ。ストーリーがあると、恥ずかしさは、消えますですねー。なりきり、ごっこ遊びとにかく、楽しかったあー😂

日々

普段は、とっくに寝てる時間なんですが、、、考え事をしてたら、なんだかねれなくなってきた。って、言っても、全然、遅い時間じゃ無いんだけど。こんな時、無理に寝ても、夜中に目が醒めるのわかってるから、何となーく、ゆらゆらと、起きてようっと。長兄が、やっと母を引き取ることになった。が、、、母は、今の施設に馴染んでる部分もあるようで、ヘルパーさんや、介護士さんほどに、話を聞いてもらえる事は、無くなるだろうと、ちょっと思ってるみたいで、次兄に、愚痴をこぼしてるようだ、、、。兄も義姉も、そんなにおしゃべりなたちじゃない。実際、長兄も、朝から晩まで、相手なんて出来ないと、言ってる。私も、息子達と、会って話すのは、何より楽しいが、息子達は、どうなんだろう？と、思う時がある。まあ、やっぱり、合わせてくれてるんだろうなあ。で、結局、思うのは、同じ世代、同じ時代を生きてきた者同士が、分かり合えることが多い。そういう意味で、兄弟というのは、本来、一番気兼ねなく語りあえるものじゃないかと。そして、介護こそ、兄弟で、協力しあえば、精神的重圧は、かなり減るだろうなあーと。が、私達兄弟は、かなり確執がある。次兄と長兄は、十代後半から、お互いが結婚する十年以上全く連絡を取り合って無かった。母は、常に二人を比べ、優劣をつけていた。私は、比較対象でさえ無かった事は、今更ながら、良かったと思う。次兄と私は、かなり仲が良く、映画を一緒に見たり、飲みに行ったりもしてた。社交ダンスも一緒にしてた時期があった。でも、母の問題で、疎遠になった、、、。娘なのに冷たい。と、思ってるんだと思う。私は、私なりの言い分もある。まあ、それでも、長兄のかわりに時々は、母をみますかねー。それが、私なりの貴女(母)に、疎まれ続けた事への、終止符ですかねー。母は、私の息子達　孫の、名前さえ覚えて無い。認知症では、無いです。それでも、息子達は、母と会う機会のあった時は、率先して会話をしてくれる。そんな息子達がいる事で、もう充分。貴女に対する、反発は、愛されたい想いの裏返しだった。もう、手放そう。遠いとおい昔の、出来事。

日々

今日、おきると気分が、だいぶ楽になってた。気分が、ダウンした訳は、何だろう？って、考えてた。うつろい行く義母をみて、辛い気持ちになった事？まるで、自分の未来の事ように、気持ちが憑依してしまった事？旦那の態度をみて、この人は、私に何かあっても、こうなんだろうなあ〜って、感じた事？昔っから、そうなんです。虐められてる人をみたり、大声で、怒鳴り合ったりしてるのを聞いたり、事故や地震の映像をみたりするのが、凄く辛く、しんどい。自分の事のように感じてしまうから。それでも、良い部分もあるのは、本を読んでる時に、頭の中に、脳内劇場が出来上がる事。登場人物の一人一人を、想像し、自分と同化したり、感情移入をしたりしながら、楽しめる事。要するに想像力が、豊かなんだね。と、良く言われる。あまりに、哀しい小説を読んでしまうと、その世界感に、しばらく包まれてしまう。ので、読む本は、最近は、選ぶようには、してる。ゆうならば、本を読んでても、ロールプレイングゲームのような感じが、頭の中で、出来る。よくわからないけど、きっと、そんなこんなで、脳が疲れてしまうんだろう、、、まあ、私は、心のアトピーと、よんでるんです。人よりも少し敏感で、何が原因かわからなくて、時々、どしようも無く肌荒れをおこすようなもの。一番の薬は、休息。身体と、心を、休ませる事。今までは、そんな自分が不甲斐なく、嫌いだった。この歳になってやっと、これはもう、持病と、諦めがついた。

日々

時々、何もしたく無い、出来ないくらい気持ちが、ダウンする。今回のその理由は、、、旦那の義母に対する態度、、、？まあ、ダウンする理由は、一つじゃないのか、季節的なものなのか、気圧なのか、そのどれも無くても、ダウンするのか、、、。本当のところ、わからない。そんな時は、ひたすら、本を読む。集中出来なくて、あれこれ、目が走るけど、それでも、読む。疲れたら、寝る。どうにか、散歩をこなし、食事を作り、洗濯をし、掃除機をまるーくかける。そんな時、こんな時、あーしんどいなあ😮‍💨、自分との付き合いが、疲れるなあーと、思う。それでも、昔ほど、自己嫌悪に苛まれなくなった。もう今は、今日は、お弁当の手を抜いてしまったとか仕事で、ミスをしたとか、無いからかなあー。自分は、何の為に生きてるんだろう？なんてのも、今は、思わない。生きる事、すなわち、それだけで、大事業。粛々と、生きる。死にたい。死にたい。と言うお母さんに、何度も何度も言った。人間、そう簡単に死ねませんよー。ね、頑張らなくても良いから、生きましょう‼️あれは、自分自身に言ってたのかもしれない。与えられた命‼️なんだかんだで、良いから、大切にしよう。じゃありませんか。今日は、ジムに行けそうだ！

施設に行ってきました　2

昨日、旦那と施設に、行ってきました。しきりに、おしめの中のパッドを気にしてる様子で、気持ちが悪い。なんで、こんな事されたんやろう？と、、、退院してきた時は、念のためのリハビリパンツを履いててもらいます。という話だった。自分で、トイレに行く気も満々やった。何より、着替えさえ、旦那の前で、しない人だったのが、旦那の前でも、しきりにおしめを気にして、手をいれる、、、。あっと言うまに、寝たきりになる人を見てきたと、言ったものの、自分の身内を目の当たりにするのは、辛い。ほら、私が、言ったとうりやん！って、なって欲しくなかった。お義母さんは、違ったねと、なって欲しかった。毎日、時計だけを見てるの。こうやって、我慢して、ここで、いるのが、私の仕事。もう早く、あっちに行きたい。このまま、寝たきりになって、何もわからなくなった方が、誰にも迷惑がかからないし、私も楽だわ。それでも、しばらくたつと、少し元気が出てきて、持って行った、コーヒー飲んでくれた。こんな時間があるなら、もうちょっと頑張れるわと、、、旦那に無性に腹がたった。親にあんなこと言わせて、平気なの？もう、もう、もう、時間が無いよ？もう遅いかもしれ無い。たった、1週間で、こんなだよ？施設側が、悪いんじゃない。そもそも、自立が、条件なんだから。ヘルパーさんは、その時、その時で、変わるみたいだし、15分単位で入ってるようなので、雑談したり、会話したりは、難しいみたいだ、、、。家の近くの老健が、ひと枠空いてるようだ、、、。本当に懲りない🐤でも、自分がね、思う事を、やっぱり、できる範囲でやりたいと、思う。これは、自分の為だ。自宅介護は、🐤だけでは、無理だけど、老健との、両方なら出来るかもしれない。お義母さん、私の為に、そんな寂しいまま、お父さんのところへ行ったりしないで下さい。偽善でも、なんでも良い。思うんだから、、、。　

施設に行ってきました。

行ってきました。会って話してると、私の事も犬の事も、しっかり覚えてくれてた。どうやってきたの〜？バスと電車と、歩きー。どれくらいかかったの？1時間半くらい。大変やったねー。などなど、極めてまともに会話が成立する。義姉が言う、、、大便まみれだったとは、感じない。その日によるのかな。ベッドから起きれる事を、みせてくれて、ベッドに、座って、お菓子を食べた。こけるといけないから、歩くなと、言われてるの。と。行った時は、午後だったので、部屋の中は、薄暗い。寝てるのかと思うと、おきて、ぼんやりと天井を見てた。昔、子育ての時に、抱き癖という言葉を言われた。私は、どうにも納得いかなくて、泣けば、ずっと抱いていた。そんな時、ある本に、赤ちゃんの人生は、生まれた時からはじまってる。その人生の中で、泣きつずける時間というのは、なんと、哀しいものだろう？それを読んで、凄く感動した。認知になっても、人生は、続いてる。哀しみも、喜びも、日々の中に感じてる。でしゃばらないって、決めた。けど、もやもや〜、、、読んでくれた人、有難う。書く事で、楽になるんです。

生きづらさ

自分に言われて無くても、そばにいる人や、同じクラスにいる人が、怒られたりすると、まるで、自分の事のように自分も辛くなる。見なくて良い他人の本音が、透けて見えてしまう。最近でこそ、そういうジャンルの人もいると、ネットでも、書かれていて、あーそうなんだと、思えるようになった。繊細な人とも言われるが、これに関しては、反発も強く、どこがやねんと言う人も多いし、悲劇のヒロイン気取りですか？とも、言われてる。ようは、優しい人だと思われたいアピール？だよね~とか。ネット上の意見。ま、でも、ほんと、時々、自分で自分がしんどい。でももう、自分以外には、なれないと気付いた今日この頃。えー、もう少し若い時は、他人になり切る事で、このしんどさを回避できるんじゃないかと思ってた。冷静沈着なフリ。まわりに作用されないフリ。いつも、明るくいるフリ。フリ、ふり、フリ〜そしてそれは、いつか🐤をふちどり、🐤の姿になっていくと思ってた。でも、それ無理なんだ。生まれ持っての性格？考え方の傾向？があって、良い部分も悪い部分もある。だから、暗い自分も受け入れる。ありのままの〜♪とも言えないけど。なんとか、折り合いをつけながら、、、義母の施設に、今から行く。昨日、義姉が、大便まみれになっていたと、、、連絡があり、旦那が、様子をみてきてほしいと。気が重い、、、。抜けるような青空とは、真反対。

日々

義母は、土曜日に退院して、施設に戻りました。朝、食べたものも、そこがどこなのかもわからない様子。それでも、ベッドから自分で立ちあがろうとしてたけど、部屋内で、転んだようで、今は、立ち上がらないようにと、制限されてます。旦那は、今は、混乱してるんだろうと、言ってたけど、、、残念ながら、もう、前のような感じには、戻らないと思う、、、。うちでは、ご飯もいっぱい食べてくれた。散歩も毎日行った。テレビを見ながら、会話もした。外食も、大きな公園にも行った。もしも、デイサービスが嫌なら、一緒に行っても慣れてもらえないかとも、思ってた。行ったり来たりで、認知が進んだと、義兄妹から、言われたが、施設に入ってからの、進み具合は、比じゃない。本当に、施設に入って、あっという間に、認知が進む人を、沢山みてきた。もう、食事を食べたかどうかもわからない。旦那の事も、わかって無かった。まだこの話？と言われそうだが、せめて、書かせて下さい。もう少し、まだ、出来たんじゃ無いかと、思える。でも、旦那と、旦那の実家が、決めた事。頭、切り替えなきゃ、、、。しょうがない、、、この一言につきる。

日々

一応、旦那は、義姉と話をしたようだ。義姉残酷なようだけど、おむつと、車椅子の方が、世話をする方も楽だし、ウロウロされるとその方が、大変。良かれと思って、私と、長男宅(ひよこの家)で、引き取ったけど、それが、混乱を招き、認知を進めた。ひよこ確かに、それで、認知が進む要因になったかも知れないけど、じゃあ、ひとっりきりで、施設で、いても進んだかもしれない。多少のリスクがあっても、毎日が、楽しい方が、静かに、車椅子で、長らえるより、良いんじゃ、、、静かに、、、後の言葉は、飲み込んだ。🐤なら絶対そうだ。単に、命を長らえるより、子ども達といたい。義姉母は、どこにいようと、文句を言う。帰りたいと言う。自分は、もっとひどい暴言を吐かれてきた。限界。これ以上、旦那と旦那の親のことで喧嘩をするのは、もう馬鹿げてる。やめよ。そして、🐤は、切り替えがはやい！良いじゃないの！これからは、自分の為に時間を使えるんだから‼️股関節ー、股関節ーしっかりほぐして、使えるようにしていこう。昨日は、ファンクショナルトレーニングを受けた。使える身体をつくる。量より質のトレーニング。ニーアップも、膝を抱え、そのまま、一分くらい立つとか。そういう動きが、生涯使える身体をつくる。らしいっす。さあー今日も、ルーシーダットン行こうっと。🐤の介護辺は、これにておしまい？まあ、頭をきりかたいから、あえて、そう言います。

しつこいようだけど

義母の退院が、決まった。全くお見舞いに行けないので、どの程度良くなっているのかわからない。入っていた病院が、救急指定なので、ある程度で、退院になる。義父と一緒に住んでいたサ高住に、戻そうと言う話になった。サ高住は、基本的には、自立できる人となってるが、そこは、アバウトで、車椅子でも、おむつでも、そこそこ受けてくれる。受けては、くれるが、なにぶん少ない人数の介護者で、まわしてる。とにかく、部屋で、じっとしていてくれれば、と言うのが正直な対応。少なくとも、私が勤めたサ高住は、２つともそんな感じだった。冷たいとか、ほったらかしという事でもなく本来、住居を貸すだけだから。ただ、コロナで、入院する1か月前まで、自力歩行をしていた。きちんとリハビリすれば、認知が進んでいるのは、しょうがないにしても、自分で、トイレに行けるくらいには、戻らないだろうか？入院中に、旦那に、生きる意味がない。生きていても迷惑しかかけない。そんな、電話ばかりかかっていたようだ。そんな義母が、車椅子に、おむつで、どう思うだろう？旦那は、認知症も進んでるし、もうそんなに先のある事では、ないし、本人もわかってないし、、、と。認知症だから、楽しいとか、悲しいとか、感じないとでも？🐤、泣く。🐤の住んでる地域に、リハビリ病院を見つけた。費用は、少しかかるが、義父が、義母のためにと、残してくれた遺産。まずは、義母のためにできる限り使わないと、バチがあたると、旦那にあたる。リハビリ病院の後に入れる老健も見つけた。ただ、、、どんなに🐤が、いきまいても、うちに三週間くらいいた時、義姉に、帰りたいと電話してた。結局は、実の娘が、良いんだなあ〜って、ショックを受けた。それは、良いんだけど、こっちにくると、義姉と義弟にあまり会えなくなる。二人が決めていた方向性を、又大きく覆すわけだから、気分を害して、なおさら、会いには、来てくれないかもしれない。今さら、リハビリ病院に入れて、それさえも、本人とって、辛い事になるかも知れない、、、。それこそ、帰りたいと言われるかも知れない。サ高住に戻して、義姉、義弟、旦那が、時々、会いに行けば、一番、良いのだろうか？もう、しょうがない？🐤は、もやもやする。若い時には、義母と、衝突することもいっぱいあった。別に、物凄く仲良しできたわけでもない。キツイ事もいっぱいあった。じゃあ、なんで？わからん。ただ、自分の母には、財産放棄をさせられてる。旦那と、交際中だった時結納が済むまで、障害の事は、相手の両親に言うなと言われた。もちろん、私は、婚約をする前に、義両親に会い、障害についても話した。ただただ、笑って受け入れてくれた。嬉しかった。自分の母さえも、受け入れずにいたものを、難なく受け入れてくれたと、感じた。だからなのか、どうかなのかは、わからない。まだ、出来ることがあるなら、したい。これは、🐤の自己満足なんだろうか？、、、

今年は？

ダンスが、上手くなりたーい！より、力を入れたいのは、ヨガや、ルーシーダットン。つまりは、股関節と肩甲骨が、全て‼️後は、プロとだけ踊り続けるであろう🐤、プロが、なんとかしてくれる。これは、甘えではなく、選択。今さら、プロ以外の方と踊ってえー？何を習ってきたのー。こんな事も知らない？随分と躍らせてもらってきたんだよー。なーんて、言われて、わなわなするのも、疲れた！先生は、厳しくて、踊らせてなどくれない。と、嘆いてる人も、必ずと言って良いほど、プロは、踊らせてる。それをしないプロは、そもそも、できないのだと思う。踊らされてると思うのを、嫌がる生徒というのも見極めてるのだと思う。ルンバウオークの動きだって、結局、肩甲骨と股関節の領域が狭いと、どーにもならない。みょう〜な動きになる。みょーな事するくらいなら、真っ直ぐ立っとけって、事なんだと思う。それでも、知りたい、やりたい‼️🐤としては、まずは、ヨガや、ピラティス、ルーシーダットン。小さな動きを、コツコツと。で、結局この辺の事に重点を置く事が、身体を痛めず健康的に、ダンスを楽しみ、歳を重ねていける。と、思うところにきた。義母の介護を通じて、息子達に迷惑をかけず。息子達の時には、年金受給もないであろう事を、示唆して、できる限りのものは、のこしてやりたいと、思う。そんな風に考えれるようになって、ダンスの世界に、たずさわることで、時々、自分の中で、うごめくマイナスのもの。嫉妬。妬み。葛藤。卑下。ぜーんぶ無くなったのよー！とは、言えません。人間だもの。でもまあ、分相応に、我が身を知る。あーだけれども、歳をとっていく中で、お金と健康は、何より大事って、言うまでも無い。けど、今回の大大脱走で、思ったのは、歳を重ねていく中で、必要なもの。非日常。それを楽しむ気持ち。かなあ〜、今年もよろしくお願いします。

レッスン

どうしますか？いっぱい踊りますか？何か気になる所が、ありますか？じゃあ、先生が一番気になるところを、指摘して下さい。そこを重点的にしてもらって、持って帰りたいです。で、ルンバは、やっぱりおくる。これ、もう死ぬほど言われてきてるのにふと、踊りはじめると、出した脚のうえでの、ことばかり考えてる。いかに後脚で粘るか。そのためには、後脚の指を使い切る。しっかりペンジュラムを、あらわす。これも、その事だけに意識を向けすぎると、ヒップが抜ける。ぬけやすいけど、まあそこは、ちょっとおいといてとにかく、ペンジュラムがみえるように、やってみる。まあー、当たり前だけど、全身の意識を忘れない。全身をつなげることが、何より最優先。つながって無い身体で、何をかするより、真っ直ぐ立ってろ！と。集約するに、言われてきたのだと今まで、思うのだが、身体が繋がる前に、身体が、動かなくなるじゃ無いのか？なんて、チラチラ。とにかく引き上げ。アームは、前と横。なーんて、言われる意味も分かってはいるけど、やっぱり、やりたい知りたい、ヒップの動き。アームスの動き。で、パートナー先生には、ずっとアームズの動き。肩甲骨からの動きを、教わる。肘までと肘から先に動きが伝わるまでの時間差。手のひらを、回さない。手のひらは、力を抜いてる結果の動き。自分の変な所は、だいぶ分かったけど、改善には、まだまだだと思う。けど、なんで、変なのか、分かって嬉しい😃スタンダードは、前回、フリーダンスで踊って下さった先生。スローとワルツとタンゴ。それぞれの特徴に、ついてと、リードに反応して、踊りたい。例えば、曲が途中で変わってもすぐについて行けるような。でも、この先生は、リード？運び？うますぎる。ノープロブレム！と、おっしゃいますがあー。まあまあ、今回、2日にわたっての2レッスン。そんなに突っ込んでは、言われないかーとも思ったけど、スタンダードが、こんなに楽しかったのは、久々で、運ばれてたとしても、しっかり自分のやるべき事が、わかるって感じだった。やっぱりさあー、スタンダードって、正直、身長差もあるよねーって、Mちゃんに言ったら、あの先生、180センチだよ〜って、言われて、えーーーってびっくり‼️はい、そんな身長差、全く感じて無くて、むしろもっと、低いって、感じてた。でー、プロとでも、相性はあるか？プロと踊れないなんて、全部素人の自分が悪いと思い込んできた。けど、これは、Mちゃんとも、その先生とも少し話してみて、あるあるだよってなった。特に🐤くらい背が低くて、リーダーが、現役競技選手で、なんか、跳ね返されてるような、持ってかれるような感じがあったのは、あるあるですと。ふーーーん。もう、こだわるのは、やめよう。楽しいダンスを、楽しいリーダーと、踊れば、それで良い。自分が自分が、自分が下手だから、、、は、もう良いかーと、思った。だって、そんなところばかりにかだわって、切磋琢磨するほどに、時間はない。ダンスは、楽しい❣️スタンダードも、楽しい❣️嵐🐤と、お付き合い下さった先生方、ありがとう😭帰る寸前まで、電車の遅滞を確認してくださいました。正直、新幹線、バタバタで、乗りました。危なかったー、やっと取れたひと席なのにー。次は、ちゃんと余裕を持って、準備します？うーーーん。出来るかな？