わかってほしい。
🐤は、そういう気持ちが強かったと思う。
男性に対して求めるものは、
常に父性だった。
旦那は、ほぼほぼ、モラハラ、、、。
自分の話したいことだけをいつも話す。
🐤が、何を話しても、ほぼ聞いて無い。
なんだか笑える話をと、
ふってみても、聞いてない。
返事もない。
最近では、自分の気持ちをわかって欲しいなんて
思って無い。
ただ、沈んでる自分の気持ちを、何とかしたい。
一緒に、くだらない事に笑ってほしいだけ。
旦那が働いてくれるから、生活が成り立ってる。
大腸の手術をして、在宅で働いてくれて、
ありがたいと、思ってる。
でも、この人には、元々、他人の心に寄り添うという
感情が、抜け落ちてる。
長男として、有り余る愛情の中で育ってきて、
他人を思いやるという感情が、
あまり無い。
ずーっと思ってきた。
でも、仕事があって、子育てがあって、ダンスがあって、
東京に暮らすという刺激があって、
こんなもんだと。旦那なんてこんなもんだと、
思えてた。
でも、そういう装備が全部無くなって、
🐤という素になった時、
この人と生きていくのは、そんなに楽しく無いのかもと、
思った。
つまらないと、つぶやいた。
夫婦は、向かい合うんじゃ無くて、
同じ方向、先を見ながら、生きていくようになるって
聞いたことがある。
でもきっとそれも、子育てが終わるまでで、
老いていくという過程では、
又、お互いを見合って、寄り添って、
生きていきたい。
私が、身体が丈夫じゃ無いから、
親を引き取った時に、自分の負担になるという言葉に、
がっかりだ。
この人は、自分がつねに優先されたいのだと、
思ってしまった。
私だって、優しい人間でも、
出来た人間でも無い。
確かに、身体も丈夫じゃ無いし体力もない。
それでも、旦那が退院してから、
毎日、3食、一生懸命手作りの食事を用意した。
心配でしょうが無かったから。
色々あった夫婦だけど、
これからは、こうやって、よりそって、歳を重ねていくんだと、
思ってた。
ちゃんと旦那を心配できて、思いやれて、ほっとした。
仲の良い夫婦ってわけじゃ無かったから、
自分で、自分がうんざりするんじゃ無いかって、
心配だった。
で、勝手に、お互い歳を取るってこういう事よねー
同志として、思いやって生きていこうと、、、。
でも旦那は、何も変わってなかった。
なんだろうなあ、、、