□

裏話。

おもしろくないこと

つぶやくよ。

リロードするたびに

バージョンアップしていたい。

人からもらった優しさを

誰かに渡したい。

私が今持っている幸せとか楽しいという感情を

より多くの人と共有したい。

そんな気持ちをもって

のぞんだオフ会。

アメブロ系オフは

３回目？

ちっちゃいオフをあわせると

もう大分モモイストさんとあっている。

ピグやなうでは毎日のように会話してる。

いつまでも

私人見知りです

じゃ通用しない時期だ。

人見知りというより

人が好きじゃなかったりする自分。

人との会話がすごく苦手。

気心知れればいいんだけど

たまに見せる下を向く顔とか疲れた顔

たまたま照明がまぶしかった、眠かったって顔かもしれないけれど

そんな顔に不安になる。

一日の中で振り返るのは

そんな一瞬一瞬の何気ない顔や声への反省ばかり。

そんな自分でも

腹さえくくれば

１０００人規模の人前にだってあがれるし

１００人規模の人前で自己主張だって

外人さんに自らはなしかけたり出来る。

やれば出来る。

やらないで後悔するのか？

やって後悔するのか？

いっつも究極の選択に悩まされる。

私が今回出来ること

なんだろう。

それが達成できたかどうかなんて関係なく

しなくて後悔したくないって思ったこと

誰かが楽しめなかったら嫌だ。

誰かがちょっと（＞＜）って気持ちになったら

私が１００％楽しんでも

その楽しさは減少すると思ったんだ。

もちろん

終った後に

私が楽しめなかった

って思ったら元も子もない。

私自身楽しむ

これも重要。

年末オフでは

初めてさんばっかりで緊張した。

楽しかったけど悔いが残った。

卒業オフでは

自分が思いっきり楽しめた。

今回は

もっと先を見据えて動こうと思った。

エレベータ前では楽しさと不安があった。

トイレで着替えた時に腹をくくった。

思い切ってはじけてる人がいてもいいじゃないか。

ちょっとくるった人がいてもいいじゃないか。

反省がないと言えばウソになる。

でも

思い出すのは

圧倒的多数の人の幸せそうな顔。

楽しそうなレポの数々。

私のおかげ・・・とかそういうことじゃなくてね

自分なりに

自分のミッションに対して努力できたことが

素直に嬉しいのですよ。

だったらわざわざ書くなって話なんだけど。

人の楽しそうな顔って

すんごいエネルギーを秘めてる。

それをまた補給できた。嬉しい。

ちっちゃい事だけど

人に話しかけてよかったーって思えたら

もっと人が好きになれる気がする。

もっと人が好きになれたら

自分に自信も持てるかな。

自分を好きになれるかな。

昨日の夜

過去の自分を思い出して

久しぶりに泣いた。

今がすんごい幸せだって。

私は明日も生きていたい。

こんな前向きな自分になれた。

幸せなんだ。

まだまだ未熟だけど

次回会うまでに

またバージョンアップできるように頑張る。

頑張ろうと思える。

こんな私に関わってくれてる方

ありがとう。