1992年1月19日に、群馬県沼田市の病院にて誕生。
岡田家の次女として育つ。
記憶があるのは幼稚園から。
人見知りはするけど、明るく元気で、周りの事をよく気に掛ける優しい子だったらしい。
先生からも人気だった。
髪は長くて二つ縛りやみつあみを良くしていた。
家に籠り、一人でごっこ遊びや折り紙、お人形ごっこをする事が多かった。
絵も少し描いてたみたい。
幼稚園では、積み木をしたり、粘土や折り紙で遊んだりしていて、
夕方のホームクラスになると、大好きなアンパンマンのビデオをひたすら見ていた。
アンパンマンは僕のヒーローだった。
幼稚園のりんご狩りのバスの中で、一人爆睡している写真が幼稚園のアルバムに乗せてある。
遊ぶときは全力で。
買い物に出かけると、ついた瞬間、気づいてたら居なくなっているという困った子だった。
気になるものに惹かれて、家族からふらっと離れてどこかに行ってしまう。
色々手がかかる子で、母と父の気をいつも引いていて、
姉は悔しさのあまり、自分の幼稚園かばんのひもをかみ切ったらしい。
幼稚園で好きな子が居て、その子は幼稚園の中でもエッチな子だと有名な子だった。
そのころからもう、私は性に対して目覚めていた気もする。
クリスマス会の時に、劇で羊飼いの役をやった。本当は主人公をやりたかった。
変顔もよくするようになっていた。
小学生に上がると、元気で面白い子だと言われるようになった。
ある先生には、子供に欲しいくらい！と言われたこともあった。
一時期、好きな子が10人もいた。〇〇君とー、〇〇君とー、〇〇君！！みたいな感じだった。
でも、男の子に積極的に話に行く子ではなかった。どちらかというと、苦手意識があった。
多分、中学年の頃かな？思春期的な。
女の子に、秘密の好きな子をばらされて、からかわれたという事もあって、人間不信になった事もあった。
この時から、人に本音を話すことを避けて来ていた。
３年生までは長かった髪も、４年生から短くした。見た目は男の子そのものだった。
自分の毛の濃さ・眉毛の濃さにコンプレックスがあり、それに加えて洋服のダサさにもコンプレックスがあった。
眉毛が濃いことから、げじ眉・両津勘吉というあだ名がついた。私はそのあだ名が大嫌いだった。
男子にからかわれる事で、男性への苦手意識が強まった。
それと、自分は可愛くない、不細工だと思うようになった。
学校では、どこかなじめなくて、色々と苦痛だった。
友達に誘われて、子供のソフトクラブに入っていていた。
ソフトではいつも腰が痛くて、すぐ体調が悪くなり、暑い時と寒い時は地獄だった。終わるとすごく疲れていた。
ソフト自体はへたくそなので、応援団長として活躍していた。声は大きくて、大声で歌うのは楽しかった。
そのころから、自分の性別に対する違和感もあったと思う。
10分休みの時間は、いつも絵を描いていた。４コマ漫画のりんごくんを連載していた。
他にも、アニメのキャラや、オリキャラなどを、自由帳いっぱいに描きまくってた。
テストの裏のところも、絵でいっぱいだった。
算数は苦手だった。
20分休みは、ともだちとなりきりごっこをして遊んでいた。叩かれたりしていたいのは嫌だったけど、
なりきって遊ぶ事自体は大好きだった。
らんま1/2は、このころ友達に教わって知って、古本屋で買って読むほど好きだった。
あと、ちゃおという少女漫画雑誌と、そこで連載されていたミルモでぽんが大好きだった。
ミルモも沢山描きまくってて、アニメも見てて、ミルモ好きで有名だった。
恋愛模様より、妖精たちの絡みとかが大好きで見てたと思う。
恋多き私だったけど、その中でもほんとにほんとに大好きな子が居て、
小学４年生から、後の中学２年まで片思いした子が居た。
その子は身長が高くて、目が細い、他の子と少し雰囲気が違って(実は周りから嫌われてた)、
大好きで大好きで堪らなかった。
でも、男子に対して抵抗あるし、可愛くない私にはどうすればいいか分からないと思っていて、
とりあえず人気のアニメの絵で気を引こうとしてたりした。
ある日、友達がその男の子を呼び出し、強制的に私の告白を聞かせようとセッティングした時があった。
私はすごく嫌だなぁと思いつつも、心の中で少し来てくれるのではないかと淡い期待を抱いていた。
その子がみんなで外でサッカーしていて、一向に来る気配がなかった。
私はその様子をブランコで、その女の子の友達たちに髪を結ばれながら、おめかし？して待っていた。
こんなげじ眉で可愛くない私が髪を縛るなんて気持ち悪い。そう思いつつ、ホントはすぐにでもその場を去りたかったし、
逃げ出したかった。
だけど、逃がしてもらえなかったのもあるけど、心のどこかでは少し期待していた。
しびれを切らした女の子たちは、サッカーをしている彼のところまで走っていき、
「かおり待ってるんだよ！！早く来てよ！！！」と、大声で叫びながら突っ込んでいった。
顔から火が出るくらい恥ずかしかったし、消えてなくなりたいと本気で思った。
その後から彼は私を避けるようになった。
実際は、その女の子たちが嫌だった見たいだけど、私が嫌われたと思っていた。
それでも、好きな気持ちは消えなかった。苦しかった。
小学校から、本音を殺す、人間への不信感、羞恥心、自分を抑える、集団生活の苦しさ、性別の違和感などが相まって、
常に人を気にしていて、自然体で人に接することが出来なくなっていた。
