ちょうど一年前、
好きだった方とお別れをしました。
そんな話を書こうと思います
でも全然暗い話じゃないですので
ご安心くださいませ！
いま辛い恋愛に悩んでる方に
何か伝わったらいいなぁ〜。
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私はその人といると
楽しかったし、大好きだった。
尊敬もしていたし、
できるなら結婚もしたかったけど
一緒にいて「幸せ」では無かった。
隣にいると
「幸せな瞬間」もあるけど
心の底ではいつも悲しい思いをしていて
不幸な恋愛だなぁと思いながらも
私は不幸でもいい、
それより、この人を失うことのほうが
もっと辛いことだから。
と思って
「一緒にいる」を選択していた。
自分の選択に後悔はしてなかったし
コミュニケーション取っていけば
きっと2人の関係はより良いものに
変わっていくと信じていて
だから、たくさん自分の気持ちを話したし、
相手にも向き合おうとしたけれど
2人の関係が良くなるより先に、
私の身体のほうに、
異変が訪れた
ずっと我慢していたものが
ザワザワ、ザワザワ。
なにをしていても
胸のざわつきが止まらないようになって
最近やっと精神的にも安定していたのに
ざわざわ感から、安定剤を飲む回数が
増えた時に
あぁこれはもう、
身体に症状が現れてしまったな
「アナタの運命の人は
その人じゃないよ！」って
神様から言われてるのかな
もう、離れるしかないな。。。
そう思ったあと
いざ離れる決心するのがめちゃくちゃ怖かった。
だって私から
「別れよう」って言わなかったら
来月も、しれーっとデートをして
また2人で美味しいもの食べて
ドライブして
そういう予定を過ごせるにも
関わらず
私から「別れよう」と言ってしまったら
もう会えなくなってしまう、
顔が見れない。声が聞けない。
もうLINEもこない。
ということは
頼りたい時に相談できない、
電話ができない、
またアホな話で笑い合えない。
それを選んだ時、
果たして私のメンタルは耐えられるのか？
もし耐えられなかった時に
「ごめんね」って言ったら
また関係がやり直せる保証があるのか？
だからといって来月、
しれーっとデートしても
どうせ帰宅してからモヤモヤして
憂鬱な毎日を過ごすルートも
目に見えている。
あっ、、、わたしは今
選べない、動けない、身動きが取れない。
そんな状態になっていたと自覚した
必死に答え出そうとしたけど、
うまく考えがまとまらずに
何度も思考がループする
そこで私が踏み出した一歩は
別れの「準備」から
練習することにした。
彼との関係はそのままにしておいて。
いつか必ず別れるぞ！と
別れを切り出すことはゴールとして決めて
彼がいなくなった後の自分が
出来るだけダメージを受けないように
下準備することからスタートしてみた
まずは手始めに
部屋にあった
彼を連想させるものを
全部隠すことからスタート(笑)
人は毎日見ているものを
好きになるというので
視界からなるべく消して、
彼の事を考える時間を減らそう作戦(笑)
そして一通り、彼関連のものを片付けた後
気付いたのが
私の部屋の中は、彼でいっぱいだった
一緒に買ったキーホルダー、
お土産のハンカチ、キャラグッズ、
プレゼント、写真、
彼を連想させるものが
こんなに部屋中に散りばめられていたのかと
驚いたし
毎日無意識に彼について悩む
きっかけになってたんだなと思って
それを全部隠した瞬間、
少しスッとした。
LINEの返事も
「ちょっと忙しくて！」と
頻度を減らしていくと
いつも彼とLINEしてた時間は、
空っぽになった。
とりあえず、気分をまぎらわすために
漫画を読んだりした時に
「あ、やっと自分の時間を取り戻せたんだな」と
久しぶりに穏やかな感覚を感じた
毎日が「彼」で埋まりすぎて
「私」の好きなものをすっかり
忘れてしまっていた
この期間は
かつて自分の好きだった物を少しずつ
思い出しながら
私の中に取り戻すようにしていった
それから1ヶ月後くらいのこと
ある日突然
「あ、今言わなきゃ一生このままだ」
「もう、今日言おう。私から言うぞ！」
何故かそんな気持ちになって
決心がついた日があって
色々相談していた親友に会う前日だったので
親友に「別れたよ！」っていう
スッキリとした報告がしたいなという思いも
後押ししてくれて
ついに、
私から別れを告げた。
その後のことは、
身体は一瞬放心状態になって、
動けない。涙も出ない、フリーズ状態
数時間後
じわりじわりと悲しみが押し寄せてきて
しばらく胸はヒリヒリと痛かったけど
その翌日は、親友に会ってきて
楽しい話で気を紛らわせながら
盛大に寿司と和牛を食べた(笑)
決断した自分へのご褒美だと思って。
ずっと泣きたかったけど、
親友には「不幸せな恋愛終わらせたよ」って
自信をもって会えた
しばらく常に喪失感があったので、
その気持ちをいきなり忘れようとも、
次の恋に進もうともせずに
夜、寝る時だけは
彼が傍にいてくれていることを
イメージしながら安心して眠っていた
急に忘れるよりも、
心の中では傍にいてくれると思うほうが
私は安心だった
きっと本当にご縁があれば
絶対にまた繋がる。
そう自分にも思い込ませながら。
あれから1年が経とうとしていますが
ふと思い出したり
「あー、元気にやってるかなー」程度には
今でもまだ思うこともあるけれど
今の私には
それ以外にも
趣味や仕事や友達、夢
推し、アニメ、漫画など
たくさん、たくさん
好きな物が詰まっていて
もう悲しさはない。
彼以外のものを詰め込む練習を
しておいた成果かもしれない。
それに存外、
自分からスッキリと別れを決心した後は
悩みから解放されて、
「悩んでた時よりも
今が1番人生楽しいです！！」って
周りに豪語していた気がする(笑)
もう別れたんだから、
悩まなくて済むんだ、と気が楽になったのも事実
しかも、彼と将来の結婚資金の為に、と
密かに貯金していたお金は
全部、
自分の為に使ってやることにした。
ずっとやりたかった、
心理学の講座を受講することにしたのだ。
彼との結婚資金のために貯めてた
お金がきっかけで
夢を叶えることができて
彼との出会いもこの為だったのかなぁとか
最近そう思えるようになってきた
私は昔
「失恋」と「別れ」が異常に
怖かった時期がある。
別れてしまえば、
全てが無くなってしまう。
別れは痛くて辛くて苦しくて、
信頼して築き上げてきた絆が
無くなるなんて
一度だって経験したくないものだと
思っていたけれど
実際に別れを経験してみると、
「全て無くなってしまう」
ではないし
「無駄」でもなかったし
ただ痛いだけのものじゃなくて、
たくさん私の人生に彩りや、
次に進むきっかけを残してくれていて
別れをそんなに怖がらなくても
大丈夫なものなんだなぁと知った。
それにご縁があれば、
お互いに気持ちがあれば
時間を経て、また一緒になるというルートも
あったりするから。
大切な人との別れをきっかけに、
真剣に自分の人生に向き合った時
実は離れていた期間に
お互いに成長していて、
もっとよい形で関係が復縁されるパターンも
もちろんある！
彼と離れてから
一年を過ごしてみた私は
あの時、あの勢いで
彼に別れを告げて良かったなと思ってる。
あのままズルズル引き摺っていたら
きっと今も何も変わっていなかっただろうから
今、恋愛で悩まれている方がいたら
自分の心を引き裂くような決断をしなくて
きっと大丈夫。
進みたい方向に向かって、
ちょっとずつの前進で
準備していけば大丈夫。
私はそう思います
