不良品
もしくは
出来ぞこない
あるいは
クズ
かな
とりあえず良い人ではないと思う。
ちゃんとした人間でもない。
しっかりした人間でもない。
だって、それらだったら1人ででも外に出れるはず。リスカしないはず。何でも自分で出来るはずだから
私の小さな抵抗と身を守る事は雨戸を開けない事。怖くなると本当に怖い。駄目になる。でも理解されない。開けろと強要される。
助けてもらいながらの生活だけど、やれと言われた事もやっておけと言われた事もやってきた。その見返りに欲しい物言ったら拒否された。
1人で外に出れない、車も免許もないのにペット飼うなら自分で病気なった時連れて行けと、それが出来るなら許すと言われた。徒歩で行く間にその子死んでしまうじゃん。うち分かりずらいから他の人ってなっても探す間に死んでしまうじゃん。だから、あぁまたか、と諦めるしかない。
私が思いきって言う事は毎回却下される。
駄目だと否定される。だから本当にしたい事とかあってもいつの間にか言えなくなった。拒否されるのが怖くなった。どうせまた駄目なんだと思って口に出来なくなった。
いつ、こんな生活から脱せるのだろう
あと、こういうの誰に話したら良いんだろう
祖母も駄目だった。やっぱり駄目になってた。
叔母家族をひがむな
と言われた
ひがむ事しか出来ないよ。私にないものたくさんだもの。家族愛、兄妹愛、自由に遊びに行ける、行きたい時どこにでも行ける
だけど叔母家族は働いてるからそれ位して当然？私は働いてない引きこもりだから やれなくて当然？なくて当然？
苦しいなぁ
抽象的だけど、もうずっと心はズタボロで傷口は塞がった事がなくて いつもドロドロと血を流してる。涙の代わりに見えない部分で流れてる
本来なら家族がすべき事の今の私を支える事を誰かにして欲しい。寄り添って欲しい
それも高望みなんだけどね……
リスカが危ない。顔を切りたくなってる。
どうせ醜いのだしこの先結婚だって出来る訳ないんだし、見えるとこ怪我していたら少しは親戚も私の痛み理解してくれるかな？という馬鹿な期待を持ってる。
無理だろうけどね
こんな私だから私への一言はやっぱり
出来ぞこない か 不良品 かな