気づけば、やりたいことってなんだっけ？
ってなっていたけど。
そんな中で、全て無駄なことはない。と思ったし
全てのことも、
全ての人も、
全ての魂も、
無駄なことは、一切なくて。
それが、この宇宙の理かな。なんて思って。
だけど。
色んなことを体験しながら、
それは全て体験したかったことなんだけど。
心の中に、残っているものが、あったりして。
それをその場その場で消化できなくて。
ふとした時に、顔を出す。
許すこと、受け入れること。
他人にはできても。
自分にはできていなくて。
そんなことを繰り返しているのも、気持ちが悪くなるから。
手っ取り早く、感情を捨てようと思っている自分がいた。
思っているというか、
本能的にそうしていた。
でも、思うことは。
僕は、
僕のことを、一番愛している。ということ。
自分の魂を、
自分の可能性を、
誰よりも信じていて。
それはどんなことが起きても、揺るがなくて。
だから、落ち込む時や、悲しい時は、
「信じている自分」
と
「悲しんでいる自分」
に
ギャップがある。
言い方を変えれば。
頑固だし。
プライドが高くて。
執念深い。
それなのに。
他人が好きだ。
他人が、大好きだ。
コミュニケーションも大好きだ。
だから、どうしたって、接客の仕事から離れられない。
だけど、
他人を信じていない自分がいることを知った。
信じることは、好きだけど。
信じてもらう喜びも、信じる喜びも、
知っているけど。
他人は他人。自分は自分。
と、いつも割りきる。
運命の相手を、信じているから。
出会う人はみんな、運命の人だと思っている。
だけど、思っているだけでは、伝わらなくて。
受け取っているだけでも、繋がれなくて。
気付いた時にはズレていて。
僕の頭の中は、全て空想でしかなかったことに、絶望する。
最後はいつもそう。
それも、
本能的に、守っているんだと思った。
傷付きたくない。
もう、傷付きたくない。
信じていたものに、裏切られたり。
好きな人に、嫌われたり。
人に利用されていたり。
今までの人生で、悲しかったこと。
前世でも、沢山そんな経験があると思う。
だから、一番信じられるのは自分だと思っている。
だけど、やっぱり好きなんだ。
誰かと心から繋がることを、魂は欲している。
本当に困った時に、
自分が助けを求められる人がいるのだろうか。
本当に困った時に、助けてくれる友達は、沢山いる。
いつも、そうやって助けられて生きてきた。
感謝しかない。
なのに、それすらも、
ありがとうを伝えられない時がある。
愛を受け取るのが怖い。
自分を、信じているように。
他人を信じてみようと思う。
自分と他人が、同じなんだと、思ってみようと思う。
やりたいこと。沢山ある。
欲しいもの。沢山ある。
じゃあ一番好きなものは？
聞かれると、いつも迷う。
僕の一番は、何だろうか。
今まで、押し殺してきた、自分の声を、聞いてあげたい。
悲しくなるのは嫌だったし。
人前で泣きたくなかったし。
怒りたくもないし。争いたくもない。
だけど、大丈夫だよ。って言ってもらいたかっただけなのに。
そう言ってくれた人にさえ、涙を堪えて、甘えられなかった。
ごめんなさい。
ありがとう。
そんな自分がやっぱり好きだ。
ひつじ@^エ^)