最近、すごく
出逢い＝人との関わり
について強く思う。
２０代の時も
この仕事を県外でしている以上
私が辞めたらもう出逢えた人とは
もう会えないんだと思うから
大切にしたいと思ってた。
最近もある異業種の方と
私は仲良くなれたかな～と思ってたけど
疎遠になってしまい、少し落ち込んでた
(今も少し落ち込んでる 😭)
けど、いまの自分が出来上がるのって
良くも悪くもその時
出逢った人によっていまの自分がいるんだよなと。
生まれた時に自分に関わってくれた人って
いま、何人生きてるんだろうとか
あの時最悪な別れ方したけど
元気でいるかな？とか。
いつも行ってたごはん屋さんの
女将さん元気かな？とか
また、会いたいなと
最近強く思う。
(自分に近々何か起こるのかな？？笑)
今、自分の中で
過去になった人って
その時は、自分に必要だったけど
未来には必要ない人ってことだよね。
言い方悪いけど。
自分から連絡したら
会えるけど
それはしない。
まとまりないけど
これは、自分が新たな自分になるための
考えなのか。
こんばんは。
その時思ったことを
何か記さないとと思って
ブログを書いています。
前回のブログのあと
実は、メンタルクリニックを
受診しました。
今は、大分良くなって
一旦卒業って形になったけど
ほんとにしんどくて。
もし、しんどいと思うなら
遠慮せずに行くべきだと思う。
行く前まで
わたしも意地でも行くもんかと思ってたけど
何度か受診する中で
良い先生に出会えたし
また頑張ろうって思えた。
ご無沙汰してます。
季節も変わり夏手前ですね。
最近、しんどくて。
捌け口になってすみません。
許してください。笑
もともと感情が出やすいほうで
(この場合、マイナスな意味で)
今だとパワハラにもなりうる可能性もある
そんな性格なんですが。
(性格と理由にしてしまってます)
最近
特に、訳もなく些細なことで
イライラしたり
悲しくなって勤務中に涙出そうになったり
休みの日は気持ちはしんどいけど、仕事ほどしんどくなくて全然平気なんだけど
そんな感情に体力が付いて行けなくて
1日ぐったりしてる。
そして、厄介なのが
接客業だからいつかお客さんに対しても
やってしまう可能性もあるかも！ってこと。
クレーム案件に繋がる可能性もある。
いま、自分でイライラしてるなって
まだ自覚したり出来るから
そういう時はそっと
離れて裏方に回るとかするようにしてるけど。
部下が
私に避けられてるかもって思ってたり
私が避けてたのに急に馴れ馴れしいとか
そういうふうに思われてたりしてもイヤだなと。
思考も停止して
自分の考えがまとまらないし
伝えられない。
理解が前より出来なくて
相談ごとも何回か聞いてやっと理解出来る感じ。
言われたことが
理解出来ないってのも
お客さんだったらクレーム案件になるレベルで
もう、どうしたら良いのか。
サボってるように見えてるのかな？
サボってないよ。
寝ても早く目が冷めちゃう。
もう、どうしたら良いものか。
