8/3から息子と一緒に私の実家に来ている。
理由は、今月、私は出産予定で、
先月引っ越しをしたのだけど、
分娩する病院が実家からの方が近いからだ。
今、私は実家で陣痛待機中ということだ。
はじめの一週間くらいは両親に歓迎されて
喜ばれていたけど
あっという間に歓迎の有効期限は切れた。
ここ10年くらいは距離があったから起こらなかったけど
こうして近くにいると再び起こるのだ。
些細なことだけど
父親にけなされたと感じて
そのことをなかなか許せなくなるのだ。
昔からよくあることだ。
そうなると、もう父親とは
見たくない、話したくない、近くにいたくない。となる。
けれど、子どもの頃も今回も私はお世話になってる身。
なるべく黙って
なるべく距離をとって
なるべく
なるべく父親と関わらないように過ごそうとしている。
それなのに酔っ払ってしつこい感じが耐え難い。
なぜ私をけなしてくるのか？考えてみた。
日頃のストレスとプレッシャーはすごく多そうだし、幼少期も四人の姉がいて、無意識にそれもストレスだったのか？
女を見返したいのか？
私の母に対してもひどい態度での攻撃だと思うことがよくある。
母や私にひどい態度をとることでしか、生きていくバランスがとれないのかな？と想像もした。
今、私は感情を消して過ごそうとする。
早く家に帰りたいと思う。
これでいいとは思わない。
父親は、本当は母や私と仲良くしたいのにできなくて苦しんでいるようにみえる。
が、けなすことをやめることができないんじゃないかと思う。
いや、そもそもけなしてるなんて思っていないのかもしれない。
大切な人を知らずにバカにしていることに気づいていないのかもしれない。
家族って本当に厄介だなぁ。
これを突破するには
親子逆転してかないとなぁ。
エネルギー的に。
66歳7人兄弟の父親の深い傷とは一体なんなんだろうか？
目で見たらすぐにムカつくけど
心で観てみたいと思う。
いや〜
それにしても、実家は手強いね。
私も条件反射がすごく出てしまう。
トイレやお風呂で深呼吸。
目で見ていたら
長期になればなるほど我慢も蓄積される。
ホントにヤバイ。
私の観方が変わればね、
けなされてるとも
バカにされてるとも
攻撃されてるとも
ひどい態度とられているとも
受け取らなくなるんだろうなぁ
ありがとう！思ってくれて！
とかって思えるのかもね。
今もできてないけどね。