処方される睡眠導入剤
飲んでも寝れない時もあるし･･･
そんな風にいつも思いながら飲むけど
今日みたいに、次が朝が早い日だと
飲まずにいたりして
こんな時に思うのが
あぁ、飲まないとだるいだけで
ほんとに眠気こない･･･
体は重くてだるくて動かしたくないのに
目は自然に開くし
頭は考え事でいっぱい
時計を見てはため息
明日の昼間寝れる保証は無いし
夜も早くにとこにつけるわけじゃないから
毎日寝れる時に寝ないといけないのに
寝れないのがストレス
けど
寝るための薬を飲むには
睡眠時間が6時間確保できる時でないと･･･
私は生まれて20年経つまで
睡眠時間は10時間だった
その後は3時間から6時間になった
一気に寝ることもできなくなって
今、許されて10時間ねれた日でも
3回に分けないと寝れない
次に寝たら
2度と目を覚ましませんように･･･
そう願う
楽しみもあるし、夢もあるけど
それ以上に生きてることはツライ
手をカッターで切っても
100錠以上のいろんな薬を飲んでも
そう
高いところへ行くと、昔は怖かった
高所恐怖症だったし
暗所恐怖症で
閉所恐怖症だった
今は
6畳の部屋にシングルベッドを端へ寄せ
棚とタンスで壁を作り
タンスの高さで天井を作り
スマホの明かりだけでベッドにこもる
落差が3階建て以上の橋を渡ると
ふと飛び降りたら楽になれるか考え
確実に死ぬには･･･と思いながら
あの橋は騒音防止策があるから無理。とか
下が木や草で茂っているところもクッションになるし･･･
できれば岩のゴツゴツした川がいいかな？とか思う
いきなり体のホクロが増えだして
どれでもいいからガンになれ、とか
体に良性腫瘍が見つかれば、なんだ良性なのかと思い
日帰りほど軽い手術を受けた時に
何かミスが起きて死ねないかと思い
動悸が激しくて胸が痛いと心筋梗塞でもおきてくれないか？と願う
どうせ死ねない。と
心のどこかで思ってる
死にたくなくて死ぬ人に申し訳なくて
死にたいと思う自分が果てしなく情けない
でも
死にたい
死んだら楽になるなんて誰もわからないのに
ただの弱虫で逃げ出したいだけだと思うけど
人に話すことも
ラインやメールをする事もできず
ブログにこうやって弱音を書くだけ
どこまで情けないヤツなのか･･･
電話が怖くてスマホを解約
死にたくなって生前整理
今の私は家族だけ
なのに
ひとりになる時間がほしいと、贅沢を言う
救いようのないヤツだ
苦しんで生きるがいい
その苦しみさえ
私以外の人なら、苦しいと思うこともないようなちっぽけな悩みなんだろう
バカは死ぬまで治らない
私はバカなんだな
幸せにしたい人を苦しめて
私の精一杯は一人前にもならない
有害物質の私よ
どんなに必死になっても醜いあがき
どうしたらいい？
煙のように消えることが出来たらいいのに･･･