ちょと産みの苦しみというか
（産んだ事ないけど……笑）
なにかが引っかかっていて
出てきそうで出てこない
コバます１１９期の仲間で
どうしても引っかかる仲間がいて
私の中の原因を刺激する
お気楽グループに愚痴ろうか
と思ったら
最近停止していたのに
急にメッセージちょい話をして
心屋オープンに申し込もうか？
と思いきや日程が合わず
本人になんか私の態度でわかる？
と聞いてみたり・・・
すぐにはどれも返信もなく
そうだ！！
セルフカウンセリングしよう
更に解らなかったら誰かに相談しよう
ってことで書きまくる
久しぶりに出るは出るわ😳
お金に対する劣等感
怒りとクレプトマニア
幼少期に義理のおばさんに
華やかな人が居たの
私の父以外はみんなお金持ち
バブリーさんばかり
私は小学校卒業の時の
綺麗な服も買えなくて
陰で泣いていたの
もう泣きそう
でもその優しいおばさんが
卒業式前日に
怖い実のおばさんから命令で
『ひとみに服を買え』と・・・
『恥ずかしいから』と・・・
他にも色々怖いんだけど
一緒に買いに行ったんだよね
近くしか行けなくて
折尾のサンリブやマルキョウの上
卒業式の時の服を買うのに
マルキョウの上の服屋はめっちゃ嫌だった
馬鹿にされている気がした。
急すぎて欲しい服もなくて
更に劣等感と申し訳なさが入り混じって
世の中恨んだよ
で私がした事は
私がした事はそのおばさんのお財布から
お金を盗んだ。
いつも親戚から上から文句いわれ
貶され、ののしられ
媚びたときだけ可愛がられ
「へどがでるわ」と思っていた
その頃めっちゃ
ブルーハーツに心を投影させ
いつも聞いていた
本当はやさぐれて
グレたかった
でも小心者だからできなくて
でも、グレそうになったら
父親が自殺未遂？事件を起こすの
もう身も心も“がんじがらめ“だった
そしてさっき自分で作った
セルフカウンセリングをした
それで気付く
『勝手に自分で下になっていた』
だから私は「すごいんだ」って
マウンティングして
上になろうとしたかったんだ
マウンティングしそうになったら
『過去にマウントとられて辛かったね私』
と自分を癒していたが！！
多すぎて
間に合わない
オープンも友人も間に合わない（ ; ; ）
そしてセルフカウンセリングしたら
上から目線で見てしまう私を
また自分で責めていましたよ
いやいやあるある
そんな事もうさ〜
可愛い自分のダメな所
許そう心も緩めて・・・
心も緩めて・・・そう思えた
よく泣く春の午前中でした
セルフカウンセリングは
１日の終わりに日記のように書くのも
お勧めですが
きつい時に
『スポットチェック』
すると心の中の本音に行きつき
モヤモヤが解って心が晴れますよ
お勧めです
では今日１日
