幼女の頃から劣等感が強くてね〜〜(>_<)
貧乏だったし、父親の暴力とか……暴言……
（観覧注意になるからこの辺で（´ρ｀*））
……とか
でね〜〜よく〜〜
友人を馬鹿にしてた。
『私はできるんだから…頑張っているんだから貴方達より凄いのよ( *｀ω´)……』みたいな……
これで、自分の劣等感を消していた（つもりね）
高校も貧乏で二ヵ月しかいけず
親戚には『いい子にしておくなら、行かせてあげてもいい』といわれ…………
ᔪ(°◊°҂)!! ℕꇎ─!! ✖
これ以上いい子になんかできるか💢
って事で、大人のフリして退学……
（良い子じゃんwww.）
友人の登下校しているが、毎日見えちゃう美容室で働いてしまって(＞人＜;)💦
今、思えば羨ましい。
でもぉ〜〜その時は〜〜
『夢を追いかけている私はカッコいいし……惨めじゃない‼️』って……あんまりなりたくはなかった美容師を目指した。
それからも…更に……歪んだね〜〜
まぁ〜〜エピソードはまだまだ沢山あるが……
色々自分を誤魔化していたよ( ﾟｰﾟ)( ｡_｡)ｳﾝ♪
↓これもそう。
素直じゃなかったのね〜〜。
素直になるのが怖かったのよ。
もう、傷つきたくなかったから……。
弱くて良かったし
頑張らなくても良かった
ダメでもよかったし
悪い子でもよかった
泣いてもよかった
人を頼ってもよかったし
人から嫌われないでも良かった
心を開いてもよかったし
完璧じゃなくてもよかった。
……etc……
でも。素直になれなくて仕方がなかった……
散々傷ついた私は
『素直にならない事』で自分を守った。
自分の経験の中で取得した、自分の愛し方だったんだ……そんな自分をももう、許したよ。
そして……疲れたね〜〜って
ただ、私の経験は歪んだ世界の中での経験であって感情もシャットアウトするような世界だった。
なので、歪んだ自分の愛し方だった。
それ以外……知らなかったの……。
ただ、それだけ
その生き方では苦しくて、辛かった。
なので、もがいた。
もがきまくって……たどり着いた。
『素直になって自分を愛する』など……など
傷は深い。
だから、怖い部分も沢山ある。
そして、傷の深さなんて比べられるものでも
比べるものでもなくて……
自分でもわからない🤣
明日、傷が痛まなくなる事もあるだろうし
一ヵ月、一年先かもしれない
傷跡が残るかもしれない。
一回治ったと思っても、傷口がまた開くかもしれないわからないんだ。
でも、怖くても一旦傷口を開いて
その中にある溜まってしまった膿（感情とかも）出して、出して……出し切って（これが何年続くかはわからない）『まっいっか〜〜』と思えて
泣けるものは泣いて、怒れるものは怒って……
無理矢理じゃない。
自然に〜〜（時には産み（膿〜）の苦しさはあるかもしれないけど……）
安心、安全の場所で……私は見つけた。
ずっと居場所を探していたんだね。
本当はずっとあったけど、気づかなかった😨
酷い事言う人は、スルー（気になるけどw）
支配、命令の中では心は育たないからね〜〜。
逃げる……ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘
後は自然治癒💕✨🎶
これを今まで、沢山やってきた。
だからといって終わったわけじゃない
ずっとやり続ける。
疲れたら休憩して……遊んで🎶
そして、今は自分を変えようとしすぎて
また、変わらない自分を責めた(ノ_＜)
まっそれは、不安からくる焦りで……
完璧じゃないとがまた…戻ってきちゃっただけなんだど〜
合言葉はぁ
ゆっくり、焦らず、諦めず！！
たまに、焦りたい時は焦らせてあげて……
諦めたくなったら……横向いて、落ち着いたらまた考えて……。
いつも、いつも、向き合ってばっかりじゃ疲れるもんね〜〜ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
ラッキー🤞
帰ってすぐに水回りを清めてみたヽ(´▽｀)/
いつか、やろう……うん。やる。
さて、今日一日✨🎶💕
