11/4、TC療法5クール目から2週間後の血液検査。
いつも通り、白血球、好中球、Hgb値等、基準値よりも低いけど特に問題なし。
CEAとCA19-9は横ばい。（CA19-9は依然Hi
）
）そして問題のsccは、1.1だった。
1.1って……。過去最高に低い数値だ。
どうかこの勢いで1を切って、そのままキープしていけますようにっっ🙏
この結果自体はそんなに気になってないんだけど…
最近、自分の精神状態が落ち込みまくっててやばい感じになっていることに、昨夜気づいた。
というのも、私の大好きなアーティストの配信が週に3〜4回のペースであって、5月くらいからずっと楽しみに観ていて、すごくすごく私の支えになっていた。
もともとその配信自体、コロナ渦でライブ活動ができないからといって始まったものみたいで、私はたまたまその配信を見て、はじめてその人の存在を知った。
5月に肺に腫瘍が見つかり、それから検査、検査で。
6月に肺の手術。その後子宮頸がんの肺転移確定。
7月末からTC療法開始…。
という経過のなか、ほぼ毎日22:00頃からの弾き語りの配信が唯一の楽しみで、その時間だけは病気のことも忘れられたし、たくさんのパワーをもらっていた。
でもコロナ渦もだいぶ緩和されてきて、各地でライブができるようになり、今月からツアーが始まったことによって、その配信が極端に減ってしまった。
終わってしまったわけではないんだけど、明らかにそこに重点を置かなくなってしまったのがよくわかる。
もちろんプロで、そんな配信が頻繁にあること自体があり得ないことだったんだろうけど、、😞
これまで当たり前だったことが当たり前じゃなくなったとき、人はものすごい喪失感を感じるんだなぁ…と痛感している。
そもそも、コロナ渦が緩和されてみんな好きに色々やり始めているけど、決して収束したわけではないし、むしろこれからインフルエンザも流行る時期に、こんなに緩くなって大丈夫なのか？と、勝手にモヤモヤしている自分もいる、、
もちろん自分は治療中で感染しやすい身だし、ハゲててまゆ毛もまつ毛もないから、どこにも行く気になれないしライブなんてとんでもない。
でもそのバンドが来月、ツアーでめっちゃ近くのライブハウスに来るんだよなぁ、、
行きたくて行きたくて仕方ないのに、行けない…
とにかくそんなこともあって、寂しくて悲しくて。
自分はいったい何のために頑張っているんだろう？
これから何を支えにしていけば良いんだろうか？
と、落ち込みがエスカレートしていってしまった。
お酒とかタバコとか、数年前まではパチンコとか
（はい。みんな体に悪いものばかりです…💦）
全てやめてしまっている今、この配信だけが唯一私の欲しているもので、もしこのままやらなくなってしまったらって考えると怖くてしょうがない。
昨夜はそんなことを考えていたら、気持ちの持って行き場がなくなってしまって…
（髪の毛なくて引っ張れないから）頭を叩いたり腕を引っ掻いたりしている自分がいた…。
これはやばいと思い、眠剤MAXでなんとか寝たけど
精神が壊れているのか？と、危機感を感じた。
そして今日、いつも通っている心療内科の受診日だったので相談したら、なんたらっていう新薬の向精神薬を処方してもらった。
（薬局に在庫なかったので、試すのは明日以降）
とにかく、自分はもともと何かに強く依存してきたんだなとつくづく思った。
今回も、その配信に依存し過ぎてたんだろう…。
あー、久々に間隔なく更新できたと思ったら、こんなくだらないことを長々と書いてしまった、、
読んでいただいた方、大変申し訳ありません🙇♀️
あくまでも吐き出し専用の独語ブログなので。
どうかお許しを…。
というわけで…
ひっどい独語おしまいっっ