どうして私は認知が歪んでしまったのだろう
そう考えることがある
色々調べると
幼い頃の両親との関係から
精神疾患になることが多いらしい
私は母が40歳近くのときに生まれた
そのため、それはそれは深い愛情をかけてもらった
深すぎるほどの
重たかった、、、
兄は母によく心配をかけるタイプだった
私はそれを見て自然としっかりしなければと生きてきたのだろう
母はすぐに私のことを自慢する
それが本当にイヤだった
大人になってもそう
旦那に私の小さい頃の武勇伝なんかを話したりする
本当にイヤ
自慢する人って何なんだろう
母は自分のことも自慢する
何なんだろう
そういえば旦那もよくさらっと話に自慢を入れてくる
自慢、、、私には縁がない行為
この前母からのラインがきて
私や息子のサポートをするというありがたい文章なのだが
自分は子供や孫が幸せじゃないと何をしていても楽しくないんだと
だから幸せになってくれないと
って
おもーい
本当重い
子育てに悩んで勉強し
子供は親が楽しそうにしているのが何より
と学んだ
これだよこれまさに
親が、あなたが幸せになってくれないと自分は幸せになれないなんて言っちゃ
子供キツいよね
キツいもん
だから私は子供には絶対こんなこと言わない
楽しそうに笑いを大切にして過ごす
楽しめないときも多少楽しそうに装って
わかるよ母の気持ち
本音は母と一緒だもん
あなたの遺伝子半分入っているし
一緒に暮らしてきたんだから
思考も似ちゃうよね
心配なんだよ子供のことが
それで知らず知らず過干渉になっちゃう
でも、毒親の連鎖は断ち切ってみせる
私には尊敬できるいつもおだやかな父の遺伝子が入っているし
ポジティブ旦那もついてる
子供がいても、自分の趣味で楽しむことのできるマイペースすぎる旦那
一緒に子育てしていくのが厄介なことが多い旦那だけど
私と性格が正反対だから
母に似た私の中の思考を振り払うのにはちょうどよいのかも
色々心配をかけ
私の命の危機のときも
体を張って私を守ってきてくれた母
感謝はしている
心から
でも、守られすぎてきたのだろうな
心臓の病気を抱えながらも
娘を心配する母からのライン
それにイライラしてしまう私
やはり罪悪感を感じてしまう
母は完璧主義
病的な完璧主義
私は不完全主義でいきていきたい
いーんだよ～
って
子供にも自分にもたくさん言ってあげたい
今日は息子が門限めちゃすぎて帰ってきた
ごめんねーと言うのび太息子に
いーんだよ～
と抱きしめることができた
でも、娘の小さな失敗に
いーんだよ～
ができなかった
クレヨンしんちゃん娘への許しがなかなか難しい（本当彼女奇想天外）
また失敗
でもいい
明日また頑張ればいい
母のラインにイラッときてもいい
なんでもあり
いーんだよ～
で自分を許す
そうすればきっとそのうち浮上できる