毎日生きるのがしんどい。というか面倒くさい。
子供ですら面倒に感じてしまうことが多い。
病気のせいにしたい。
子供を面倒に感じる自分なんてありえない。
もっと自分を大切にして生きてくればよかったと感じる。
親は厳しく、父は寡黙、母は男女交際にうるさかった。
中学生でずっと好きだった人と両想いになれたとき、
勝手に手紙を見られ、怒られ、交際は即禁止された。
ショックだった。
ここらへんからだろうな。
恋愛したいけど母が怖い。
母が毒親になってしまったんだろうな。
それでも、将来なりたい夢があったから、真面目に生きて、その職業に就いた。
そして、一年半で鬱病。
まともに恋愛もせず、勉強が忙しく、アルバイトもできず、友達からの旅行さえ断ってきた学生時代。
私は、もともとかしこい頭を持っているとはいえない。
ひたすら、暗記科目と授業態度で成績を上げていった。
母は満足そうだった。
将来の夢のための勉強に費やしてきた若かりし時代。
鬱病になって休職、退職。
後に残ったのは、経験値のない頭でっかちの自分。
それでも、親孝行しなきゃと、新たな資格取得、結婚、出産。
母は喜んでいた。
もういいかな。
楽に生きたいよ。
でも、子供いるからどこにも逃げられないよ。
子供のおかげで、うつが一度治ったけど、この性格は治らないよね。
やっぱ、また再発しちゃうよね。
こんなに苦しいけど、子供優先で行動しちゃう。
こんなに苦しいけど、他に苦しんでいる人がいるとほおっておけなくなる。
誰かに無理しないでって声をかけるたび、
それお前だよって。
これが人間なのかな、色んな自分が心の中にいて。
理想の自分になろうと努力して。
ほーんと、がんばらないってむずかしいよ。
だって、がんばって生きてきたから。
がんばらないって、私からしたら死だよ。
がんばらばりすぎない生き方は、どんなに勉強しても誰もおしえてくれなかったよ。
子供の教育方針、特に思春期からの道徳、考え直してほしいな。政治家さん。
でも、もしかして、そんなこと、今の若い人たち勉強しなくてもわかっているのかな。
私だけかな。
いい歳して情けない。
さ、切り替えて解除作業しよ。