【満月】涙で浄化したら、また決めなおす

こんにちは

昨夜、また同じことをしている

自分に嫌気がさした。

お酒を飲んで、床に倒れ込み

お化粧をしたまま気絶レベルで寝る。

駆け抜けた3ヶ月を今思い返しても

二度とあんなキツイ思いはしたくない

それくらい頑張ったのに

そりゃあ、緩みたくもなる。

自分で頑張った自覚がなくて

「やらなきゃいけないことをしただけ」

そんな感じ。

「もっともっとまだやれる！これからよ！」

って鞭で叩いてることに気付いた。

そして、自分の中にまだあった。

「幸せになってはいけない」

「優しさを受け取ったらいけない」

という思い込み。

ひさしぶりに彼と楽しい時間を過ごしたり
彼からのLINEの返信が早いことが

急に怖くなった。

「私のワガママで時間を遣わせてる」

自分に価値がないと思ってると

びっくりするけど

本当にそう思っちゃいます。

好きな人からの優しさに

慣れてないから仕方ないし

引き戻そうとするチカラ

（過去の残像）が働いたんだ。

（お願い事の続きで彼にLINEしたら

今日の彼は有給取ってたみたい。

そんな中返信が早かった。

私に時間を遣わせたのが申し訳なくて

謝ったりしました。

「もうLINEで連絡するのやめます」

そんなことを言おうとした。

さすがにそれはやめました。

でも、最後に来たLINEは開けなくて

未読のままそっと非表示にしてしまった。）

こんなの嘘だって思っちゃっても
前みたいにまた冷たくされるかもしれないって
思っちゃっても

何度でも心に決め直して

歩みを止めない。

幸せになっていい

幸せになるんだ

幸せを選んでいこう

幸せは私を包んでくれてる

だから、怯えなくていい

もう痛くて怖い時間に

戻ろうとしなくていい

我慢していた涙を流したら

ボーっとできた。

まずは生活を見直して

凛とした

上質な美人を目指そう

今日もありがとうございます