ごきげんよう
駆け抜けた…
先日、元夫と最後の話し合い。
執着していたことを
ようやく整理することができて
握りしめていたものを手放しました。
（このバタバタと
短期間でやらなければならなかったのは
神様の計らいかなって思います。
長年、行動できなくても
いよいよの時は
押し出されるように
やるしかないって段階に移りますね😊）
これで堂々とできる。
胸を張って生きる。
シングルマザーは大変
苦労する
離婚は恥ずかしい
離婚する人は甘えてる
自分でなんとかしないといけない
そう言われて育てられ
結婚してから弱音を吐いたら
あんたの帰る家はない
我慢しなさい
結婚は忍耐と我慢
と突き放されたけど
本当はもっと早く離れていたら
こんなに苦しまなくてよかったのかも。
弁護士さんからも言われました。
お金がなくて離婚できないって
人が多いけど
先延ばしにすればするほど
心身ともに不調になって
状況が悪くなるから
離婚は早くしたほうがいい
色々な人を見てきた人が
言う言葉は重みが違います。
私も心に負った傷はどんどん深くなり
憎しみはどんどん増えていって
喜びや楽しみや笑顔は消えていった。
毒親育ちは
【自尊心】が育ってないから
良い男を選ぶことができなくて
まともに働けないし
子育てでは同じ毒親になってしまう。
人生すべてにおいて
いいことはないし
人に大切にされることもない。
周りはみんな敵で
私を傷つける存在だったから
家から出ることが怖かった。
結婚してても
ぽっかり穴があいた心で
孤独に生きていたあの頃。
もう遠い記憶だけど
「生きたい」
「この連鎖を私で止めたい」
心はそう願っていたから
いま、生きてる。
今は
できなかったことを
ひとつひとつ片付けてます。
私たち親子を助けてくれる
社会資源を利用して
やっと、みんなに支えてもらいながら
生きていける。
ずっと一人で頑張ってきたから
残りの人生はご褒美をもらってもいいよね。
（ありがとうございます）
お金を手にした元夫は
強気になり
相変わらずの
「自分のことしか考えてない」は
健在でしたが
そんな人が子どものために
動いてくれたし
同じ市内に住んでいないことも分かり
私はもう監視されてる感じもなくなって
ホッとしています
それに、しばらく海外だからね。
市役所で色々な手続きをしていたら
シャキっとして
「仕事頑張ろう！」って
思いました。
自尊心と自分への情熱があれば
職場での小さな不満とか
大したことないです。
あれから、アラフィフ先輩との関係も
変わりましたので大丈夫
（やっぱり、自分次第。）
それに、癒しの猫様がいる。
この子の存在がとても尊いです。
（昨日は触ってて涙が出てきました😢）
私は生きるために
ネームバリューがある法人に
念願の正社員として就職することを
選びました。
大きな収穫と共に付いてきたのは
体制がぐちゃぐちゃとか
色々な人がいて
はっ？と思うこととか。
でも、基本的には
みーんな優しいから
大切にしてもらってます
どこで職場の名前を出しても
恥ずかしくないし
生きるために、選んだから
私の感覚は間違ってない。
これから
もっと輝いて生きていきます
嬉しかったことがあります。
前の職場に挨拶で顔出ししたら
「相変わらず可愛い！
何でそんなに可愛いの！？」と
褒められ、テレました😆
ふんわりスカートを履いていたら
今の職場のお掃除さんに
「織姫様みたい」と言われて
遂に、架空人物になりました😆
シングルマザーだからって
私は枯れたりしません✨
今日もありがとうございます