こんにちは
いつもありがとうございます
今日はゆっくり過ごしたい…
今週は色々と疲れました
あまりにも他人と違う感受性で
「普通になる」ことを諦めてからは
ずいぶん楽になりましたが
今週は退職する子がいて
その件で私の中で
許せないレベルのことが起きました。
長くならないようにまとめられると
いいけど。
物語を読む感じでいていただけると
嬉しいです
送別会の代わりに
みんなでお昼ご飯に
出前を取ることに
なっていたのですが
私は以前嫌な思いをしたので
一人だけ参加しませんでした。
嫌な思いとは
小鉢が足りなかったのに
幹事（仕事ギリギリ女）が
全体に向けて謝りもせず黙っていて
「誰かが犠牲になった」と呟いたことです。
犠牲になったのは
小鉢がないお盆を取ってしまった
私のことですが
誰も私だと気づいていなかった。
当日のお昼ご飯の間
気まずいな〜と思い
事務所内か和室
どちらで食べるか悩んでいたら
例の幹事が前日になって
「まだ注文していない」と言っていて
慌てて出前先に連絡していました。
「やばいことになった明日定休日って
ずっと電話が繋がらなかったんだもん」
小声で話していたけど
近くだったから丸聞こえで
呆れ返りました
急きょ、お店を変更して
注文を取り直していましたが
笑って慰めている人もいて
「大丈夫だよ〜忙しかったもんね」って。
私は心の中で
「○ッカじゃないの？」と
デキない女認定しちゃいました
ごめんなさいね〜
ずっと繋がらないなら
HPを確認するとか
繋がりそうな時間にかけ続けるとか
早めにお店を変更するとか
ふ・つ・うはするよね。
退職する子に失礼だし
こんないい加減な幹事に
呆れ返り、ますます嫌いになり
感性が違いすぎる人たちなのね
とサラ〜っと思いました。
そう思っていたら
人事課の方が私の所に
退職手続きの説明に来られたのです。
もうここじゃないですよ、お疲れ様。
そんな感じでした。
任意継続の健康保険は
国保より高かったので
その意味でも縁を切るところまで
来ているんだと思います。
幹事の仕事ギリギリ女は
昨年12月
自分の終わっていない仕事を
私にいきなり振ってきて
その説明もめちゃくちゃだったし
とにかくいい加減。
今回も結局、
全体に向けて謝らなかったし
コドモなんだなって
ことがわかりました。
それでも周りから慕われている
（ように見えるだけ？）ので
頑張ってる自分がアホらしくなります
でも
こんな人になろうとは思わないので
私は私でいるだけ
ちなみに
私にも新たに注文書が回ってきて
内容を見たら小鉢があるような
メニューじゃなかったので
注文しました。
気まずい空気を味わうことが
なかったのは
神様に守られていたからです
すっごいタイミングの良さと
守られてる感にびっくり
嬉しかったな〜
神様ありがとう
隣の席の人も
そうとうな気分屋ですが
私が「思考が先、現実はあと！」と
認識し直した翌日には
コロっと態度を変えて
めちゃくちゃ話しかけてきたので
「この法則はやっぱり本当なんだ♡」
とワクワクしたのです
叶いそうにない、とびくびくしたり
毒母の呪いに支配され続けたり
そんな人生はもう終わりにしていい。
潜在意識に植え付けられた
「ブス」「可愛くない」「バカ」
「存在を否定された」
そんな恐ろしいものたちを疑って
丁寧に見つめてノートに書き出して
「世界でたった一人の大切な私」
「ブスって言われたけど間違いだよね」
「私、あれもこれも頑張って偉い」
「私は誰よりも尊く愛される存在」
もっともっと肯定して修正して
書き直せば、必ず呪いから
解放される時が来ます。
毎日不安と恐怖のどん底にいた私が
今変わりつつあるのは
潜在意識をずっと見つめているから。
間違いないと断言できます
じゃあ、今日はどんな1日にするのか？
私は、まったりん子な1日を選びます
長いのにお付き合いいただき
ありがとうございました