おばあちゃん、本当に元気を取り戻したよ(・∀・)！
ちょっとかいつまんで話すね〜(・∀・)
親戚の……て、ぼかしても内容で分かるから言うけども。
数週間前にね…、おじいに向かって叔父が「シネ」と言ったらしいのね。
で、祖父母の家で大喧嘩したらしくてね…。
叔父は昔っから大声を出す人でね、私がまだ3〜4才の時かな、義理の叔母に椅子を投げつけたりとにかく物を投げ付けて喧嘩して……今ではDVと言われるけど…。
そういうのを何度も見たし、叔母は大雨と暴風と雷の中、墓地にずっと隠れててね…、帰ってきた時に祖母と母と私が玄関でむかえてね。
母さんがその後うどんを作って、叔母に食べさせてあげたりとかしたんだよね。
だから、私の従妹はそういう場面を見てない…まだ生まれたばかりだったか、まだ生まれてなかったか…そのくらいの頃なんだけどね。
もうここまでで、私が叔父を好きになれない理由としてはじゅうぶんなんだけど、とにかくその後もね、幼い従妹の頭を叩くとか、怒鳴りつけるとかいっぱい見てきてね…。
私はもう、すごく暴力や暴言や虐待行為が大嫌いなのです。
で…。
そんな叔父が今では祖父母を虐めのターゲットにしていて、でもね、本人は自分の考えが正しいと思っているから、祖父母にしていることが精神的虐待とは気付いていないの。
あまりにひどい時は私が言葉や祖母を支えることで止めに入ったりしてたんだけど、私がいない時にね、祖父母の家に来たりもしてて…、そのたびに祖母の様子がおかしくなってたのね。
とにかく、私はね、おじいに「シネ」はないやろ…と。
言っただけで恐喝に…なるんだっけ？
それもあるけど、そうじゃなくて、年々年老いていくおじいちゃんにね、そんなこと絶対言ったらだめやん。
それにね、私の父親はね、「死にたくない」て何度も言いながら死んでいったのね。
死にたくないのに、病死した父親をもつ私からすれば、しねなんて…家族に言うなんてものすごく許せないわけですよ。
それからまた何日かした頃、あいつ母のことを悪く言ったのね。
娘の私の前で。
で、私は聞こえてないふりを貫き通したし、正直クズに対しては「あ、マジのクズだったな」くらいにしか思わんかったのだが、他にも祖母に暴言を吐いたり、病気が原因であと数年は元の体に戻れない叔母の悪口まで言うのですよ。
ほかにもお金の話とかも色々あるのだが、そこは祖父母と叔父のはなしだから私が言うことじゃないけど…でも、普通じゃないのね。
でね(・∀・)
さすがに……、おばあが言われっぱなしのまんま、日に日に元気をなくしていくのはかなり心配でね。
電話の声がもう別人みたいになってたので、火曜日かな…、話を色々聞いたの。
で、「こういうふうに言ったらどうやか？」とか、「母親の立場から、ばあちゃんが言いたいことって何なんやろう？」とか、一緒に考えてね(・∀・)
火曜日は元気になってたの。
それが今日……(・∀・)。
なんかまた色々あったそうで、みんなそれぞれの立場からしたはずのアドバイスだったと思うんだけど、おばあは混乱して自分の考えが間違ってるのかと思ってしまって、なんでもないのに涙が出る…と。
前の方の記事で書いたけど、あまりに心配で話だけ聞きにいったのね。
話すだけでも気が紛れることもあるし…。
そしたら、前に書いた通りでー…。
私が帰って夜に電話したらものすごく元気で、電話切ってまた1時間後に電話かかってきてね(・∀・)
さっきは見張られとって報告できんかったけど、口喧嘩にはなったけど、言いたいこと全部言えたよ！！
ってめっちゃ嬉しそうな声で電話があってね…。
私のほうが涙出た…(・∀・)。
今まで我慢しとったけど、あの我慢は良くなかったね！スッキリしたわ〜っ(・∀・)＊
ってさ。
自分の子どもにさ、言いたいことも言えなくて我慢してる親…って、悲しすぎるよね。
後期高齢者なんだから、いたわって大事にしないと…。
言葉がちょっと間違ってても、言いたいことは伝わるし、おばあが生きてきた時代や環境を考えれば、おばあが何を大切にしてて何を生きがいに思ってるかとか…私には分かるんだけどな…。
とにかく、大声と暴言と一般論逃げと決めつけと個人的な正論……、そういうのナシで……、「その人」に焦点を当てて、その人が何を望んでいるのか汲み取らないと……、平和に暮らせないよね。
私も自分の言う事を否定された時めっちゃ傷付いたし…(・∀・)。
みんなで協力すれば、負担も少しずつで済むから良いはずなのにね…。
またね(・∀・)ノ＊