家出してしまった。
私が。
年末からの憂鬱を引きずったまま夫と子供と一緒にいるうちにストレスを溜めていたらしく、夫とふとしたことで言い合いになり、子供の前で怒鳴り合いの修羅場を見せてしまうことに…
最後にはどうしても家にいたくなくなり、泣く子供達を置いて家を出てきてしまった。
最悪の正月にしてしまった…
いくらストレスを溜めていたとは言え、夫に対していきなりぶちギレる私も人としてどうかと思うし、子供の前で感情を抑えられなかったのも最低だ。
今まではどうにか修復してきたけど、もしかしたら今回はほんとに子供を夫の元に残しての離婚になるかもしれない。
だって夫、仕事のときに子供見てもらうのに備えて義母呼んじゃったらしいもん。義母にまでこんな醜聞が伝わったらもうただの夫婦だけの話では済まないだろう。泣く子供を捨ててくる母親なんて、子供にとって悪影響でしかない。
私もどこか現実感がなく、子供の事を思い返してもなんだかフワフワしている。
あんな日々は夢だったんじゃないのかな。子供と一緒に過ごしたのも、自転車の前後に子供を乗せて爆走したのも、発達に悩んだのも、全部幻だったんじゃないのかな。
ほんとなら頭を下げて子供達のもとに帰るべきなのに、久しぶりの一人の時間があまりにも自分にとって違和感なさすぎて、何よりも子供に会わせる顔がなくて、グズグズと無駄に時間を過ごしている。
義母と夫なら障害児への差別意識もないし、もしかしたらもっと早く二人に任せてしまうべきだったのかもしれない。障害児だからと特別視することなく、長女と次女に平等に愛情を注げる人の方が、長女にとっては幸せだもの。
でも離婚したら、子供が側にいなかったら、私はこれからどうやって生きていこう。
死に場所もないし、打ち込む仕事も趣味もないし、この際だからとことん人生を無駄遣いするしかないんだろうか。ただの寂しい中年女として、ダラダラと暇潰しをして毎日を過ごすような…