こんにちはーぽんだです。
今日から仕事復帰しました
午前中だけだけど…
結果は
もう
心ポッキリ折れちゃいました。
身体は元気なのですが…
会う人会う人みんな私がお腹大きかったのを知っているから、病棟に行くと
ヘルパーさん
「もう戻ってきたの！？凄いね！！」
私「
あ…はい(苦笑)」
あ…はい(苦笑)」看護師さん「男の子だった？女の子だった？」
私「
女の子でした！(引きつった笑顔)」
女の子でした！(引きつった笑顔)」ヘルパーさん「今日は託児所に預けてきたの？」
私「え…いえ預けてないです。」
え…いえ預けてないです。」えーん（泣）
私だって戻ってきたくなんかなかった…
でも産休って短いんだよぉ〜…
女の子"でした"って何だよ…ごめんね娘
預ける…？？
いいえ。預けようにも預けられません…
とりあえず辛かった。。
何人かには正直に話したけれど
みんな目に涙浮かべていて
もうこれ以上は話せなかった。
娘ごめんね…
私は、娘が自分のところに宿ってくれたこと
声は聞けなかったけれど生まれてきてくれたこと
心から嬉しいんです。
ありがとうって思ってるんです。
なのに
話すと泣かれてしまったり
「可哀想」って言われたり…
娘は可哀想な存在じゃない。
悲しませるためにそこにいたんじゃない。
そんなふうに言うのもうやめてよー。
って思ってしまいました
凄く疲れた。。
自分だって娘を死産するまで、流産・死産した人にどんな言葉をかけたらいいか、わからなかったくせにな〜
ただ言えるのは
娘が凄く可愛かったから！！！
同情とかなしで
娘ちゃんが可愛かった話を聞いて欲しい。
こちらが話し出すまでは黙ってて欲しい。笑
最近は転職活動をしているのですが
その中でも色んな気持ちがあって…
自分のことを知らない職場に行きたい
って気持ちと
お空にいる娘を迎えに行きたい
(＝また妊娠したい)
そのためには今の職場にいるべきか？
って気持ち。
次にやってくる子は
ひすいじゃないかもしれないのに…
自分でもよく分からなくなってきましたねぇ
娘に会いたいよー。
最近娘を近くに感じたいという気持ちが強く
メモリアルベアが欲しい…
ただ、なんせ高い
おーん
おーん産休中に住民税の申請書が届いていました。
(給料1カ月分くらいあって萎え)
)産休手当も一時金の差額だってまだもらえてないのに…
妊娠出産に関わる手当金って
異様なほどに支給遅いですよね（笑）
だって、母子手帳受け取りに行った時点で
いつごろ生まれるかなんて分かるじゃないですか…
早まったときはその時にまた申請したらいいし…
なぜ準備しておいてくれないんでしょう？
なぜなんでしょう？(しつこい)
(しつこい)とりあえず無収入の今はきついので
復職したらメモリアルベアを買いたいなと思います☺️
娘の寝顔に似ていて楽天で買ってしまったお祈りうさぎ
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