かなりお久しぶりです。
スピリチュアル700円生活は
おかげさまで卒業させていただきました。
その時は本当にお金は貯まりましたが、心はいつも何かを渇望していました。
自分はこれしか使えない。
これだけの価値しかないと
強化していたかもしれません。
ですが
あの時期はそうでなければ
乗り越えられなかった。
教えてくれたお友達に大感謝です
今日はつぶやける友達がいないので
独り言のように書きます。
この頃起こってることが10年前、20年前、30年前、35年前に起こったこととおなじすぎてなんだかなんにも成長してなくておかしすぎて哀しい。
私はいろいろ学んだはず
『どんな自分もうけいれて』
『自分を大切に』
『嫌な事は嫌と言う』
『何よりも自分の気持ち優先』
もう数え切れないくらい聞いたし
もともとそんなタイプだったのを
これじゃいけない！自分を変えなきゃと思って変えるように頑張っちゃって鬱になって死にたいと思ったり。
それでもなんとか立ち直って（たようにみせて）普通にママをしたりね。
人間関係も最初はいいんだよね。
だけど何ヶ月かすると
どんどん雲行きが怪しくなる。
私はえらそうなんだけど
（ここ自分では自覚なし）
仕事の手際があまりよくない。
（ここは自覚あり。だけどいつも人は頑張っていろいろこなしてすごいなー。でもそんなに無理すると疲れるよ〜などと思ってる
私はできな〜〜い
）
私はできな〜〜い）で。
いつもそんな感じだから
一生懸命仕事しない（ようにみえる。実際に私の中では頑張ってる💦💦）からだんだん役立たず的になってきて氣づいた頃は大体リーダー格の人には嫌われてる。
文句も言うしね。わたし。
ま。
イジメられ体質なんだろうね。
あんまり
空気読めないし
読まないし
頭も使わないから
この人がいる時はこうしてとか
いない時はこうしてとかできないタイプ。
媚びることもあんまりしないし。（できないし、たまにするとザワザワする💦）
そして難しい話になると
頭が真っ白になって理解ができないから出来るだけそう言うことを聞く立場にならないようにしないとトンチンカンなことをしてしまって尚更怒られる。
ま。
しなくても、怒られるんだけどね。
自分の感覚を信じて東京に残り、
誘われるように今の住まいが決まり、
直感で今の職場にアルバイトをし、
それで
すべて変わると思ってた。
だけど
自分が解決して来なかった
課題をやっぱり突きつけられてる感じ。
だけど今回は
感覚が違くて
前までは周りが悪いと責めるか自分を責めるかしてたんだけど
あー。この人はこんな風に思っていたんだな。とかわたしのこんな行動を面白くないと思ってたんだなとかすごく客観的に観れるようになっていてあんまり感情がはいらず嫌いたいなら嫌えばいいさ。と思うようになってきた。
でも仲良いと思ってたひとが
結構前から嫌っていたんだなと
思ったらそれはそれで最初はかなりショックで久しぶりに死にたいと思ったよ。
でも
それが自分の鏡だなと思うことも多々あって。
自分の今の心の中の様子がこんな感じなんだと。
いつもこういう時は、
自分が悪くない。
人が悪いと思ってわたしだけが悪いんじゃない！と自己弁護してたけど
今はなんだか心が素直に
自分が理解してなかったんだとか
そういうことなのか。とゴメン。
と言えるようになってた。
結構成長してるかな？
それがいいのか悪いのかはわからないけど
そんな自分が氣持ちの変化が今までになく嬉しい❤️
とりあえず明日は5時半起きなので
今日はここまでにします。
独り言にお付き合いいただきありがとうございました