怒鳴り声、愚痴。
耳に付かない日はなかった。
「離婚したら？」
母への助言なのに「食べていけないから」との理由で、息が苦しい子ども時代を送っていた。
私がテレビやゲームの音に集中してたのは、一種の逃避行動だったと思う。
そんなこと、親には分からない。
「勉強しなさい」
その声はノイズとなってることに気づかれない。
自分の耳が疲れ果てているから。休みなんて与えてもらえないもの。
今なら、養護施設が保護するレベルではあるだろうが、当時、罵声や暴力を振るわれるかもしれないという恐怖だけでは、動くものではなかった。
疲れてるのは親も同じ。
それなら、子どもが疲れるって、かなりレベル高いのではないかと思う。
私が「何もせずに眠ってたい」と言っても、親はSOSに気づかなかった。
それでも私は親になりたかった。子どもを見れる親になりたかった。
そして、親にさせてくれなかった夫は、外でフェロモンを振り撒いていたようだった。
身内に恵まれない。
小学校四年生の私に母親は言った。
「これ以上、おろしたくなかったから、産んだんや」
それなら、産まないでよ。産んでほしくなかった。
だって、一度たりとて
「産んでくれてありがとう」と思ったことはないのだから。
でも、ひとつだけ確信を持った。
私は、両親ではない、他のたった1人の人に、呼ばれて、生まれてきたのだと。
いま、この兵庫の地でーー
涙が海に溶けぬよう、生きてまいります。