ブログを始めて１２日目。
毎日テーマもバラバラで、
あれもこれもと欲張って
思ったまま書いていたら、
自分が今療養中で休職中
という事をすっかり忘れ
これに夢中になっていた。
昨日なんか、
家の鍋の写真なんか載せて、
あんた誰？って感じ
どうした自分？！
しっかりしろ！！
あんたは、
教育ママブロガーでも
ダメママブロガーでも
ましてや、
カレーママブロガーでは
決してないんだよ
カレー鍋の写真は
要らないよ
『ＡＳＤママの〜』っていう
タイトルも付けなくていい
誰かの役に立てるほど
あんたは元気じゃない
すっかり
今の自分の立場を
忘れるところだった。
一旦
落ち着こう。
こんな自由気ままな生活、
いつまでも続けられない。
先の心配をしよう。
診断書の休職期間は、
今のところ、来年２月末迄だが、
最初は、８月末迄だったし、
２回目は、９月末迄に延期され、
３回目は、１０月末迄に延期され、
４回目は、１１月末迄に延期されるか
と思いきや、
一気に、２月末迄に延期された。
あまりに思ったより長くなったので、
もう会社も辞めた気分になっていた。
向こうもそう思っているだろう。
だから、辞めるまで当分、
会社に社会保険料を払いに(現金手渡し)行き続けなきゃいけないのが憂鬱
いろいろ手続きが面倒臭いから、
とっとと退職しようかなと思ったけど、
医師に止められた。
今は、判断能力がない状態だから、
大事な事を決めてはならないそうだ。
でも、仕事休み過ぎて、
仕事忘れてしまった。
休んでいる事も
忘れたくらいだから。
それに、
会社にＡＳＤだったって言ったら、
契約更新されないだろう
契約更新は、３月末。
ＡＳＤじゃなくても、
４月に入社して３ヶ月後に
２月末迄８ヶ月も休んだ人を
３月末に更新するわけがない
クビになるってわかっているのに、
お互いそこには決して触れない。
会社は、
精神病で休職中の人に
解雇を告げられないし、
わたしは、
辞めたら、
傷病手当金ももらえなくなる。
会社の人は、
わたしの双極性障害を
心配しているフリをしているし、
わたしなんか、
万が一労災申請が通ったら、
パワハラで訴えようかな？
と迷っている
それより、
次の仕事どうしよう
１月になったら、
精神障害者手帳を
申請できるようになる。
３月になったら、
それを持って、
就活できるように
なっているだろうか。
その前に、
わたし、来月から、
精神障害者になるの
と思ってしまった。
信じられない気分だが、
実はもうとっくに
生まれた時から
精神障害者だったなんて
健常者として生きてきたから、
どうしてもまだ慣れない。
性格のせいじゃなくて
よかった気もするけど、
やっぱり嬉しくはない。
障害者という呼ばれ方のせいも。
害って漢字が、まるで害みたい。
健常者でも害のある人いるのに。
健常者より出来が悪いみたいで、
なんか納得いかない
人によるのに。
こんな事で自分が悔しくなるとは、
思ってもみなかった
やっぱり受け入れるのには、
もう少し時間がかかるようだ。
考える事も沢山ある。
これからの生き方だ。
鍋の写真なんか
撮っている場合じゃない。