特に何もせず、咳を治したいから子供たちと薬を飲んで家にいた。
息子のバスケもお休みした。
私は鎮静の効果が強い咳止めを飲んでいるからか、家事以外の時間は横になってウトウトする時間も多かった。
昨日から、遠野なぎこさんのことを考えてしまう。
特別ファンだったわけではないけれど。
不安定だし心配になる行動も多かったけど、必死にもがいて生きようとしてるんだなって思ってた。
親から受けた虐待が影響している心疾患を、いつか寛解させて、女優の世界に戻ってきてほしいって思っていた。
このショックを、子供たちに私は隠せているだろうか…。
私の不安定な部分を、もう子供たちは気付いているんじゃないだろうか…。
気付いていて気付いてないふりをしてくれてるのかな。
私は子供たちには隠し通したいって思っています。
不安定な部分を、子供たちの前では出したくない。
不安定な精神状態の親に育てられた子供は、同じように不安定な精神状態で育ってしまうと思うから。
子供たちの前ではいつだって笑っていたいし、ポジティブでいたいのです。
自己肯定感を持った人間に育てたい。
でもこんな私で、大丈夫か心配なんです。
メンタルは、遺伝するって言うし連鎖するって言うし。
親からの虐待によって植え付けられた、
「自分を消してしまいたい、消えたい」
って気持ちって、大人になっても完全には贖えないんです。
私が夫に捨てられたのも、その辺りに原因があるのかなって。
悪い方に悪い方に考えちゃってるのは自分でも分かってるんですが…。
気持ちが落ちてしまっています。