我が家は、夫が７年以上前に突然いなくなり、その後まったく連絡が取れなくなって失踪してしまいました。
子供が上の子は２才、下の子は０才のときでした。
今現在も、連絡は全く取れませんし、どこでどうしているのか、生死すら不明な状態です。
車だけは当時、富士の樹海の中で見つかりました。
夫がいなくなった当日から現在までの経過は、今までのブログに載せているので、もしよかったら、読んでみて下さい。
友達から、「幸せって何だろね」という出だしで始まる連絡が来ました。
高校の時の友達で、友達って言ってももう10年以上会ってないし、住んでる場所も遠くて、会おうなんて話にも今はまだならなくて、もはやLINE友達みたいな感じになってしまっているのだけど、私の夫の状況を、サラッとだけど、話してる相手でもあります。
アラフォーだけど、この人は独身で、結婚を考えていた時期もあったみたいだけど、今後は独身でいくみたいです。
私は、「幸せ=結婚、子供」なんて、言うつもりは全くありません。
私のように夫が突然失踪してしまうこともありますし。
周りの既婚者を見ていても、
「幸せを謳歌してます！」みたいな人はいないんですよね。
中にはもちろんいるのでしょうけど。
私の考え方が正解とは全く思いませんが、おそらく、良い意味で自分勝手に、自己中に生きてこそ、幸せなのかな…？
いや、それだって、虚しくなる瞬間があるのかな…。
夫の生き方を肯定する気はさらさら無いですが、何かに妥協して、我慢しながら生きていくことは、幸せとはいわない気がします。
いやでも、大人はやはり「責任」というものがありますから、自分勝手に生きていい場面ばかりではないですよね。
そして、幸せかそうじゃないかは、他人じゃなくて自分が決めることだし、
幸せな気分がずーっと持続しながら生きてる人って、そもそもいるのかなって思いますし、
人生の一時だけを切り取って、幸せかどうかは決められないんじゃないか…
とか、いろんなことを考えています。
私だって、小さい子供抱えて夫に逃げられて、毎日あくせく働いて一人で子育てして。
周りから見たらすごく悲惨な人生に見えるかもしれないし、
「私いま幸せです」
とはまだ言えないのですが…。
でも、自分で自分の人生を悲惨だって思い続けながら生きていきたくないし、周りにそう思われ続けるのも嫌だし。
なにより子供たちに申し訳ないから、自分の人生幸せだな～って、思えるようになりたくて、七転八倒しながらも、生きている気がします。
「夫に捨てられましたけど、自分で幸せ掴みました」的な生き方をしたい。
異性とどうのなんてことではなくて。
女の幸せ=男 みたいな考え方が世の中には根強いけれど、そんなものに私はもう価値を見いだせないので、
ここからして既に不幸なのかしら…
自分で幸せって思えるようになれたら、それでいいです。
だから、やっぱり、瞬間を切り取って幸せかそうでないかを決めるのは、時期尚早です。
今だけを見たら、悲惨な女に見えるかもしれないけど…。
私だって、「夫とは長く続かないかもなぁ」って、漠然と結婚生活を送りながら考えていた時期があったけど、
離婚してひとり親になろうなんて考えはもともと無かったです。
そんな話は夫としたこともなかったし。
だから、少しの納得も無く、この生活が始まってしまいました。
自分勝手で無責任な夫に、無理やり強いられたひとり親生活で、悲惨かと聞かれたら、悲惨なのかもしれません。
でもそれは、私にとっての考え方であって、
子供たちには、そんなことを感じてほしくないので。
できる限り不自由のない生活を、子供たちにはさせてあげたいです。
そうだ。
最近、仏教の教えに触れる機会がありました。
「一切皆苦」というもので、
人生はそもそもうまくいかない。たくさんの苦しみに直面することは不可避。
苦しみ自体をクヨクヨ考えても意味がないから、乗り越えることが大事。
みたいな考え方だった気がします。
私は宗教はあまり興味が無いけれど、なんだか気持ちが軽くなる教えだなぁと思いました。
本でも読んでみようかな…
本て良いですよね。自分が知らない世界が広がっていて、読んでいる時間は別の世界に没頭できます。
取り留めのないブログになってしまいましたが、私は自分で幸せになることを諦めずに、生きていきたいです。
