先日の奄美大島から、その後のタレントのりゅーちぇるさんの件で、僕の中で
ものすごい勢いで、革命がおきています。
それは時に、ただ単純に「今の僕に出来ること」として、いろんな生き方があるよ‼️と
自分の経験を語りたいと思うエネルギーが
発生する時もあれば、
時にもっと奥の方のあけるのも恐ろしい蓋を開けて
「根本的な自分」と向き合わなければ
ならない時もあって、、、。
僕は物心がついた時から、性別に違和感があり、
そこと向き合うと絶望的になった。
周りの友達は一致しているのに、何故、自分だけが違うのか。
そして、僕はどうしたら、悩まなく生きれるかを
探した。
それ以外にやりたい事を見つければいいと、、、
そして、
性別も努力で掴もうと思ったんだ。
人より努力をすればいいだけのことだと。
それが僕の当たり前の基本になっていたんだ。
だから、、頑張れたし、結果も出た。
そうしていると、聞きたくない周りの声も聞こえず今、自分がやりたい事に夢中になれた。
「変わった子」の言葉をバネに生きてきたんだと思っていたし、
それが当時の僕の今世を生きる術だと思っていたんだ。
そう、、、今、解決ができない事に悩みたくなかったから。
でもそれは、角度を変えれば
絶望的になるのが怖くて、蓋をしていたんだと思うし、悩みを悪い事にしていたんだと思う。
でも、最近はその生き方以外に選択肢が
あるのかも知れないと、、、
別の角度からも自分を見つめている。
一生、何かをバネに生き続ける事が
本当にしあわせなことなのか、、、？
悩みがある事って辛いことなのか？
辛いと思いこんでいるんじゃないのか、、、？
自問してる。
そして、もうひとつ、、、
改めてりゅーちぇるさんの
事を自分事に考えてみたんだ。
「死にたい」感覚がわかってしまう自分がいた。
それを認めると、本当にそうなりそうで怖くて、
蓋をしていたんだと思う。
でも、今、思い切ってそんな自分も
開放しようと、、、
恐ろしいんだけど、全ての自分の感情に
許可をしたいし、
そこからの、、、
今からの自分の人生を改めて望みなおしたいなと。
前よりはだいぶ、心がオープンになってきたとは思うけど、まだ開いたり閉まったりするんだ。
ほんとに臆病だね、おれは。
でも、乗り越えて行く。
だって、
まだ知らない世界を見たいし、
人生を命一杯に楽しみたいから。
そして、僕にしか伝えられない事を必要な人に
伝えて行きたいから。
それがなんなのか具体的には、わからないんだけど、こうして、今思っている事を
ブログに綴って行くことは出来るから。
しばし、寛ぎます。
名取寛人
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