先日の気づきから、
物凄く変化したことがあるんだ。
僕は今まで、心のどこかで「母に怒り」を感じていて、
それが僕がお腹にいる時に、母のストレスによって
心と体が違う自分が生まれたことなのかもしれないし、「人に迷惑をかけてはいけない」「ちゃんとして」とか「男になるんだったら、男らしく」、、、
とかの人目線の常識を教わったことかもしれない。
とにかく、生きづらさを感じるたびに
僕は怒りを感じていたんよ。
それが一生懸命、育ててくれた母に対してだったなんて。そんな自分に気づくのが怖かった。
だって、その方がいい子じゃん！？
（母は女の子を産んで喜んでいたのに、それに応えられなかった僕の勝手な罪悪感からそうおもいたかったのかも）
でも、受け入れたら、
ほんとに信じられないんだけど、
妻の真衣ちゃんへの見方が変わったの。
結婚してから僕らはとにかく喧嘩が多くて、
ほんとに相性が悪いのかと思うくらいでさ。
きっと、僕が子供の頃に母にぶつけたかった怒りを、見つけ出すために真衣ちゃんに小言を言わせていたんだね。
それに気づいたら、
やっと、この頃の気持ちが蘇ってきた。
ちょうど、今から8年前の今日は
初めて旅行をした日だった。
この時は元女性だと言うことを
カミングアウトしてなかったから、
緊張してたけど、、、💦
この頃、僕は元女性だと言うことを知られて、気を使われることも嫌だったし、バレないことが僕の中でステータスだったんよ。
普通に男性として扱って欲しかったから、隠していたんよ。ばかだよねぇ🤣🤣🤣
（今ではその頃の、そんな自分も愛おしく思う😍）
この旅行の後くらいかな、、、
カミングアウトと共に
自分の人生を見つめ直しはじめたのは。
そしたら、自分が誰なのかが
わからなくなる時もあった。
それでも、舞台を作ったり、塩を作ったり、
楽しんできたんだけど、
やっぱり、心のどこかで引っかかってる、、
というか、詰まってることがあって。
それに気づけたよ。
そして、MOMEDをやって色んな感情が炙り出されて、
8年後の今、またあの頃の感覚を
思い出したんだ。
しかも、もう何も隠していない。
本当の僕として、彼女と向き合えてる「今」があるんだ。
ただ存在していればいい僕として。
もうバレエスタジオも、社会的信用も、当時に持っていたものは何にも無くなっちゃったけど、
それでも、変わらない僕がここにいるんだ。
8年前の僕へ、、、
あなたはもっとストロングになって、軽くなって
「その場所」にいるよ。
余計な心配なんていらなかったからっ‼️
そして、新しい仲間たちと、泣いて笑って熱く生きてるよっ‼️
自分が震えてることに、震えてるタイミングで
フォーカスをして楽しむんだっ✨
本気で無邪気に生きるんだ。
もう誰かの目を気にする事はないっ✨
だって、それがおれだから。
ほら、子供って悪気なく人を傷つけちゃうじゃん⁉️
でも、そんな事に気を使うほど、おれは頭よくないし、大人じゃないんよ。
それによって傷つく人もいれば、癒される人もいる。
それを必要だとおもってくれる人もいるかもしれない。
それはおれの問題じゃないってことに気づけた。
その生き方が、おれの1番のピースフルでパワフルなエネルギーなんだと気づいた。
エネルギーの大開放をおこすよ。
そして、またそこからが
人生のリスタートなんだ。
MOMEDと出会って、生活や心境にたくさんの変化が起きた。
時に自分と向き合うことが、辛い時もあったけど、
それは僕が自分を知り、幸せにいきていくために
必要な事なのに、ずっと逃げてきた部分でもあった。
自分ことをもっと見つめてあげようと思う。
2ヶ月前よりも心も体も、信じられないくらいに
軽くなったんよ。動くようになったんよ。
自分と繋がる大切さをMOMEDが教えてくれた。
そんな、
この2ヶ月間の変化などもシェアしたいと思います。
もちろん、MOVEもやるよっ😍
今回は「そのいのち」と
自分の人生を堂々と歩く、照明付きMOMEDランウェイっ‼️
ベストなタイミングで、このメニューになったっ😍
MOMEDが初めての方も、安心してきてね。
真剣に遊ぶ、無邪気な自分を思い出そうよっ😍
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お待ちしています！
名取寛人