僕の前に付き合った、1人の女の子の話しをします。
彼女はとても両親が好きだった。
当時の彼女は２０歳。年頃の女の子は、お父さんの事、嫌いになりそうなもの。
彼女はパパもママも好きだった。
彼女は幼少時代から欲しいと言ったものは全部、次の日に机の上に置いてあったらしい。
行きたいと言った場所、始めたい習い事全てが彼女の言うと通りになった。
そして彼女は思った。何かを欲しいと、口にしたら、無理してでも両親が叶えてしまう。
大好きなパパとママにわがまま言いって困らせたくない。
彼女の家庭はとても温かかった。ママもパパも、彼女を好きな事が目を見てわかった。
いつも大人っぽい彼女も、僕といる時とは少し違う、少女そのままのような子供っぽさで、両親に甘えてた。
ここで言いたいのは、物を何でも買ってあげればいい。という事ではなく、娘が抱いた希望を叶えてあげたい。という純粋な愛だ。
たぶんそこに教育、という概念はほとんどないと思う。
僕の両親は、教育、という名目で、財布を気にしていたように思う。
彼女はどこまでも愛情深かった。
付き合って初めての誕生日のために、した事もないバイトを３か月前から始め、そのお金全てを使って２泊３日の旅行に連れて行ってくれた。
付き合って1カ月程度で、この計画をしていたみたいだった。
僕は、男女間での高額なお金のやり取に、口には出せない気持ち悪さを感じる。
これは僕のとても貧相な感覚だ。
しかしながらこの感覚は世間一般で広く認識されていると思う。
信頼されて育った彼女は僕を信頼してた。
頭で考えて、どういう人間か彼女が見抜いていた、というより、やはり彼女も単純に僕を喜ばせたかったんだと思う。
彼女がプレゼント一緒に買いに行こうって、ブランド物のブティックを一緒に回ってる最中、欲しいと思った財布はあったけど、リラックマの大きな人形がいい。と言ったのは僕の貧相な性質だ。
財布は、自分で欲しい物を、彼女に買わせているようで嫌だったから、自分のお金で絶対買わない、大きな人形を買ってもらった。
本当はそんな事に疑問を持つべきじゃない。
でも人形は本当に好きだから、嬉しかった。今でも横で、座っている。
何より彼女にプレゼントをもらった事が嬉しかったのは言うまでもない。
これはとてもわかりやすい１つの例ですが、毎日、毎回のように、電話や出かけるたびに愛を感じでいた。
その明らかに僕よりあふれる豊かな人間性に、弱い僕は、嫉妬に似た感覚で精神を傷つけられたりもしましたが、僕はそういう恋人との関係に置いて、愛というものを知った気がする。
若いころ、といっても２，３年前ですが、このころの若い僕は、やっぱりなかなか女の子よりに明らかに自分が劣っているって、まじまじと認識するのは少し悔しかったんでしょうね。
そんな僕も彼女はかわいいと言って受け入れた。
この尊敬でなくあこがれでもないかわいい、という感覚は愛情のかけらだと思う。
優しさには弱さ来るものと、強さからくるものがある。愛はとても強いものだ。
話を戻して、前半の言った、いい人間、悪い人間とは、人を幸福にでいる人間、できない人間という事だろう。
以前記事にした、「僕の恋人を作らない理由」で話した、幸福な人間にしか人を幸福にすることはできない、というの考えに僕が至った経緯としても、彼女は大きく関係していると思う。
幸せを知らない人間は自分が傷つかない事に必死で、自分の幸せを探すのに必死で、相手を気遣う事が難しい。
幸せな人間は、他人を気遣うのでもなく、与えるのでもなく、巻き込んでゆく。
美味しいも飲食店があれば紹介したくなるのと同じで、楽しい物語があればそれを話聞かせたくなるのと同じで。共有していく。
人を幸せにできる人間になりなさい。と言われ育った僕と、あなたが幸せになってほしいといって育てられた彼女。
他人を幸福にできるのは彼女だった。
両親に話を戻して、仕事と、敢えて名前は言わないが宗教で忙しかった両親と、あまり食事を共にしなかった事も、よくなかったかもしれない。
宗教に関しては日本では軽蔑されがちだが、海外では一般的な事で、この宗教について詳しく知らない僕は否定する気はないが、個人的には大嫌いです。
その理由はいつか気が向いたら記事にします。
子供の頃は無知でしたが、大人になって世間で宗教がどう思われているか理解し、母親に、親がこの宗教をやってるなんて口に出して言えないと言った時、「そのうち言えるようになるよ」と微笑しながら言った時、この人は母親じゃないと確信しました。
いろいろ言いましたが、この一言が、僕が愛されていないことを明確に表しているかもしれない。
そんな家庭に育った僕は愛を知らなかった。愛を待った彼女が僕にとってのおかあさんだったのかもしれない。
僕もいいお父さんになるため、自分の幸せを築こうと思う。
そして子供に、誰かを幸せにする人間、ではなく、あなたの幸せを探しなさい。といてあげたい。
長くなりましたが以上です。
１度書き終えたところでブラウザの戻るを誤って押し、心が折れ、走り書きしたので、誤字脱字あるかもしれませんがすいません。
これを見ると、彼女に未練があるように感じられるかもしれませんが、今でも仲良しなお友達です。
また読んでくれたら嬉しいです＾＾
彼女はとても両親が好きだった。
当時の彼女は２０歳。年頃の女の子は、お父さんの事、嫌いになりそうなもの。
彼女はパパもママも好きだった。
彼女は幼少時代から欲しいと言ったものは全部、次の日に机の上に置いてあったらしい。
行きたいと言った場所、始めたい習い事全てが彼女の言うと通りになった。
そして彼女は思った。何かを欲しいと、口にしたら、無理してでも両親が叶えてしまう。
大好きなパパとママにわがまま言いって困らせたくない。
彼女の家庭はとても温かかった。ママもパパも、彼女を好きな事が目を見てわかった。
いつも大人っぽい彼女も、僕といる時とは少し違う、少女そのままのような子供っぽさで、両親に甘えてた。
ここで言いたいのは、物を何でも買ってあげればいい。という事ではなく、娘が抱いた希望を叶えてあげたい。という純粋な愛だ。
たぶんそこに教育、という概念はほとんどないと思う。
僕の両親は、教育、という名目で、財布を気にしていたように思う。
彼女はどこまでも愛情深かった。
付き合って初めての誕生日のために、した事もないバイトを３か月前から始め、そのお金全てを使って２泊３日の旅行に連れて行ってくれた。
付き合って1カ月程度で、この計画をしていたみたいだった。
僕は、男女間での高額なお金のやり取に、口には出せない気持ち悪さを感じる。
これは僕のとても貧相な感覚だ。
しかしながらこの感覚は世間一般で広く認識されていると思う。
信頼されて育った彼女は僕を信頼してた。
頭で考えて、どういう人間か彼女が見抜いていた、というより、やはり彼女も単純に僕を喜ばせたかったんだと思う。
彼女がプレゼント一緒に買いに行こうって、ブランド物のブティックを一緒に回ってる最中、欲しいと思った財布はあったけど、リラックマの大きな人形がいい。と言ったのは僕の貧相な性質だ。
財布は、自分で欲しい物を、彼女に買わせているようで嫌だったから、自分のお金で絶対買わない、大きな人形を買ってもらった。
本当はそんな事に疑問を持つべきじゃない。
でも人形は本当に好きだから、嬉しかった。今でも横で、座っている。
何より彼女にプレゼントをもらった事が嬉しかったのは言うまでもない。
これはとてもわかりやすい１つの例ですが、毎日、毎回のように、電話や出かけるたびに愛を感じでいた。
その明らかに僕よりあふれる豊かな人間性に、弱い僕は、嫉妬に似た感覚で精神を傷つけられたりもしましたが、僕はそういう恋人との関係に置いて、愛というものを知った気がする。
若いころ、といっても２，３年前ですが、このころの若い僕は、やっぱりなかなか女の子よりに明らかに自分が劣っているって、まじまじと認識するのは少し悔しかったんでしょうね。
そんな僕も彼女はかわいいと言って受け入れた。
この尊敬でなくあこがれでもないかわいい、という感覚は愛情のかけらだと思う。
優しさには弱さ来るものと、強さからくるものがある。愛はとても強いものだ。
話を戻して、前半の言った、いい人間、悪い人間とは、人を幸福にでいる人間、できない人間という事だろう。
以前記事にした、「僕の恋人を作らない理由」で話した、幸福な人間にしか人を幸福にすることはできない、というの考えに僕が至った経緯としても、彼女は大きく関係していると思う。
幸せを知らない人間は自分が傷つかない事に必死で、自分の幸せを探すのに必死で、相手を気遣う事が難しい。
幸せな人間は、他人を気遣うのでもなく、与えるのでもなく、巻き込んでゆく。
美味しいも飲食店があれば紹介したくなるのと同じで、楽しい物語があればそれを話聞かせたくなるのと同じで。共有していく。
人を幸せにできる人間になりなさい。と言われ育った僕と、あなたが幸せになってほしいといって育てられた彼女。
他人を幸福にできるのは彼女だった。
両親に話を戻して、仕事と、敢えて名前は言わないが宗教で忙しかった両親と、あまり食事を共にしなかった事も、よくなかったかもしれない。
宗教に関しては日本では軽蔑されがちだが、海外では一般的な事で、この宗教について詳しく知らない僕は否定する気はないが、個人的には大嫌いです。
その理由はいつか気が向いたら記事にします。
子供の頃は無知でしたが、大人になって世間で宗教がどう思われているか理解し、母親に、親がこの宗教をやってるなんて口に出して言えないと言った時、「そのうち言えるようになるよ」と微笑しながら言った時、この人は母親じゃないと確信しました。
いろいろ言いましたが、この一言が、僕が愛されていないことを明確に表しているかもしれない。
そんな家庭に育った僕は愛を知らなかった。愛を待った彼女が僕にとってのおかあさんだったのかもしれない。
僕もいいお父さんになるため、自分の幸せを築こうと思う。
そして子供に、誰かを幸せにする人間、ではなく、あなたの幸せを探しなさい。といてあげたい。
長くなりましたが以上です。
１度書き終えたところでブラウザの戻るを誤って押し、心が折れ、走り書きしたので、誤字脱字あるかもしれませんがすいません。
これを見ると、彼女に未練があるように感じられるかもしれませんが、今でも仲良しなお友達です。
また読んでくれたら嬉しいです＾＾