ふとしたキッカケで
湧き上がってくる過去…
ふと耳にした音楽
目に入った光景
誰かが口にした言葉
自分とは
全く関係のないはずなのに…
ひろみです
自己紹介はコチラ
🌻🌻🌻
今日は
あちこちで入学式のようでした
自転車を走らせていると
利用者さんへ向かういつもの道で
たくさんの
ピカピカした親子に出逢いました
✨
✨ワクワクやドキドキ。。。
ばかりじゃないかも知れませんが…
傍で見ている私は
キラキラとした雰囲気に
なんだか
嬉しい気分になっちゃいました
そうゆう光景を見てると
自分のあれこれを思い出したり
重ね合わせて見ていたり・・・
・・・しちゃいませんか
私。。。
思いっきりしちゃってました
今日は私の心のアウトプットです
「そっかぁ〜
今日入学式なんだなぁ〜」
キラキラしたお母さんや
ピシッとキメたお父さん
よそ行きの格好に
ランドセルを背負った子供達
何組も何組も
そのキラキラとすれ違いながら
自然に笑顔になってる私。。。
でも
ふと急に
胸が…心が…
キュ〜っと・・・
涙が勝手にじわじわと…
その涙を感じながら
「あれ。。。?!
私 まだ…だったんだ…なぁ・・・」
自分の心の奥に
改めて気づきました
自己紹介でも少し触れたり
過去のブログの中で
【今に繋がる日々】というテーマで
色々書いてきているのですが…
娘の小学校入学式。。。
その頃の私は
私であって私じゃない
そんな精神状態を抱えてる頃でした
その頃の自分の写真は
今でもまだ
あまり見たくありません・・・
入学式を迎えた当時の娘の姿よりも
自分が
義父に対して抱いていた気持ちが…
私が睨まれないように・・・
何か怒られないように・・・
義父に対して
怯えてた心と
自分の行動が浮かんできてしまう…
思い出そうとしても
写真に写る姿からしか
娘のことが思い出せない・・・
いつも
いつも
そこが引っかかって
少しずつ
気持ちの整理ができてきた
そう感じながらも
娘のことになると
消化しきれていない自分がいる
当たり前だけど
あの頃、あの時の出来事は
もうやり直しがきかないこと
後悔・・・後で悔いる
まさに
『後悔先に立たず』
やり直しがきかないし
後悔してることだから
尚更見て見ぬふりをしてきてた
考えてしまうと
見てしまうと
またその頃を思い出す
その頃の気持ちが湧いてくる…
そして
娘にできなかった自分
取り戻せない時間
それが
胸にグワァ〜っと押し寄せてきて
しあわせな入学式の風景を
なんだか嬉しい。と笑って見てる自分と
息苦しくなる自分がいた・・・
まだ完結してないから
正確には「自分がいる…」
人は
それぞれ
目に見えない
色んな過去を背負っていて…
お互いが思うより
ずっとずっと
つらいことも
悲しいことも
楽しいことも
おかしなことも
たくさん経験してきてる
いろんな感情も
味わってきている…ハズ
何かのきっかけで
過去のいろんな経験や
味わってきた感情が
ふと
湧いてくることがあるかもしれない
それは
楽しいことだけじゃない
辛いことや
悲しいこと
苦しいこと
見たくない過去
思い出したくない感情の方が
蓋をして
心の奥にしまっている分
何かのキッカケで
弾け出てきちゃうのかもしれない
それは
やっぱり見なくないし
思い出したくないことだろうけど
どう頑張っても
消すことはできないし
忘れることなんてきっと無理
それなら
自分に無理のない範囲で
向き合えるようになれたらいいな
そんな過去の自分を
「苦しい」とか「つらい」
そんな言葉と結び付けずに
「自分」
として受け入れていけたらいいな
後悔してても
見たくない自分でも
思い出したくない自分でも
やっぱり全部「自分」だから
そのどれかを
「イヤだ」とか「見たくない」って
否定するってことは
今の自分のどこかを
否定することになっちゃうもんね
どんな過去があろうとも
どんな感情を味わおうとも
今 存在しているだけで
誰もがみな
素晴らしいことなんだもん
そして
今日という日も
今この一瞬一秒も
それぞれの人生で
もう二度とこない時間なんだもの
後悔ばかりで
頭を使っちゃもったいないわ
いっぱい笑って
いっぱい泣いて
いろんな感情を味わって
「今の自分」でいられる
この世の限られた時間を
めいいっぱい生きよう
入学式で
毎年感じる私のザワザワを
ちょっと吐き出して
また少し
自分の中で消化中です。。。
お付き合い下さり
ありがとうございます
インスタ 1日1文 気づけば200日超えました
ちょろっと覗いてみてください〜
みなさまの日々に
心からの笑顔が
少しでも多くありますように
ありがとうございます