ひろみです
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🌻🌻🌻
3月17日…ちょうど1年前
なんかの歌詞みたい
ある決意の元
私が娘と引越しをした日
「今」が大事と言いつつも
今だけ見ると
ちょっとばかり
ワタワタしている私ですが
この1年を振り返ると
なんだかんだ
自分でも
全く想像してなかった事
いろいろやってきてた。。。
引越しをする前の年・・・
ケアで掃除をしている時に
ふと頭に浮かんだことがあった
仕事中やないかいっ
病院で亡くなる多くの人が
最期に思うこと。。。
『仕事だけしかしてこなかった』
『もっと自分のやりたいことを
してくればよかった』
私、もし今最期が来ても後悔しない？
そう思ったら
私 このままじゃイヤだ！！
そんな思いがすごく湧いてきて…
生活に不便があった訳じゃないし
辛かったり
苦しい状況にあったわけでもない
でも
もしこのまま。。。って考えたら
「私は後悔する」
自分の中でそう感じた
会いたい。と思った時に
会いたい人に会いに行こう
会いに行けないなら
せめて電話で声を聞こう
後で。いつか。
そう思ってたものを
少しずつ
動いてやってみよう
いつどうなるか分からない
ずっとこうして
自分の体が
自分の意識で
動き続けるのかも分からない
後悔はしたくない
最後を迎えるその時に
できるだけ悔いのないように
そんな思いが
ぐわわぁ〜
って湧いてきて
起業塾に飛び込んで
本や動画や
メルマガ読んで
自分の心とも向き合って…
心臓バクバクしながら
ギターの弾き語りの動画配信しちゃったり
思い出してもバクバクする
なんか続けてみよう〜！って
インスタの1日1文始めてみたり
毎日投稿212日目に突入〜
セッションをやるようになったり
今はお休み中です
ライブイベントを企画したり
感染拡大で「延期」という決断を…
なんかちょっと迷走したり
動き続けなきゃ！…と
ひとりで勝手に
ちょっと必死になっちゃったりして
気持ちの波の揺れ幅は
だいぶ小さくなってきたけど
やっぱり
生きてるんだもんっ
いろんな感情が湧いてくる
不安になったり
疑心暗鬼になったり
なっとるんか
1年前の私が
今の私を想像できなかったように
この先の私も
やっぱり
想像と違う私なのかも知れない
そして。。。
1年前の私は
まさか自分が
ラジオ対談のお話をいただけるとは
夢にも思わなかったよぉ〜
ブログを通じて出逢った凪宥さん
前回は3/10【介護編】
聴き逃した方、まだ聴けますよぉ〜
今回は3/17【ライブ編】
そして
1年前の私が想像もしなかった世界
今でも
まだ実感が湧いてないけど
湧いてないんかいっ
資産数百億円とか
富豪の方たちとか
実際お話してて
自分の中で
まだまだピンときてないけど
でも
本当にいるんだ。。。と思った
人のことを思いまくるお金持ち
仕事でも何でもない自分の時間を割いて
思いっきり相談に乗ってくれるお金持ち
「稼ごう」とか「儲けよう」とか
そういう段階を越えた人達だから
惜しみなくアドバイスしてくれてる
昨年の今頃の私は
この人達の存在すら知らなかった
何も変わってない
全然できてない
他人と比べたり
自分の理想と比べたりして
自分の中で勝手に
ジャッジしてしまう
本当に必要なのは
昨日の自分と比べてどうか？
1週間前の自分と比べてどうか？
1年前の自分と比べて・・・？
きっと
みんな成長してる。。。はず
この世に存在している人の数だけ
いろんな生き方があるんです
あの人にできるからといって
あなたができるとは限らないし
あの人にできないことが
あなたは得意なことかもしれない
あなたには
あなたの生き方がある
インスタ 1日1文
