なぜまだ生きてるのか？
そう考えない日々はない。
家にいれば重度知的障害の子供のことで頭を悩ませ、仕事に行けば職場の人間関係で頭を悩ませる。
成長しない我が子、やりたくもない仕事、無限に膨らむ不安、どうにもできない無力感、誰にも頼れない孤独、居場所のない世界。
ふと思うのだ。
あの時死んでおけばよかったと。
不登校になった時に死んでおけばよかったと。
あの時、神様が死ぬチャンスをくれていたのだと。
今になって思うのである。
この皮肉な運命に抗う術があるのであれば、誰か教えてください。
死後の世界はいいところなんだろうな。今まで誰一人として帰ってきてないんだからさ。
今日は仕事を休んでしまった。
体調が悪くて起きれなかった。
コロナになった後の後遺症がずっと続いてて体がだるい。
メンタルももう限界かもしれない。
体が動かない。何もしたくない。
職場の人間関係もうまくいってない。質問しても冷たくされる。嫌われてるのか会話にならない。
子供は発達障害で４歳になっても全く話す気配がない。
公私共に全くうまくいってなくて早く死にたい気持ちがどんどん大きくなってくる。
もう死ぬしかないのかなぁ。
生きるのに疲れた。
ここまで頑張って生きてきたけど、無意味な人生だったなぁ。
神様助けて。
人生をどこで間違えたのか？
最近そんなことばかり考えています。
不登校になって人生が狂ったのか？
就職先を間違えたのか？
結婚相手を間違えたのか？
そもそも、生まれてきたこと自体が間違いだったのか？
そんなことばかり考えています。
僕は以前、優秀な人間だけが生き残るべきだと考えていました。
優生思想ですね。
だから、自分が優秀な側に行けるように必死に努力しました。
今自分が優秀な側にいるかどうかはわかりません。
ただ、自分の子供に知的障害があって、一生言葉を話せないかもしれないと言われ、申し訳ないけど、生きる意味あるのか？と考えてしまいました。
良い学校に行くとかそういうレベルに遠く及ばない、そもそものスタートラインに立てないのですから。
話しかけても何も通じない子供を、どう愛せばいいのか。
僕は冷たい人間ですか？
親失格ですかね？
結局自分は生まれてこない方がよかったという結論に至って、神を呪い、いつ死のうかなんてことばかり考えています。
この世は地獄なのか。
救いはないのかよ。
キリスト教でもないのに、聖書に関する本を読んだ。
これまでに世界一売れている本は聖書だそうだ。
あまりにも有名すぎるイエス・キリスト。
彼は愛を説き、人類の罪を背負って死んでいった。
彼には１１人の弟子がいた。
弟子たちはイエスを心から慕っていた。
中にはイエスのためなら死ねると言ってる者もいた。
しかし、イエスは彼らが裏切ることを知っていた。
彼は言った。
「今日、鶏が鳴くまでに、あなたは三度わたしを知らないと言うだろう」
つまり、イエスが捕まって、お前たちも仲間か？と疑われた時、弟子たちはイエスを知らないと言うだろうと予言した。
そして、予言は的中する。
イエスが捕まった時、弟子たちの中にイエスの仲間だと答えた者はいなかった。
では、なぜイエスは裏切るとわかっていて弟子たちを信じたのか？
わからない。わかりたくない。
少なくとも僕にはできない。
あなたは裏切られるとわかっていて人を信じることができますか？
もしできるなら、あなたは神になれる。
人をとことん信じ続けることができる馬鹿正直者が、最後は世界を変えるんだろうなぁ。
アーメン。
大人になって思ったのは、人間って頭おかしいんじゃないかって。
嫌って言いながらも我慢して働いて、毎日同じ時間に起きて、同じ場所に行く。
よく嫌にならないのかと感心する。
満員電車で死んだ目をしてるサラリーマンを見て、こんな大人には絶対になりたくないと思ったけど、結局同じ大人になってしまった。
僕は働くのが嫌いだ。
朝起きるのもめんどくさいし、人付き合いもめんどくさい。
意味があるのかないのか、意味があるにしてもどれほど重要なのかもよくわからない仕事をして人生を終えると考えるとゾッとする。
ゾッとするけど、今の状況から抜け出すのも難しい。
どうにもこうにも、人生はうまくいかないようにできてるとしか思えない。
人並みの幸せを手に入れるのも難しいように思う。
普通に生きるのが向いてない自分は今後どう生きていけばいいのだろう。
考えても答えは出ない。
生きづらさを抱えながら、それでもなお生きていくための理由を、もし知っていたらこっそり教えてください。
