不愉快な表現があります。不快な想いをされる方は読まないでくださいね。
あ、いつもかな😅
「働かなくていいですよ」「月々●●援助するので暮らしませんか？」…
目がくらみました。
しんどい思いをしなくても暮らせる！
でも、どうしても一緒に食卓を囲んでいるイメージがつかないんです。
私だけかもしれませんが、あーだこーだ言うのを、適当にテレビを観ながらうんうん、どした？
肝心な話の時はテレビを消して話を聞いてくれる…
そのイメージがわかない。
付き合ってないのだから仕方ないか。
それも２年ぶりに連絡がきた人。
知り合いは私は自分から好きにならないし、好きになるのに時間がかかると言いました。
これって何故だか原因は分かっています。
一目惚れとか好きで仕方ないってあることやと言われましたが私にはわからない。
先日、彼式に怒鳴られた時にパニック発作が起きましたが、起きたからか？二日ほど寝込みましたが、一人で生きていかなきゃ！と思ったのかもです。
要らないって言われたら、仕事がない！の危機感。若かったらともかく私の年ではラストに近いです。
話はずれますが、怒鳴られたのも私の一言が原因でしたが、私が悪いわけではなく？(悪ないー)
話をふられたので済んだことだから、あの人も悪い人ではないんやろけどね～の言葉にキレられました。
言葉がきついので「俺をバカにすんなよ！バカにすんな、われ。わかっとんかー。俺のストレスも考えろよー。お前わかっとんのかー。われー。」等々
わーわー言われた時にフラッシュバックのように思いだし、今のしんどい状況がその人の影響もあるのが分かっているので、「本当は悪い人ではないけど、魔が差したんだろう」と自分を何とか誤魔化さないと、その時私なりに頑張っていた意味がなくなると思っていたからです。
頑張っていた自分を認めてあげたい。
私がゼーゼー言い出してから、我に返ったのか言い過ぎた、ごめん、大丈夫か？って言われて、大丈夫と言いましたが、話していたらまた動悸と目眩と吐き気でトイレの方へ行きました。
追いかけてきて大丈夫か？って触られたときに振り払ってしまいました。
お腹のなかではその人の声も聞きたくないくらい嫌です。ぶっちゃけ気持ち悪い。顔も見たくない。誤魔化し、誤魔化し、生きてるだけ。
それも言いました。震えも止まらない。
彼氏はほんま、あいつムカつくわーと言って欲しかったそうですが、そこまでまだ辿り着いてません。
その次の日謝りにきてくれましたが、ぼーっとしていました。
もう二度と言いません。その話も今回で終わりにします。大切にするって言って傷つけてごめんなさいといいにきてくれました。
何回目やろ～と思いつつ、ぼーーーーー。
ご飯食べる？と聞きました。
彼氏と別れて「一緒に暮らそう～」そっちが楽～？なんて考えも頭をよぎりましたが、二股はかけられないし期待？させられなくてラインをくれた方に断りました。
きっとこんな喧嘩もしないだろうけど、ウワーって言いながら金曜ロードショーを観たり、お出掛けして見て～見て～。写真撮る～って言わないのかな～って感じました。
会話が成り立つ関係がいいです。
とてもいい人ですし温厚ですが、失敗しちゃうだろうなぁ～と感じました。
お金に目がくらむところでした。
長々訳の分からないブログを読んでくださりありがとうございます。