病気に振り回されて32年、難病になって10年
家族すらも、どうしようもないねと言う
それも母親だけだ
父も弟も全く話をしてくれない
父とは、たまに実家に行った時に話をするが、ほとんど話さない
弟に至っては、もう丸5年会ってもいないし話してもいない、電話をしてもLINEをしても会社のメールにメールをしても、何の返事もない
俺の人生は、10代で終わったんだなと
思い出すのは、10代の頃のことか、子供が産まれて元気に大きくなっていた中2と小6までしかない
こんなことになったのだから、母親に洗脳されて、俺を恨んで、離れて良かったのかもしれない
俺は、もう、気力が尽きた
32年闘って、一人で調べて、一人で探して、出来る限りの治療をして、治せるだけ治した
でも、今は悪くならないこと、現状維持が最大限というのが現状だ
家族から弾かれて、一人になって何年経ったか
虚言に次ぐ虚言、モラハラ、パワハラ、DVを受けて、2度も離婚した
最初の離婚調停中に、難病だと診断されて、離婚調停が終わるときには、手術の予定が決まって、調停離婚から一ヶ月後に、人生初めての手術を受けた。放置したら歩けなくなるから、受けざるを得なかった。頸椎のところを切って、脊柱管を開けて、金属で固定する手術だった。
私が死んだら、きっと、頸椎を止めているプレートだけ残るのだろう。
いつ歩けなくなるか解らない。悪くならなければ、ずっと歩けるだろうが、今の痛みと痺れは、これ以上楽にはほとんどならない。24時間365日医療用麻薬を貼っていても、痛みで目が覚めたり、動けないほどの痛みで、何も出来ない日があるのだから、もう、どうにも出来ない
病気も辛いが、家族が何の反応もなく、母親からは、早く生活保護受けないと言われたのが本当に辛い
私は、本当に家族から弾き出されて、避けられている
もう、終わりにして欲しい
精神崩壊する前に、全て終わりにして欲しい
こんなの甘いと言われるかもしれないが、一人で何人分の病気をしたのか、この後待っているのは、癌だろう
これで癌になったら、平静を保てるとは思えない
家族の仲が元に戻ってくれれば、それだけで頑張れるが、もう無理なのだろう
せめて一人じゃなければ。話をできる人がいれば
無い物ねだりをしてもだめだが、それだけで頑張れるのに
もう無理だ…
2016年1月2日から2026年4月21日、今日まで、人による虚言で受けた攻撃、真実を訴えていれば、いつかは報われると思って頑張ってきたが、もう限界だ。
誰も私の言うことは間違いで、人が言う虚言が真実として認識して、私には何の確認もせず、好き勝手に噂話を流す。世間は本当に敵ばかり。
私が黙って信用出来るのは、二人だけだ。親友とこの7年世話になっている弁護士さんだけだ。
真実は一つなのに、何故偏るのだろうか？
一人で抱えて行くには重すぎて、限界だ。
そんなに私だけが、好き勝手をやってきたと？
私が勝手をやっていないとは全く思っていない。ただ、あまりにも酷い仕打ちに、もう、身体も厳しいし、気持ちも厳しい。キレたくないから、ひたすら我慢してきた。みっともないと思うから、事実に従って自分の心まで潰して耐えてきた。
お願いだから、もう終わりにしてくれ。耐えきれているうちに。
潰れてしまう…