仕事が休みだったのでお墓参りに行ってきました。
道中長いので、電車の中で何か読むものをと思い、
本棚の中から適当に文庫本を選んで、バッグに入れて出かけました。
アルフォンス・デーケン著『死とどう向き合うか』
これ、亡き父の書斎の本棚にあった本です。
年末に帰省した時に持ち帰ってきました。
私の父は読書家で、多くの本を残して逝ってしまいましたが、
実家ではいまだ誰も手を付けていません。
本だけではなく、服も何もかもそのままになっています。
父の思い出があるから、という感傷的な理由ではなく、
ただ単純に、誰も片付けないからなのです。
母は片付けがすごく苦手。
嫁である義姉は、舅の物には一切手を付けられません。
ってことは、父の遺品整理、いずれ私の役目になりそう。
というわけで、帰省する度私は物置と化してる書斎を少しずつ片付けてます。
ついでに何冊か、少し興味を持った本は私が失敬しています。
で、上記の本ですが、
「へー、お父さん、こんな本読んでたんだ」と思い、いただいてきました。
そのまま放置してたんだけどね。
氏は有名な方ですから、死別経験者の皆様ならなおのこと、ご存知の方もいらっしゃるとは存じますが、
改めてここに少しご紹介しますね。
アルフォンス・デーケン(1932～2020)
ドイツ生まれ。
イエズス会司祭、哲学者、上智大学名誉教授。
1959年に来日。
以後主に日本において活躍。
当時日本ではタブー視されていた「死」を扱い、「死生学」を日本において広めた。
1982年ごろから死生観、死の準備教育を提唱。終末期医療の改善やホスピス運動の発展などに尽くす。
著作多数。
数々の賞を受賞。
（主にウィキペディアより）
恥ずかしながら、私はこの方の存在をよく知らなかったのです。
夫を亡くした当時、グリーフケアについて調べていて、
確かこの方の名を目にしたのが最初。
上智大学でグリーフケアの講座があることを知って、そのつながりで知ったの。
お墓参りに向かう電車の中で読んでみました。
まだ半分も読んでないけれどね。
【感想】
すーっと、全てがすんなり胸に落ちました。
一語一句にいちいち納得。
経験者だからこそ、全てに共感し理解できます。
とってもわかりやすい書き方で、非常に読みやすかった。
電車の中での時間潰しのつもり(失礼ね)で持って行ったのに、読みふけってしまったのよ。
そして思った。
この本を、もっと前に読んでおけば…ってね。
夫が元気でいた頃に、もっと先の事を真剣に話しておけばよかった。
先の事とはつまり、どちらかが旅立った時の事。
毎日明るく楽しく暮らすことももちろん大切だけど、
私達はそればっかじゃなかったかしら。
これじゃアリとキリギリスじゃない？
イソップ物語も奥が深いわね。
どんなに今が楽しく二人とも元気であっても、いずれは必ずどちらかが先立つ。
どんなに仲の良い幸せなご夫婦にも、その時は必ず訪れる。
よくよく考えてみれば当たり前のこと。
二人同時にぽっくり逝くなんて、事故でもない限りまずない。
その時のことを真剣に話しておけばよかった。
「死」について話すなんて、縁起でもない？
「死」って、そんな悪なの？
誰にでも平等に絶対訪れるものなのよ。
「死」があるから「生」があるのよ。
「死」と向き合うって、すなわち「生」を見直すことなんじゃないの？
当たり前のように感じている「生」を見つめ直すことでもあるんじゃない？
そんなこと話すの暗い？
せっかく楽しく愉快に暮らしているのに、水を差すようなものだと思う？
それって……、
ただ目を背けているだけなんじゃないの？
夫も読書家でしたが、この著者の作品に関しては読んだかどうかはわからない。
でも、もし、二人して読むことがあって、
何かそれについて話すことがあったら、
もしかしたら、
もう少し病気についての受け止め方が変わっていたかもしれない。
私も、もう少し違った受け止め方をしたかもしれない。
今、こんなに長く苦しむこともなかったかもしれない。
（弁護士さんの出番もなかったかもしれない。）
じゃあ、
これを(おそらく)読んだお父さんはどうだったんだろうか。
母が読んだとは思えないのよね…
父は、いつ頃これを読んだのだろうか。
いずれ自分にも訪れる死を一人で考えていたのだろうか。
怖かったのかな…
孤独だったのかな…
そんなことを電車の中で考え、お墓参りに行ってきました。
私は「仏花」は買わない。
だって、生きていた時一度でもお家の中に仏花を飾ったことある？
元気だった頃のようにしてあげたいから、
かわいいミニブーケを二つお供えしました。
やさしいピンク系のバラやガーベラやスイートピー。
そしたらまるでお誕生日会のように、パッとそこだけ華やかになりました。
それを見たら、なんだかとても愛しくなって、
離れがたくなって、
墓石に刻まれた、まだ真新しい夫の名前をそっと指でなぞったら、
涙がわっとあふれ、
立ち尽くしてしばし泣きました。
祥月命日が近いから、いろいろなことを思い出します。
そして、帰りの電車の中で思いました。
私もこれからの生き方、第二の人生を見つめなくては。
もう「○○さんの奥さん」という肩書は通用しないのだから。
他の誰でもない、
私個人になったのだから。
孤独を
受け入れて生きていかねば。