私は、魅力覚醒講座の
19期を受け初めた頃まで
夫と本当に本当に
上手くいかなくて。
いまパッと書ききれないほどに
色んなことがあって
私はずっと
いい妻のふりをして、
家事や育児を沢山引き受けて
夫の身の回りのお世話も
率先して引き受けていて
所謂、『尽くす女』を
三年位続けてしまっていた。
初めの頃は
愛情の気持ちから尽くしていたのが
いつの間にか
向こうが全くやらないから
私がやらされている
って思い込むようになってしまって
夫との関係は
悪くなる一方だった
19期が始まってからは
夫にたいして相談もせずに
勝手に家事と育児の
ちゃん卒していったから
夫は私の急な変化に
戸惑っていて
受け入れられなくて。
「あんな講座に洗脳されて
おかしくなっている。
今すぐ辞めろ。」
って何度言われたか。
夫との仲は
絶望的に悪くて
お互いがお互いのことを
信じられないようになってた。
もうあまり詳しくは
思い出せないけれど。
本当に沢山
喧嘩してしまった。
私たちは
一歳児のお世話で
完全に疲弊していて
二人とも上京組だから
親には頼れなくて
あの頃は絶対に
二人して鬱だった。
私は通院し始めていたから
回復に向かっていたけれど
夫は自分が病んでることを
認められなかったから
休まず働いて
家事も少しずつ担うようになっていって
不本意な気持ちで家事をやるから
どっと疲れていて
常に不機嫌で
マイナス思考に陥っていた。
人生終わってるとか、
死という言葉を
頻繁に出すようになっていた。
私が毎日
どれだけ優しく話しかけても
ものすごく不機嫌な態度で
対応されていて
私もすり減っていった。
だから
そんな夫と関わりたくなくて
アサギストとばかり
遊ぶようになっていた気がする。
自分の脳内の世界を
アサギストで埋め尽くさないと
死とかをチラつかせてくる
夫に対峙しているだけでは
頭がおかしくなりそうだった。
自分の意識の中から
夫を排除していってた。
そんな私の様子を見て夫は
たぶん寂しかったんだと思う
私に対して
物凄く不満を抱いていた。
私もずっと、
不機嫌を撒き散らす夫に
不満を抱いていたし
怯えていた。
洗い物をするときはいつも
夫の文句を考える時間だった
でも。
本当は仲良くなりたかった。
愛されてる
って感じられるような
扱いを受けたいって思ってた。
私は、
夫のことが好きだ。
好きだったから、
たくさんの口論を重ねられた。
めちゃくちゃ怒号を発したよ。
その頃の私は、
今では考えられないくらい
本当に鬱がひどくて
壊れていたから
頭おかしいくらい怒ってた。
キレてた、そんな日もあった。
喧嘩する頻度は、月一だったのが
一番酷い時には
週一ペースになっていたかも？
その頃にはもちろん
離婚の話が本格的に出ていた。
でも私が
離婚するならもう
本音で全部文句言ってやる
って言うモードになったから
相手を傷つけるであろう言葉も
すべて吐いて
めちゃくちゃに夫を傷つけて
思ってる日々の文句全部言えた気がする。
「あなたはアスペルガーなんだ、だから私はあなたの共感力ゼロな日々の発言や態度に傷つけられて、疲れ果ててる可哀想な妻なんだ、私は可哀想なんだ、もう疲れた、解放されたい、ずっと辛かった、もうあんたみたいな相手の気持ちがわからない人間とはいたくない」
っていう、
絶対に言わないでおこうと
思っていたことも
ブチキレながら、
泣きながら、伝えてた。
夫を傷つけたくなかったから
絶対に言いたくなかったのに
夫のことが大切だからこそ
言いたくなかった言葉を
ブチギレながら
床に頭をつけながら
大泣きしながら伝えた
そんなキレた言い方しかできない
自分ってしょぼいなって思うけど
でも、私まだ未熟だし
まじで壊れていて
感情制御とか不可能だったから
仕方ない。
もうこれ以上
過去の話を書くのは
のめんどくさくなったから
一気に話は飛ぶけれど
19期は、とにかくもう、
夫に感じている文句を書き殴った。
アウトプットは
ほぼすべて夫との話。
19期で読んできてくれた人は
本当にありがとう。
あんな私の
負の感情にまみれたアウトプット達を
受け止めてくれて
本当に救われたよ。
夫のこと、
どれだけ書いたか。
アウトプットの嵐、
一日に何個もアウトプットしてた。
夫のことをばかり、
ひたすら私は
彼に向き合ってた。
でも今は
夫のことを悪く書くのも
飽きちゃった。
それを書くために
私の時間や気持ちを使うのって
なんか違う
と感じる、心の底から。
もう、
そう言う世界線に立って
生きていくのは
辞めようかな
って思う。
そんくらい
満足しちゃった！
って思えるほど
夫の文句は
書き切ったわけ
嫌いだからじゃないもん
仲良くなりたいから
あそこまで100個を余裕で超える数の
夫のアウトプットをしてきたんだ。
文句、今も思い浮かぶ日もあるよ
そらもう、あるよ。
でも、もう、
夫のいいところを見つめる20期にする。
そうしようって、
本気で思えている。
私が立つ世界線が
完全に変わったなって思う。